她

以前她只是单纯地把头发束成辫子，额头并没有头发遮盖，那天的她却是突然换了一个发型，额头上铺了一撮长长的刘海，她走向我这边的时候，我盯着她看了半天，居然一时间没认出来她是谁，当时她的发型跟下图中的谢安琪很像——

她与谢安琪都是双鱼座，只是她姓杨，肤色偏黑，但并不是完全的黑，而是黑里透着浅黄，与湖北人的黑黄肤色基本一致，而她也的确跟湖北很有缘，她考上了长江大学，在荆州上学，现在已经大四即将毕业了。

她是我在初中年代最喜欢的两个女孩之一，也是我初中第一个一见钟情的女生，我从幼儿园时代开始就能明显分辨出班花是谁，而她就是我在初中首先分辨出的班花，是的，她非常漂亮，就连她的闺蜜也曾说非常羡慕她的瓜子脸，我更喜欢她的慈眉善目，还有那高高的鼻子，中等大的眼睛，除了脸型以外其他各方面都非常像金莎，可是初中三年我没有跟她说过几句话，我俩互相欣赏，经常对视或者偷偷看一眼对方，可是就是没有过什么更深的交流，始终隔了一层厚厚的却很清晰的玻璃。

初中三年，根本不知道恋爱是什么、为了什么、该怎么谈，甚至连“表白”这个词都没听说过，思想品德的课本上也明确写明了“早恋是错误的”，而我所在的初中也有很多学长学姐早恋，但是他们的恋爱很幼稚，且总是在角落里、水房里、回家的路上谈恋爱，他们的表情也很幼稚，可以感觉出他们完全是在对异性的原始欲望中谈着恋爱，谈得暧昧且羞耻，完全没有关于将来的打算，我的几个兄弟也比较“正义”，他们鄙视那些早恋的人，似乎那个时候的恋爱是一种可耻的罪恶，在这样的环境下，我就只能单纯地看着喜欢的女生，足足看了三年。

她有时会看着我然后露出腼腆甜美的笑容，有时则只是比较认真地看着我，无论是怎样看我，我感觉她似乎非常懂我，并且是一眼就能看穿我的那种懂，我从她的大眼睛里也能渐渐看出，她可能非常喜欢我的调皮幽默，也相当欣赏我对学习的努力和认真态度，我的学习成绩一直比她高，我在全校前十二名左右，她在前十六名左右，中考时她却一下子超过我整整二十分，可能2013年是她的幸运年吧，而我在初三那年则明显退步了，因为我在那一年才发现自己的身体状态非常不好，好像一直处在感冒之中，其实那时的我已经有点接近中度抑郁症了，只是我并不觉得抑郁，也并不知道是小麦的一些成分导致了我抑郁，所以那一年只是每天喝姜块泡的水，也经常喝止汗用的中药方——玉屏风散，似乎那样就能让我增强抵抗力，从而消除感冒状态，其实那是因为我还不懂什么医学知识，只能看着电视上《健康之路》的部分讲解，然后就尝试着实践那些健康小知识，随着我年龄的增大，以及我身边的书籍资源和网络资源的扩展，我才真正知道自己是怎么回事儿了，但是我仍然无法完全治好自己的抑郁，只能说自从我杜绝了面条、面包等麦类食品以及使我过敏的鸡蛋以后，我的状态好了很多，可抑郁症终究是神经上的不可逆病变，我的体质是震卦，是最容易抑郁的体质类型，所以我对自己的状态无法完全改变，幸好我天生是个精神极好的人，这可能与我从我妈那里遗传的川字掌有关，我很多时候是高功能抑郁症，就是什么都能做、甚至比一般人更有做事能力与乐观精神、他人也完全看不出我是抑郁症，我自己一开始也不认为我是抑郁症，即使现在我也不认为自己抑郁，只是我的各种情况都恰好符合抑郁症的医学特征，但是抑郁症这种病绝不是因为心情或身体的抑郁，而是在于神经系统的失调或崩溃，这是一种细胞、激素、基因等方面的微观变异，也是一种震卦体质的过度发展状态，对于时间管理的过度在意以及抗生素的服用也使得我幸运地在十岁左右就成为了抑郁大家庭的一员，这是我命中的注定，有着非常珍贵的意义，所以我早已放弃了医学的学习与探究，把注意力从对自己状态的关注转移到了对其他任何新鲜事物的关注，我把抑郁当做是一种天赋，我利用着它，已经不能离开它，是它带给了我各种新奇的思想、独特的视角、美妙的灵感，我愿与它作终生的第一任伴侣，未来的妻子只能是我的第二任伴侣。

