结果让我不想开始

突然对写作失去了兴趣。

写着写着，本来兴趣盎然，一下子意尽栏栅，想好的素材和语言，也就词不达意，只能罢笔收工。

总是不断的问自己，这样写下去的目的是什么？凭什么能够长久的支撑写作兴趣？迷茫时用什么来给予答案？源源不断坚持下去的动力在哪里？

成千上万的写作者中，我属于哪一类？能讲别人不一样的故事？能给别人更深刻的观点？或许可以风趣、幽默？

答案让我越来越自卑，真像让我越来越伤感。

我根本给不了读者想要的东西。

我的故事平凡，观点平庸，语言平常。

所以，我不适合写作。

虽然努力想提高自己，好像没什么效果。

每一次汹涌澎湃、思绪万千，写出来之后却平平淡淡，只是在写的过程中感动了自己。

每当一个素材闯进脑海，就不断地想：它的内容的意义，观点的作用。

总是竭尽全力想把它描述出来，最后能力禁锢了文字，层次阻挡了深度。

我沮丧了，不停地责疑自己，导致不想拿笔。

明明反反复复的想了一篇文章，告诉自己要写出来，最后却在不停的刷综艺节目中消耗了该写作的时间。

有时写了开头，一下子脑子被掏空了，了然无趣，草草收场，把它留在简书的私密文章里，再也不愿延续下去。一个莫名其妙的开头矗立在那里，无情地揭示着自己的虎头蛇尾，讥笑自己的失败。

我有许多故事想讲，找不到听众。所以，就把自己变成了听众，在综艺节目里一遍遍的听别人的故事，要么感动的兴趣盎然，要么感觉到兴致索然。

甚至有时根本没心思看那些节目，只是习惯使然，要一种方式打发空闲的时间。但结果让心里更加难受，因为想写又没写的文章总是有意无意的跃入脑中，让我分神，不时会想一下应该写什么、怎么写，即使最终还是什么都没写，终究不能全身心的投入到节目中去。

在自责和不想动中，一天天过去了。

许多的故事腹死胎中，许多的观点灰飞烟灭。

抛弃让我内心不安，坚持让我无能为力。

迷茫和焦虑让我忧心忡忡。

仿佛一个声音在前面嘲笑：我知道你写不了多久，你看看你一生能做成什么事？心血来潮，三分钟的热度，你还想靠写作为生？拉倒吧，简直就是白日做梦。想想你曾经的公众号，只想打鱼，永不撒网。你以为自己才华横溢，却发现只是梁上小丑。别人能始终坚守，永不放弃，你做不到，所以，你才混成现在的样子，永远的默默无闻。

后面有一个声音不断地辩解：不是你不想坚持，只是因为看不到坚持的意义，所以就开始了思考。你并不是想放弃，只是在考虑有没有方法改变现状。扪心自问，你自己擅长写这些东西吗？不擅长的话，到底你该写什么？你喜欢什么？先把这些想清楚了，再作决定。

万一我真的不是写作的料，我还会在这里喃喃自语吗？

应该会的，或许是自说自话，但是能把话说出来，像有一股浊气排出体外的感觉，那种惬意和爽，是憋着气的人感受不到的。

只是，千万不要关心结果。

因为，有时侯结果让我不想开始。