我就是那个嫁给了初恋的人

我就是那个嫁给了初恋的人

这个国庆节，秋雨绵绵，下个不停，一如我潮湿的心情。

转眼间，我已经30岁了，却在思量着该不该离开我生活了八年的家。

八年了，我从一个青葱少女成长为一个八岁男孩的母亲。我也和婆婆，公公一起生活了八年，而老公忙着在各个城市间辗转打工，用以维持我们一家五口人的生活。

你一定很奇怪我为什么和公婆住一起，那是因为我们没有自己的房子。而公婆的年龄并不大，只有五十多岁，没有什么技能，也不愿吃苦，自然养家的担子就落在了儿子的身上。

有一句话叫年轻时我们不懂爱情。现在才明白，爱情真不是一些甜言蜜语就能熬过来的。我们是在广州上学时认识的。那时觉得他活泼，阳光，认识他，是我的福气。见了他，我的心跳得很厉害，这是我从未体会过的感受。我想我是爱上他了，像许多的校园爱情一样，我们会牵着手逛街，会去街边的小摊吃东西，也偶尔会奢侈一下看一场电影。

那时我们都很穷，可是我能理解，因为是学生嘛，穷一点也很正常。我并不在意。我记得那一年的中秋节，我们一起坐在学校的操场上看月亮，他去外面买了几个散装的月饼和两瓶水。我想起了千里之外的家人，有点难过。他安慰我说，等我们毕业了赚了钱，就回去，以后就可以经常看望家人了。

我想起了李白有首诗写道:花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对影成三人。我想李白是孤独的，寂寞的，陪伴他的只有自己的影子。而我是幸福的，因为有他陪在身边。我们拿着矿泉水干杯，吃着美味的月饼，乘着月光，一起憧憬着我们美好的未来。

毕业了，我们在广州找了工作，可是都不太满意。频繁的跳槽也使我们没有攒下多少钱。而就在这时，他告诉我说，家里人让回去结婚。其实，那时我才22岁，并不想结婚。我想再奋斗几年，攒点钱，让妈妈把我上学借的钱还上。而且，我也不想过早的走入婚姻，毕竟我年龄还小。

可是，他的家人说，他们是城中村的人，政府收了地给分钱，是按人口分的，如果我嫁过去，马上就可以分到钱。如果错过这个机会，以后就没有了。被爱情冲昏了头脑的我，在他的一再保证会对我好的哀求下，竟然答应了他。

谈恋爱时，我没去过他们家，也从没想过他们家什么样，以为只要他对我一心一意就足够了。

从广州回来，我告诉了妈妈，我要结婚，妈妈见了他非常喜欢，也没说什么，就给我筹备婚礼的事情。谈了两年的恋爱，仅仅一个月，我就匆匆嫁到了他们家。

结婚时，他说他家里很穷，送完彩礼6000元后，留下的钱还要把新房装修一下，加上待客也要花钱，就没有多余的钱给我买首饰了。还说以后有钱了会给我补上。当时的我并不在意这些，一段刻骨铭心的爱情怎可以因为物质而失去光彩？因而我结婚时没有金戒指，没有金项链，没有金耳环，我戴的都是租来的首饰。

现在的我想来自己可能被他们家人骗了。因为结婚后他们说不分钱了，消息可能是假的。可是又能怎样呢？我想只要一家人都好好奋斗，努力挣钱，一切都会好起来的。

可是，我错了。到了他们家，我才知道了这个家都是什么样的人。也知道了为什么穷的原因。公公倒是个老实巴交的人，平时靠给人拉货赚点钱，婆婆是个好吃懒做只喜欢和人聊天的人。家里基本没多少收入来源。自从儿子工作后，家里需要钱时，都是找儿子要。即使结婚了，家里的吃穿用度还是要我们提供。

有人说，一个家里最难处的就是婆媳矛盾了。聪明人一般都是两代人分开住的。而我们因为没有钱买房子，一直和公公婆婆住在一起。自然也是矛盾不断。每次出现问题时，老公都会对我说，你不能少说两句吗？我妈养我这么大，容易吗？你还惹她生气？ 我听了既委屈又伤心，可又舍不得离开他。

一年后，儿子出生了。看着长得圆滚滚可爱的儿子，我的心里有了一丝安慰。我想，儿子出生了，也许能好点。可是婆婆在孩子还未满月时，就不给我做饭了。说是我都养了一个月了，可以自己做了。无奈，我只得一边照看孩子，一边给自己做饭吃。那时，老公还在离家不远的地方上班，下班后他会回家帮我洗洗衣服。我告诉他，婆婆不给我做饭的事，可是他说，我妈本来就不爱做饭，你就自己做吧。别跟她计较了。我听了沉默不语。

