《风雨哈佛路》

01 萌生继续求学的念头

大四时曾经考研失利，毕业后匆匆入职了济南的一家设计院，开始了加班与时保联的单调生活，二十来岁青春正盛的时候，我的年华都耗在了单位的格子间里。工作半年后，我和大学里谈了四年的男友分手了，因为他我才留在这个陌生的城市，分手后我继续尴尬地在这里工作生活了两年，没有亲人好友陪伴，甚是孤苦。在无数个难眠的夜晚我想过离开这个不包容、对我没有半点温情的城市，却始终没有勇气，因为我不知道去哪里，不知道能否找到更好的工作。

空窗两年后遇到了一个男神，是年初来我们公司实习的一个海归高富帅，是个文体少年，喜欢健身打网球，可惜我们根本不在一个世界里，他不过是我生命中的匆匆过客，却让我体会到了跌到尘埃里的自卑。我为了能和他有多一些的交集，我在他出国后跑到他待过的网球班开始学网球，见识了更多的高富帅和白富美，他们精致体面地学习生活和工作，下班后开着车来打网球，不是海龟就是准海龟，只有我个土鳖坐着公交去，这也直接刺激了我学车和继续深造。

那段时间我常常魂不守舍，求不得的痛苦和对生活的无力感腐蚀着我，白天我麻木的上班，夜晚做着支离破碎的梦，感觉整个世界都是灰暗的，我甚至开始怨恨自己的父母，为什么不能给我提供一个殷实的家境和无忧的人生。

也许是那种不饱和的状态需要高强度的填充，也许是我不想再继续自怨自艾下去，自我放逐了两三个月后，我开始认真审视自己的生活和工作，我一直有未完成的继续求学的想法，有重返校园泡图书馆夜跑操场的计划，更有弥补毕业旅行的幻想，如果考研成功便能接触到更高层次的平台，进入门槛更高的国企设计院，利用这个清闲季慰藉下自己的梦，何乐不为！想到经过这个计划，我便能暂时跳脱现在乏力的工作生活，离开这个伤心地，心里便泛起了水波样透明的希望。

在14年下半年房地产行业进入寒冬，设计院的项目直接受到牵连，往日忙碌的办公室突然变得清静起来了，彼时公司高层换血，一批老员工跳槽，我突然成了专业的小骨干，连座位也更换成更为私密敞亮的L形办公区，这无形中给我提供了一个安全隐蔽的复习空间。

于是6月底，我决定暂别这一切，开始考研。

02 暗度陈仓、步步为营

为了最大限度的减轻自己考研的压力，工作是一定不能辞的，有稳定的收入来源和规律的日常生活才是冲向前线作战时最有利的底气和保障。由于我所在的设计院每月工资不多，主要的收入在于年终的奖金，所以我一定要小心翼翼不能让同事和领导发现我在准备考研，否则被领导知道我在搞小动作，年终奖必定会受到影响。

至于选择什么学校，我想着要么就不考，要么就竭尽全力考个985，一偿自己的名校梦。如果降低要求考个稳妥的、实际上不是十分向往的学校，想想也是索然无味，更何谈拼尽全力。综合考虑了专业排名、学校所在地区、考试科目的复习难易程度等因素，我锁定了南京大学。下定决心后，我用了一周时间和周边好友吃饭饯别，告知他们我即将闭关在职考研的打算，到了7月份，我开始了长达半年的自我封闭式复习。

决定考研时，距离考试只有半年的时间了，我将这六个月大致分为四轮复习计划：

（1）.7-8月，专业课和政治过一遍教材，建立宏观框架；英语看完视频课程，掌握复习方法。

（2）.9-10月，专业课真题分类总结，充实框架、建立横向联系；英语真题分题型攻克，作文背诵和写作；政治1000题练习。

（3）.11-12月中旬，专业课答案按框架记忆，整理答题套路和逻辑；英语阅读对照翻译，总结错题，作文写作练习；政治冲刺班、点题班。

（4）.12月下旬，最后两个星期复习自己前面三轮中挑选出的重点内容；练习英语作文；背诵政治大题。

根据上下班的时间我划分了日程：

上午：7.00-8.40政治；9.20-12.00专业课1

下午：1.30-5.30专业课2；6.30-10.30英语

琐碎时间：用手机app记英语真题单词

上班的时间我不能在单位复习政治英语，只能装作在准备注册规划师考试的样子复习专业课。前四个月复习时我手头上的重要的项目并不多，几乎每天都不用加班，上班时间最多花一两个小时来处理工作，大部分时间也用来复习了，在这段时期，我练就了从工作和复习间瞬间摆渡转换思维和状态的能力。为了节省精力，我在网上买了几份考上的考生整理的答案，第一轮复习计划相对顺利，我将课本和搜集的资料过了一遍，同时用思维导图搭建了几个基本的知识框架，这个宏观框架成为了我第二轮和第三轮真题分析的知识基座。

