今天看了下时间，再过两个月整我就正好满24岁了。我细细地回味着这些日子，没觉快，也没觉得慢。

二十三岁的王小波觉得自己像一头受了锤的老牛，似乎再也爬不起来了。我没看过他的书，但他的那句话很流行。正好我今年二十三，所以忍不住翻看了下我今年朋友圈的动态。我想，我应该还可以爬起来一万次。

实习

时间回到大四在广州实习的最后几天，思绪在几个难眠的深夜飞舞不停，未来似乎一片迷茫。

回想混了三年的高中，打了四年游戏的大学，到头来计算机二级没过，英语四级没过，真衰啊！

实习的四个月时间里，我强行地逼自己学习。记单词只为了最后挣扎一下，同时也我也在备考二级建造师。长时间地游离于学习以外，再突然地学习着实令人很难受。但是，我依然每天用上班摸鱼的时间来学习，下班散步的时间来学习。

一个同事小姑娘曾很不屑地带着嘲讽式的语气问我装什么装。我笑了笑，没回答。我高中混了，大学混了，我看了看身边摸鱼玩着游戏的同事，心想：我怎么也不能成为她吧。

离职后的第一天我坐上了最快的火车奔向家的方向，我不知道未来如何，但我深深地感觉到了未来这个东西它在飞速地变化。

4月18号我在痛苦地改着论文，想起了大学的第一次班聚，想到了这些思考

四级没过到散装英语

最终，我四级没过，二建只过了一门法规。幸运的是当我看到这些信息的时候我已经在非洲做了几个月“假”翻译了。

第一次坐飞机飞跃一万二千公里，见到飞机上各式各样的人们，我深刻地感受着自己的变化，我感觉我每蹦出一个单词就仿佛身体里的一个系统就被完善一次。我遇到了很多比自己优秀的人，我第一次想变得和他们一样。

去尼日尼亚拉各斯机场回国的途中

回想起毕业前夕老师给我投的一个行政翻译的简历，回想起硬着头皮用英文进行自我介绍时的那种紧张，我知道现在我应该算得上是个有着散装英语的半个翻译了。

但，我也发现这远远不够。

再迷茫

在国内休假的三个月中，我迷茫了三个月。两个同学结了婚，其中一个的老婆已经怀胎三个月了。但这不是我迷茫的原因，我没有女朋友，也没急着找，我没车没房，也暂时没有结婚的欲望。我也找不到迷茫的原因。

我去找了大学同学喝过酒，找发小谈过心，去到在重庆大学读研的朋友撸了串儿，我也看到了他们中的迷茫和他们中的信心十足。

我尝试在国内找工作，我去到一个面试。公司是德国电信，工作内容是和东南亚客户打电话和发邮件，月薪是四千包含全勤。公司地点在武汉光谷未来科技城，一个基本上快出武汉的地方。面试过程中我直接放弃了这份工作。我不知道理由，但内心的声音是不。

再改变

然后，我还是出国了，来到了菲律宾。雇主是某亚洲前五的翻译服务公司，外派到世界五百强的某某公司。当然，这些不重要，也没有没有意义，重要的是我感觉我又要改变了。

宿舍区晚霞 宿舍区晚霞 暴风雨前夕 菲律宾马立维拉斯小镇 火电站旁的小渔村

新的地方人很多，但我认识的少。我听说了某某部门烧电焊的月入五六万的，见到了每天工作两小时开开心心拿三万的安全员，我也了解到这里除了我别的翻译都是英专的。我见到了各种各样的成功，他们或许在这一千多人的项目部是少数，但当我询问他们如何做到这样后，仿佛这一切离我也近了一样。

和我一起搭班的有个HSE部门的安全员，和我做了一个多月同事。我坐在他旁边随口说了下，国内好像很多安全员都只有两三千的工资么。他没看我，回了句，那你就非得做那个工资最低的吗？

那一刻，我感觉我受到了触动，也在内心问了下自己。

我们工作很少，现场做翻译时我偶尔卡壳，他马上帮我接上。我请教他问题，他马上停下给我耐心指导。领导让我做EXCEL，我做完给他看，他拿过去一通修改，我看了后打内心敬佩。我懂了他为什么值三万一个月。

他大我十岁，我突然产生一种感觉，我十年后也应该这样。

未来

我在新的地方已经工作了四个多月了，工作很闲，日子很无聊。我不知道怎么突然之间觉醒了，每天花费大量的时间学习英语，同时也每天坚持打球锻炼身体。

虽然有时也会陷入短暂的迷茫，但很快就会恢复到正常状态。

我深深地觉得以前的学生生涯浪费了太多的时间，而现在的时间一分也不能浪费。我要做一个水平更高的翻译，我想再学个日语，我想把半吊子吉他再精进一下，我想读好多的书，去好多的地方，我想去重庆买个房子，我想在三十岁之前再改变一次......

一来就爱上的城市——重庆

现在再回头看毕业前的那段时光，再看去非洲后的时光，感觉那个时候好菜啊，却也好勇敢。

再翻到17岁那年充满非主流气息空间日志，原来有些东西我依然没有变。

17岁非主流空间日志 18岁那年不知在哪抄袭的文章（侵删））

众生皆苦。幸福若来的太容易，它也廉价。

现在的我哪有那么多的选择，无非是在权衡得失之后，在能选的几个选项中选择了所谓的最优的那个。所有的选择无非是为了早日抵达下一个转折点，让下一个生活状态更加接近理想。也许到头来，并不是选择了哪一种幸福，倒像是选择了受哪一种苦。 ​​​