听到不中听的话，怎么办？

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听到不中听的话，怎么办？

下午和女儿外出逛街。在一个单位出口与人行道交叉处，见到对面走来久未谋面的朋友，彼此兴奋，停下脚步热烈交流。因为靠近商场，来往车辆几篇停滞不前。车流很快便把我朋友分隔开。这时从单位驶出一辆机动三轮车，赶紧避让。“这么挤的路，还聊天。”三轮车驾驶员说。“你也可以聊天。”我回敬道。

路上和女儿交流，就我的答复。“我们聊天，与她什么关系！”女儿说。“如果我能感受到她话语背后的着急与担忧，她怕会撞到我们，还有可能会送货迟到。如果我说‘对不起，耽误你赶路了。’效果会好很多。但这是我现在能做到最好的回答。看到对方话语背后的含义，看到对方的感受与需求，是我努力的方向。”

《非暴力沟通》听到不中听的话，我们有四种选择：

第一种是认为自己犯了猎。例如，有人气愤地说：“我从未没见过象你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”

我的回应属于第二种指责对方。当对方说“这么挤的路，还聊天”时，我听到的是指责。我的感受是愤怒，我又没做错事，你凭什么指责我？！大街上聊天，我愿意，你管不着！我的需求是什么？我的需求是对方能够温和地提醒：“请让一让，来车了。”我的需求是对方尊重我。我认为对方的言语不尊重我，所以导致我的愤怒。

指责让我愤怒。愤怒来自恐惧。指责让我感觉自己做得不够好，让我无地自容。我不允许别人指责我，我不允许我做得不够好，我不允许自己做得不好！如果我做得不好，我没资格活着！

指责让我恐惧，我的什么需求没被满足？被关注、被爱的需求没被满足。对方指责我，便是我不好，对方便不会喜欢我了，便不会爱我了。没人爱我，我便活不下去。

当我某件事做得不够好，对方指责我，是指责我这件事做得不够好，而不是我这个人。谁都会犯错，我也一样，某件事出错是正常的事。几件错事，对一个人而言，是微不足道的小事。

当我做错事，对方可以指出，但不等于对方不喜欢我，别人做错事，我也可以提出建设性的意见，但不等于我不喜欢对方。我有自己独特的价值，不因做错几件事而受到影响。他人亦是。

对方是不是指责？如果我不把对方的话语解读为指责？而是解读为提醒？我是否会愤怒？我是否温和地反应？与我不同的见解不是指责，不同意我的行为不是指责。

对方的感受与需求是什么？对方的感受是愤怒与焦虑。“这么多车，还有这么多人，一不小心便会碰到，碰到哪个也赔不起。你们走路的人，能不能看到车来了，赶紧到路两侧？！这么多人，送货又要迟到了，又要被老板骂了。”对方的需求是什么？被看到、被礼让、被尊重。

先了解自己的感受与需求，再去感受对方的感受与需求，只有了解自己的感受与需求，才会感受对方的感受与需求。

当我们了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

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