清晨去露台道个早安，开始拼搏的一天

前几个月能够比较顺利，也是多亏了总工的照料，我的隐蔽考研计划没有告知任何同行和同事，因为怕圈子太小会传到领导耳中从而对我有不利的影响，但是在9月份的时候我天天复习的举动还是被总工猜到了我是在准备考研，她向我求证，我只能承认并且请求她千万不要告诉别人，否则领导知道了可能会开除我。总工不但答应了，往后的工作分配中也是尽量减轻了我的工作量，这让我十分感激。

03 竭尽全力，只为求得一张入场券

在职考研，除了在工作时间外抽空复习外，还有各种心理上、身体上的考验，以及数不清的占用时间的突发情况。那段时间我只能幻想自己是历险的骑士，一路上披荆斩棘经受住七项考验才能获得新生。我的第一项考验便是学车。

挤时间学车

这其中，最大的困难在于周末我需要去很偏远的郊区练车。因为当初快毕业的时候在学校附近报名的驾校，练车地点距离上班的地点有两三个小时的距离，而我决定考研的这一年，距离驾考过期只剩一年了，那个驾校很不正规，如果我不经常去练车，科目二的考试报名将会无限期地往后推，工作的前两年由于太忙，周末经常加班，所以基本没去练过，就这样一下子拖了两年。

我只能在复习的档口抽空去学车，本想着一个月时间拿下科二，科三放在考完研后集中练习，反倒因为压力过大考试时两次机会都挂在倒车入库上，越是心急想早点过关，越是磨难不断。沮丧了一个下午，当我决定10月份再考一次时，我就及时调节心情，恢复了学习状态，不再患得患失后悔自责了，因为这样只能耽误更多的时间。

为了充分利用时间，我将自己的专业课笔记和英语作文范文都用手机拍下来，每周末在去驾校的途中以及轮换练车的等待时间都用来记忆资料、默写作文，或许是因为变换场景记忆更深刻，这段时间我记诵的知识版块比日后在单位和家里记忆的时候效率要高，但也因此，我的视力进一步下降了，没有什么事情是不需要付出代价的。在第一轮复习期间去学车的时候，我在手机里下载了电影《风雨哈佛路》用于激励自己，事实上，这部电影确实成为了我后期遇到众多艰难险阻和想放弃的时候，支撑我坚持下去的莫大鼓励。因为在职考研最大的阻碍在于周边的环境不是同质化的，这不同于在校考研，备考的同学可以抱团取暖，而在这一段孤独的历险中，你能依靠的只有自己，不仅需要强大的意志力支撑复习，还要对抗周边的诱惑和干扰，它们使你摇摆动摇，怀疑走这条艰难的路是否必要。

消除负面的心理暗示

在刚开始复习的第一个周末，本科一个关系很铁的学姐邀请我和几个在济南工作的学长学姐聚餐，他们大多都是毕业后考上了老八校，后进了省院市院这样的大院，而我这样没有关系又是二本毕业的就只能进一些私企，待遇和平台资源等方面的差距还是巨大的，而这一点也是我想考研的一个原因。然而，在那一年市场不景气的就业环境中，一个同济毕业的学姐居然都没有考进济南市院，而天大毕业的学姐还是要小心翼翼地向已经入职两年的有关系的学妹打听情况，我顿时心里凉了大半截，要知道，这两个学校都是比我的目标学校竞争力强的，而她们毕业后依然要面临就业难的处境，仿佛能看到三年后的我，到时候还要重头来过，费尽心力进入更好的设计院，无非也就是重复目前的画图加班的日子，一想到此，我又开始焦躁茫然无措了。

另一个对我的打击便是在我决定考研时新来的同事，她是哈工大的硕士，她跟我说硕士期间被导师压榨的现实，我难以接受千辛万苦读了研后，依然要给他人卖命干活甚至还没有收入，这还不如在设计院工作，虽然辛苦但是收入不菲。于是我只好安慰自己，考研是我能借此离开这个城市的最为稳妥的办法了，何况学历带来的资源远超过它本身要付出的代价。何况我只是利用空闲时间顺便准备，如果考不上我依然可以继续上班，没有任何的损失。

