一早老公的电话铃声响起，电话那边是她表妹的哭声，老公的二叔叔昨晚去世了，这是今年以来他的第二个亲人离开。公公婆婆忙着商量出多少份子，而我连他叔叔长的什么样都不记得了，所以没有难过，但觉得心里空落落的。
如果死亡的那个人是我
我没有体验过死亡，我突然想成为那个躺在床上刚刚离世的二叔叔，我躺到了床上，我想象着哭的最悲伤的人是和我一起生活了几十年的家人，因为几十年，已经成为习惯，我的离开，打破了这个习惯，对于不熟悉的感觉，每个人都会像孩子一样害怕，感觉自己的东西被夺走了，感觉永远再不会拥有了，那些泪水是为这个而流，为我的东西再也不属于我了而流。除此之外，我的离去对这个世界没有任何影响，地球照常转着，太阳照常升起，一切的一切都没有改变，都不会因为我的离开而有一丝一毫的改变。
再看看，因为我的自私而伤害过的人，他们并没有因为我的死亡而选择原谅我，他们依然怨恨着我，我想道歉，想让他们原谅我，想让他们不要再恨我，但是我已经无法做到了。他们依然带着对我的怨恨继续活在这个世上，直到有一天像我一样离开这个世界。
再看看我活着时在意的东西，一直在意的身体此刻成了一具无血无肉的标本，一直放不下的孩子会象其他人一样自己好好的活着，一直放不下在别人眼中称赞为好人的我的形象，可能会偶尔在别人茶余饭后提起，一直放不下的社会角色只是一段时间我扮演的角色，这一切的一切，在我离开这个世界的一瞬间，成为泡影，演出结束了，该谢幕了。
可是可是，我还不想离开，我还有太多太多想做的事情没有做，我还有太多太多想见的人没有见，不甘心啊！
如果死亡的那个人是我
突然一声电话铃声把我拉回了现实，我从床上起来洗漱，换衣服时，我放弃了那条紧身显瘦的黑裤子，选择那条极其舒服的球裤，上班去了。
如果死亡的那个人是我
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