或许，抑郁的人不配拥有爱情，我喜欢过的女孩都没能与我在一起，而我不喜欢的女孩却时常给我抛出绣球，希望能在我这里得到爱情，可是我对不喜欢的女孩会明显地疏远，几乎连看都不会多看她们一眼，她们也能明显感觉出眼前的这个男生是否喜欢自己，如果对方不喜欢自己，自然不会强求这份爱情，这大概是女生们的基本逻辑与常识。

我是个怪人，我的本命卦根据八字算出来是夬卦，这个“夬”与“怪”同音，在意思上也相通，说明我的人格就是以奇怪为基本单位的，各种做事风格甚至走路风格都与一般人完全不同，我会大摇大摆地走路，会时常在坐着的时候把左脚放在右脚上，我背双挎书包只背其中一挎，或者直接以夹橄榄球的姿势拿在手里，在宿舍我既不坐在板凳上也不坐在床上，我喜欢坐在床下连带的写字桌上，然后把脚放在凳子上，我还经常把背心裤子挂在台灯上，这样就能营造一种幽暗而深沉的灯光。

高二那年的某一个星期天，我偶尔翻到她的聊天号，然后就加了她好友，可仍然没有主动说什么，她与我考上了同一所高中，我一直认为她是看到我举手要去二中所以她也在中考志愿上填了二中，她在高中时代开朗了许多，有一次在教学楼里碰见我还准备与我聊几句，但是我下意识地因为害羞和“正义”而装作没看见她，如此也就作罢，而在那天加好友后她倒时是主动聊了一下，聊天当中她大胆地问起了我的高一期末考试成绩，而那时的我成绩并不是很好，我也不喜欢她的成绩超过我，然而她恰恰把我告诉她的成绩与她自己的成绩进行对比，结果她说我俩成绩差不多，这也还挺顾全我面子的，但是随后她又问起了我具体各科考试的成绩，可能是想在成绩这方面多找些共同话题，她在初中就一直欣赏我的学习成绩比她高，然后以此为学习动力不断追赶着我，我的成绩也许会带给她惊喜与激励，可那时的我对学习成绩却是越来越厌恶，已经非常讨厌应试教育，感觉什么都不想学，只想在星期天入神地看着我喜欢的动画片与电视剧，所以在她的刨根问底之下，我从一开始的敷衍变成了直接用自己的怪话岔开了话题，我说像她这种问法还不如直接问中午吃了啥，这样不是更贴近真实的生活吗，她好像知道我有点烦了，自此就再没发过消息，后来我得知她在荆州上大学，跟她发消息说如果她去荆州经过武汉的话上学的时候可以一起坐火车，但是她没有回复任何消息，或许，她知道我跟她合不来，与其落得互相厌烦的结局，不如用沉默保留一份最初的念想。

根据太阳星座的理论，摩羯与双鱼(或天蝎)是两个差异较大却能相互影响并能互信互助的星座，我对她的感觉就是这种，我曾经喜欢她的单纯性格、天然美貌，后来发觉了她的直率与浪漫，便不再那么热烈地喜欢她，因为我是一个比较委婉而呆板的人，我知道我的天然式幽默可能承受不住她的直率和浪漫，虽然她在其他方面都很好，很接近我对自己妻子的所有古朴设想。

我在好友动态上看到了她大二时的照片，与所有大学女生一样，她的头发也披散了开来，面容依然是七分腼腆三分惹人怜爱，她的眼睛依然包含了双鱼座的同情心与知性魅力，曾经的我们却已经是无限定格的过去时。

在刚上大学的时候，我在文学社认识了一位妹子，她也姓杨，也是双鱼座，只是脸型是方型，肤色非常白，她也很喜欢我的幽默语风，也能一眼就把我看穿，每次看到她都会令我想起与她极其相似的另一个她，虽然我与大学的这个妹子聊得比较合拍，缘分却依然很浅，这个女孩在高中就有了男朋友，感情一直很好，我不能过度地接近她，她也更加洒脱，比我开朗很多，在她面前我就像只抑郁的小狗，根本无法感觉到我的热情还是否存在，我害怕，害怕再次伤到双鱼座的可爱精灵。

根据星盘分析，我未来的妻子我的(夫妻宫)很可能是天蝎座，我与双鱼座(我的相貌宫)则永远是两条遥遥相望的曲线，不可能过多地相交，双鱼只能成为我潜意识中的一部分，那就让这份感情也沉默下去吧，我只能写四句诗留作纪念——

杨氏好女刚且柔，双鱼之心富真理。

我依摩羯向天望，佳人慈目情义深。

正入万山圈子里，乞求来世把缘还。

待到山花烂漫时，西窗细烛化玉环。