对抗失眠和身体疼痛

但是我压力依然很大，每晚躺在床上时，我脑中闪过的画面和场景不亚于一部韩剧。大概一两周的时间我严重失眠加神经衰弱，尝试了各种按摩穴位喝热牛奶睡前冥想数羊都不管用，我一躺在枕头上就能听到自己的心跳声，不论怎么转移注意力都能听到，这种感觉就像是听到别人的鼾声，直至神志不清崩溃的时候才能睡着。更沮丧的是，我同住的两个同事都是夜猫子，经常在我刚睡着的时候在客厅里聊天或者很重的关门声把我惊醒；我们住在城乡结合部，附近村子的狗经常一呼百应，犬吠声此起彼伏；外加济南的夏天夜里经常电闪雷鸣如世界末日，所以我的睡眠质量每况愈下，这更加重了我的焦虑。后来在知乎上偶然看到带耳塞对抗失眠和噪音的方法，才缓解了我失眠和觉轻易醒的痛苦。

有了耳塞这个神器，我失眠的症状不仅好了很多，而且白天在单位上还可以用来隔绝噪音，让我静下心来好好复习。然而，新的问题又来了，由于我每天久坐14个小时，导致我颈椎和腰椎疼痛难忍，一天下来腰背都直不起来，我无法再忽视身体健康，于是我每天早晚各抽出10-20分钟练习瑜伽，如此大大缓解了脊椎的疼痛和紧张。

除了这些身体上的疼痛、精神上的困扰、不得不去处理的杂事，还有很多同事间相处的琐事会干扰我的心情，于是我在屋里书桌前的墙上贴上各种各样的格言告诫自己不要被琐事干扰，只要我心神意乱的时候，看看这些座右铭，虽然鸡汤却是镇定心神的良药。

04 冲刺阶段风波接连不断

十一过后，我第二次考科二，终于沉住气一把通过了，回到单位后继续复习，打开书本时窗外的阳光斜斜地洒进来，温暖在脸颊，这是考研来的三个月中难得的舒心时刻。

最后冲刺的两个月内，我时常想象自己是一支张满的弓，就等着最后考试那一刻发出，不论是否能中标都算解脱了。我经常中午吃完饭后在窗前站着晒太阳，呆滞地看着窗外的路上车来车往，出神半晌，直到被同事唤醒才坐到座位上继续看书。

公司项目返工

就在我了了一桩心事，准备奋力冲刺时，我之前做的一个项目出了纰漏，我不得不加班加点修改，每天深夜才到家，这两周我的复习计划严重阻滞，只有早上起的更早保证政治和英语复习，10月底终于以出差参加评审会暂时收尾了这个烂摊子，我在出差的途中一边看着手机里拍下的笔记一边默记，在评审会议上我在头脑中一章节一章节地回想自己总结的知识框架。如此，我练就了在任何环境中都可以不受外界干扰，在自己头脑中飞速地梳理知识框架的技能。可能是因祸得福，利用所有公司会议、吃饭、坐车等暗时间我把专业课的所有重点知识和考点构筑成了牢固的横纵关联的体系，这成了我在后两个月的真题分析中一个十分省力的支点。

毁容风险

然而经过这几轮暴击，我的身体状况和精神状态依然遭受了严重摧残，巨大的压力和焦虑使得我内分泌失调和抑郁，最恐怖的是我的脸上起了大片的痤疮，在我颜值最盛的年华，这无疑是对我的诛心之难，在看了一个月的中医喝中药未果后，我放弃了在考研阶段治疗。我依然死扛着巨大的压力继续复习下去，每天早晚洗涮照镜子时都是对我莫大的刺激，脸上的痤疮又红又肿、又痒又痛，经常洗脸的时候还会流血。我在心里无数次想过放弃，质问自己为什么要找罪受，但是时间已容不得我徘徊，距离考试已经不到两个月，我的三轮计划已被严重耽误，我只能每天都争分夺秒地默写自己的整理重点，在每个没有重大事故的一天结束工作时都感谢上天的恩赐，仿佛这些日子是我不应得的偷来的时光。