记忆最深刻的就是，有一段时间，小姑子生了孩子，来我们家坐月子了。一大家人住在一起，婆婆做饭时，只给她女儿做，衣服也只洗女儿和外孙的。我要带孩子，还要给老公和公公做饭。我很难过，婆婆如此对我，就说了婆婆几句，结果小姑子也帮着婆婆骂我。老公那天刚好回家吃饭，他听到我们吵架，就过来了，我原以为他会过来骂小姑子，没想到，他过来就给了我一个耳光。那一刻的我，满心的失望与委屈，泪水像决堤的海水一样，怎么擦也擦不干。

后来老公上班去了。我拿起几件衣服，揣上银行卡就出来了。我给姐姐打了电话，断断续续的说了事情的经过，姐姐没多说什么，只说让我赶紧搭车到她家来。

坐在车上，忘着窗外一片片的麦地，想起自己抛弃父母来到这个陌生的县城，原以为幸福就在咫尺，却不想是那样难以触及的远。

想起自己在娘家的日子，虽然很穷，却不曾受过这样的委屈。因为最小，得到爸爸很多的偏爱，而今却在一个陌生的地方独自承受委屈，想到这里，禁不住泪流满面。

在姐姐家住了一天后，老公来了。姐姐问了事情的经过，老公只说是我骂了婆婆，他忍无可忍才打我的。我的心顿时冷到了极点。他没有觉得自己家人的做法妥不妥当，只是一味的埋怨我不懂事。他还说，他觉得娶了媳妇就是为了侍候他妈妈。姐姐觉的很好笑，就问，你妈是七老八十了，躺在床上不能动了吗？年纪不大，好吃懒做，就等着人养老吗？老公听了很生气，起身走了。

有时，我在想，我到底看上了这个人什么呢？我觉的他还是那个没有脱离母亲的妈宝男。永远把母亲放在第一位，而我只是这个家的保姆，并且还不用花钱。

我记得有一篇文章里写道:一个家庭里，夫妻关系应该是排在第一位的，如果你搞乱了次序，最后的结果多半以离婚收场，只是我的老公却不清楚这个道理。

我在姐姐家住了两天，想着平常难得回家看望父母，就去娘家住了，告诉了妈妈我的事情，妈妈却说，一家人哪有不闹矛盾的？你住上几天散散心，我就让他来接你。我听了没言语，我的心里很乱，还没想好怎么做。

后来，老公来了，向我道歉说，不该打我，还说已经骂过小姑子了。说儿子很想我，整天哭闹着要找我。孩子是我一手带大的，从来没离开过我，我走了这么多天，他一定不习惯吧？想到这里，我心如刀割。在老公的央求和妈妈的劝说下，我心又软了，于是跟着他回家了。

生活还是这样的周而复始。从那次后，婆婆对我能好点，我上班时，她也能给我留点饭。为了能挣多一点钱，老公去外地打工了。家里还是会磕磕碰碰的，但是忍忍也就过去了。前不久，婆婆被车给撞了，躺在床上，我端屎端尿的侍候了一个多月，终于出院回到了家里。医生说，可能还得再躺个三四月的光景。

有时，晚上睡不着时，我就在想，我的后半生就要这样过么？这么多年了，我还是一个金首饰都没有，一件像样的衣服都没有，老公当初承诺的一样都没做到。我要从现在起就侍候老人直到他们老去吗？没有上进心，今朝有酒今朝醉的家，我还要再留恋吗？有时想离开，可一想到儿子，又下不了决心，害怕孩子没人管。其实更重要的是我自己舍不得和他分离。

也许，我和老公的爱情只是水中月，镜中花，当时朦朦胧胧的觉得挺好。可是一回归到现实，才让我真正的了解了他。只是青春已不再，爱情不再重来，他也不再是当初的那个自己，因为现实已经照出了他身上所有的缺点，让他无所遁形。

八年了，我得到了什么呢？是爱情？是亲情？是希望？好像都没有。我如独行在沙漠里的旅人，疲惫，失望，不知道路的尽头在哪里。

无数次的想过离开，结束这段看不到希望的日子，却又无数次的想到儿子，不忍他看到我的离去，在他幼小的心上留下一个难看的疤痕。

如果可以回到过去，我想我一定会慎之又慎的选择另一半，不再让所谓的爱情迷失双眼。

愿所有的姑娘都能嫁给爱情，和自己的良人白头偕老，永不分离。

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朋友的真实故事，但愿能对即将走入婚姻的人一点警醒，愿她们能擦亮双眼，找到合适的爱人，从此岁月静好。