四年前的我以为，“不及格”对我而言相当遥远。却不曾想过，有一天，我真的没考到60分，而且毫无愧疚之感。
四年前的我以为，“上课迟到”那绝对是天大的事。却不曾想过，有一天，我会将“翘课”当成家常便饭。
四年前的我以为，“托关系、找后门”是我这辈子最恶心的事。却不曾想过，有一天，我会为了一份工作，在餐桌上让老爸大把掏钱，赔上笑脸。
……
还有太多太多我以为绝不可能的存在，终究变成了“现实”。大学里，我用四年，打造出了一个曾经让我无比“厌弃”的自己。
前两天有个关系不错的学妹来找我聊天，说她如今已经大三了，却似乎还是和同寝室的人显得格格不入。别人吃饭逛街的时候，从不会喊上她。在宿舍闲聊的时候，她几乎插不上嘴，偶尔说两句，宿舍就瞬间冷场。一个人吃饭，一个人上课，一个人笑，一个人哭，一个人承受着生活的一切。
她想改变现状，却不知如何是好，只能将最后的希望，放在了我这个所谓的“朋友很多，为人处世很在行”的学姐身上。
听了她的遭遇，忽然有种恍如隔世的感觉。现在的她就仿佛是大一时候的我。
刚进大学那会儿，还带着高中时候的那股好学劲儿，每天早早起床，到教室里占据第一排的位置，上课认真记着笔记。却丝毫不曾意识到有些事情，正慢慢发生着改变。
不知道从什么时候起，中午下课吃饭，宿舍的另外三个再也不会等我一起。经常回去后，她们三个齐齐不在，到很晚，才一起拎着大包小包的，嬉笑着回到宿舍。
有一次，班长去每个宿舍收学生证集体盖章，刚好我不在，就交代了宿舍其他的几个，等我回来后通知我一下。可结果，等到其他人的学生证都盖好章，重新发下来后，我才知道有这么一回事。
直到某一天，我从外面回宿舍，从门外大老远的地方还听到她们在高谈阔论，但我开门进来的那一刻，整个宿舍都变安静了。那个瞬间，心中真的有一种说不出的凄凉。
当天晚上睡前，我关掉了手机闹铃，做好了明天和她们一起出发的准备。第二天，等到离上课还有一刻钟的时候，和她们一样，飞快的从床上爬起，无视众人惊诧的目光。四个人一起踩着铃声进教室的那个瞬间，不知为何，心中竟然有一种莫名的愉悦之感。
周六周日，我彻底和图书馆说了再见，和她们一起睡到自然醒。然后，商量着要不要下午一起去哪里逛逛。一开始，她们还只是支支吾吾，闪烁其词。天知道，第一次听她们主动约我一起去KTV的时候，我有多么感伤。
我用了一年多时间，终于成为了，那个高中时期让我无比“厌弃”的“学渣”。换来的却是宿舍的关系融洽，远离了曾经的“孤独之感”。
为了维持自己在乎的“人际关系”，我还学会了无论朋友圈里别人发了什么，都去无条件点赞，哪怕她只是“无病呻吟”，随便发发牢骚，也会习惯性发个“抱抱”的表情，“加油”之类的鼓励之言。
说话，我开始拐弯抹角，避重就轻。虽然，曾经的我非常鄙视这种说话方式，认为直白一点，把自己想说的话都说出来才是真理。但如今，似乎，这种“拐弯抹角”的说话方式，才更加能被别人接受。
更别提，我曾经一度厌弃那种托家里的关系，去找工作，走后门的人了。当我投递了上百封简历，却无奈石沉大海，没有音讯的时候。只能默默打通了我爸的电话，将最后的希望寄托在他的身上，花了上千块钱请一个熟人吃了顿饭，然后，收获了一份所谓的“稳定”工作。
四年时间，我终于变成了一个让大家喜欢，找到稳定工作，“大学赢家”一般的存在。却不知，其背后的代价是，成为了一个“让自己无比厌弃的人”！
逃课、挂科、找关系，这些行为，我都一度“厌弃”不已。我也不知道这么做是否值得？但不管应不应该，值不值得，都已成事实。曾天真的以为，为了自己而活，开心就好。却不曾想，一不小心，都在为“别人”而活。为了让别人喜欢，为了不辜负别人的期望。
回过头来，看看刚进大学的自己，和现在的自己比起来，居然那么陌生……
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