现场报名出岔子

11月下旬的时候，需要带着证件现场报名，由于我们单位将员工的毕业证和学位证收押了起来，我没有好的理由借出来，怕暴露了我在职考研的事情，早在8月份的时候就托在本科学校工作的前男友帮我办了同等效力的学位证明。然而，在现场报名的时候，工作人员让我提供在职证明才能生效，我只能再返回公司找人事主任说我要办理visa卡需要在职证明，工作证明上却不需要写收入，这引起了人事的怀疑，但是我别无选择。回到报名现场再次确认时，更为戏剧性的事情发生了，工作人员看到我的身份证说，你有济南户口啊，早说啊，那就不用工作证明了啊！我当时差点当场晕厥，浪费了将近一天的时间，能报名缴费成功总算突破了又一道关卡，我也顾及不了太多事情了。

考前一周的聚餐

也许是在10月规划师考试后，我依然在看书复习的行为有些怪异，考前最后一周的周一中午，作为院长的嫡系部队，院长亲自请我们小组吃饭，我顶着一张爆痘烂掉的脸被领导问到，我成天在学什么呢？是不是在考研啊？我一下子愣住了没想到会被领导猜中，不知道怎么回答之际，领导哈哈地带过去没有继续追问下去了，我的心脏已经受不了刺激了，整个吃饭的过程都一直在愣神。

这一周我每天五点起床背诵政治大题，中午在同事都午休的时候继续偷偷背诵，依靠咖啡提神支撑一天，连走路时都感觉脚底软绵绵的，这一周我每天都很惶恐，既怕时间过得太快我来不及巩固复习，又怕时间过得太慢领导会突然给我安排新的项目，我每天都在祈祷不要有事情找上我，甚至像猎物一样在每次惊觉有脚步声向我靠近时都会惶恐不安。在安全度过了前四天后，我还是碰到了大事。周五下午我们小组一起去会议室开会，我被安排了新项目，而明后天就是我考研的日子，我辛苦半年、付出了毁容的代价千万不能功亏一篑。

考前一天的惊险

领导边画示意图边说明设计要求，我的脑子在飞速的运转想着怎么保证我的周末考试时间，根本听不到他具体在说什么，只听到他问，这个地块的容积率是多少？我木木地回答道“不知道”，领导心情似乎很好突然哈哈大笑，还用手里的笔敲了一下我的头，“怎么会不知道呢！”，我突然感觉天旋地转地想吐血，虚弱地几乎带着哭腔地问到，“这个方案什么时候要啊？”领导说周一要，我稍微松了一口气，起码不会让我周末必须过来，我随后带着恳求的语气，可怜巴巴地说到，“我身体特别不舒服，周末可不可以在家里画图？”领导说你在哪画都行，只要脑子别闲着周一拿出方案就行，我心里又送了口气，继续乘胜追击道“我可不可以现在提前回家休息下？”领导大发慈悲地同意了。我浑身颤抖地回到座位上快速地收拾了资料冲出单位，像是死里逃生一样，回家的途中我崩溃大哭，想到这半年来的压抑和委屈便泪如泉涌。我给前男友打电话让他来接我去看离住所很远的考场，提前熟悉下路况，直到在考场外面走了走，我心里打定主意，这个周末只要手机关机，横竖先考完试，不管什么事情都到周一再说，这才平复了下来。这天是圣诞节，路边的小店张满了圣诞树和礼物，然而，热闹是他们的，我什么都没有。

05 所有不干脆的事情都做个了断

饮冰百日，在此一战

考试的第一天，在天还没亮时，前男友便来接送我去考场，进入考场的路上我不断地深呼吸，告诉自己这只是一段特殊的旅程罢了，无论结果如何，日子还是会继续过下去。由于考场是个高中学校，课桌尺寸都比较小，我上午考完政治后腰椎疼痛难忍，在附近的大学食堂里随便吃了点，找到一处自习室，瘫在椅子上就睡着了，下午靠着咖啡提神撑过了英语考试。晚上前男友有事没能来接我回去，我在公交上挤着站了一个小时才到家，疲惫不堪的我强行打起精神复习了下专业课，晕晕沉沉地睡到次日又是起个大早，最后一门考试还有十五分钟结束的时候，可能是这些天过度的精神和身体透支，我突然感觉大脑一片空白，什么知识都想不起来了，就这样空了半道大题没作答。出考场时看到等在门外的前男友，从来没觉得如此温暖过，在这年的难熬的寒冬里，他给了我太多力量。

最后一役

在经过了漫长的一个月煎熬后，过年放假前查到了初试成绩，于是年初的时候孤身前往南京参加快题复试培训。年初的南方非常湿冷，我在又小又阴暗地宾馆里裹着两层棉被依然冷的睡不着，听着屋内老旧的空调吱吱嘎嘎的声音，我的眼泪就刷刷地往下掉。次日，我满怀惆怅地去了南京大学，在北大楼前泛着枯黄的草坪上坐着怔怔发呆，心想，我一定要挨到春暖花开。由于初试过后我需要在学校这边准备复试，所以我跟领导坦白了考研的事情，并且请了假，可是在复试的前一天，我接到公司人事的电话，告知我领导让我回去办理停薪留职的手续，我说回济南后立即过去，就开始紧张地准备复试来不及多想了。

无论结果如何，认认真真走完这一程路

复试的第二天，我一大早就因为来大姨妈跑了三四次洗手间，真是屋漏偏逢连夜雨，面试表现很差，我心里十分忐忑地坐高铁回了济南，心想回单位后如何面对，考研有可能复试被刷掉，而公司这边知道了我另有打算会不会也要开除我了，精疲力竭地拖着沉重的行李和身体回到住处，在不安和焦虑中等到了周一上班，等到的却是领导冷冰冰答复，“我们当然希望你有更好的发展，不过如果以后你还想再回来，就不太容易了。”然后让我去人事那里签了离职协议，是的，我复试一回来就被开除了，像处理叛军斩立决一样毫不留情，我不知道为什么领导对我如此无情，可能是半年前他刚经历了公司中层叛变，十分痛恨不忠的行为，在他看来，是我对他无情在先吧。

新的征程

就这样，我在还没有被录取的时候失业了，而且没有任何赔偿、连上个月的工资和年终40%的奖金也都没了，最可笑的是人事带着我去营业厅补交了上个月的100块话费，然后把公司集体办的手机号过户给了我。这一套窝心拳打的我猝不及防，我在路边漫无目的地走着走着，就到了半年前学网球的地方，我坐在园子的矮凳上，看到三三两两的樱花开了，想起被高富帅拒绝一同赏花时的尴尬和鄙夷，感觉自己为何如此失败和不堪，我那么拼命地力争上游，为什么换来的却是这样的结果，我觉得天地之大，竟无我容身之处，直到深夜我游魂般地回到住处，才在学院网站上查到了我被录取的通知。

这些天，像坐过山车般大起大落，不过总算功德圆满，我开始打扫半年都没有整理过的屋子，收拾出来的复习资料和笔记垒成了一米高的两座小山。在五月天气微微有点热的时候，我终于赶着在过期前拿下了驾照，这宣告了我孤身在外漂泊工作的生活将要彻底翻篇，回想这三年的时光，像一个发了霉的梦。再后来，生活就有了新的坐标，日子开始以新的公历滚动，我又开始了化妆买衣服读好书游历名城，开始了我期待太久的大逃离——逃脱这个有着太多苦涩心酸回忆的地方。

我先是南下爬了泰山，一口气攀上十八盘后在瞻鲁台极目远眺、追怀先贤，感叹古人难怪喜欢登高怀古，有了高度才能有视野。拿下驾照后，我开始了环渤海近代史巡礼，在繁花殆尽的五月，我一路上都在逐浪而居，曾在天津的静园里看着斑斓的窗户回味民国风云，也曾在大连理工校园的草坪上静沐阳光和风；曾在烟台张裕酒窖里细品葡萄琼浆，也曾在威海刘公岛的海军提督署追缅甲午忠魂。六月底，我开始重走丝绸之路，许自己一个旧日繁华梦，曾在洛阳龙门石窟惊叹伊阙佛龛的壮丽，也曾在开封清明上河园观礼东京梦华录；曾在西安大明宫遥想帝国余烬和失落的荣光，也曾在张掖丹霞地质公园里徜徉在朝霞迷幻里。那时候所有可遇而不可求的风和阳光，自由游走的青春挥洒，让我觉得，这半年考研来吃的苦很值得。

韶华易逝，何不把最好的年华浪费在喜爱的校园里、浪费在美好的旅途和景色中，我很庆幸自己及时地去追梦，没有等到现实的琐碎耗尽了所有的激情才去后悔，送一张南大校园的金秋美景图，祝大家都能美梦成真，诗酒趁年华。

看得见风景的教室