从春节一直闭门在家，这特别的日子该是留点文字纪念的，一直看着别人的居家日记，除了羡慕佩服，却还是由着懒惰任性，常常反思自忖，怎会如此的不可救药？
非典时的记忆，已经模糊了许多，只记得每天都要买报纸，关注着头版右上角公布的新增病例。
然后是不得不辞职回家，幼儿园接孩子，老师通知我们，明天不要再把孩子送来了，整个幼儿园都要关门了。
那个时候的口罩没有强制要戴。甚至，我还买了个漂亮的布口罩戴着，形势虽然也严峻，我还不忘了臭美。
当时也是强调全民健身，看来，无论何时，唯有身体好才是活下去的本钱。
于是，楼下院子里，不上班的爸爸妈妈们带着娃，有打羽毛球的，有扎堆聊天的，小孩子们也聚在一起，追逐奔跑，玩着各种游戏。
还记得，我和爸爸骑车带着孩子，一猛子骑到了郊区，在田间地头走走，俯身看着那些栽种的幼苗，无知无畏安静的生长着，一如身边绕腿蹦跳的可爱的娃娃。
阳光温暖而明亮，十几年恍如隔日。
这便是非典仅存的记忆了。
后悔曾经怎么没留下只言片语。
十几年后，思想的进步虽是赶不上年龄，但感慨还是有的。
天灾面前，人是多么渺小又脆弱。
但也庆幸，国家的担当，责任，温暖和爱。
即便灾难临头，也有了一份踏实与安心，不再惧怕生离死别。
隔离中的温暖
虽一直是宅中极品，但还是有些惴惴不安，而老年叛逆心理作祟，让我一边难受着，一边倔强的宅着，麻木的享受着饭来张口的日子。
曾经，我可是个闲不住的人，我喜欢忙碌而充实的每一天，连午睡都不舍得。
回了妈妈家，我眼里都是活，妈妈总想我陪她聊天，可我总是手脚不停的在屋里转着忙东忙西，妈妈常感慨，你怎么就是个闲不住的人呢？
后来，一场砸在头上的灾难，让我猝不及防，真的被打倒了，所有的一切，也改变了。
习惯，思想，生活，还有残疾的身体，和千疮百孔脆弱不堪的心。
不得不回到家里，每天安静的待着，闲的这么彻底。
闲的日子，我把记忆和情绪给了从前。
走不出来，别人也进不来。
其实，别人也不想进来，我也不想再向人撕开心里的那个疤，还有流出的血液里的委屈，痛苦，无奈和愤怒。
没有人愿意看到一个被坏情绪裹挟而变得心理扭曲的人。
于是，我把安静的宅着当针线，小心翼翼的缝补起那颗散落一地，碎的七零八落的心。
我把自己当另类。
天天无所事事，也无所事事，也不想有所事事，怕了。
怕我身边亲情，爱情，友情的面具，让我这个更年期妇女，却揣着一颗青春期般懵懂的心，和那双老花眼，既看不清那些真实的脸，更想不通这面具后面为什么都那么冷漠狰狞？
我只能怪自己，几十年，活的太苍白又太空白。
人生的这张纸就像没写够八百字的作文，却还不小心给洒了墨水，黑渍渍的一张纸，不能团了扔了，却又不知这被染了的一纸黑墨，还能有何用途？
这可笑无解的人世间，游戏和梦交替出现。
心又回到现在。
举国上下一起宅，让我有了欣慰也学会收敛。
坏事于我，成了好事，我不再宅的不安，而是理直气壮，窃喜的是，还有善解人意的棉袄日日陪伴。
我想，这一定是孩子长大以来，我们相聚时间最长，最难忘无忧的一段日子。
我不再让坏情绪任性。不想把心里的那份阴冷寒气传递给终日挂着单纯温暖笑意的少年。
而我，也从她身上，汲取着亲情挚爱的温暖。
终于有了进步。
我和女儿能一起进厨房，准备晚饭。
我可以每天早晚主动洗脸，并且还记得敷个面膜。
擦地的频率也高了，我曾经可是有洁癖的人呢，尤其对地面。
凌乱的家，开始逐渐整理，每收拾好一个角落，丈夫女儿都及时表扬，丈夫不自禁的感慨，有点家样了，我没吭声，可心里，五味杂陈，悲喜交织。
终于，我并且有了健身的欲望，每天在小区花园里，抡着跳绳蹦蹦跳跳一千个。
一直如冬眠般的身体，气喘吁吁之下，开始注入了点点活力。
渴望能继续保持。
丈夫一直的包容，可能是他对我心里那个结给予的理解与体谅的最好诠释，我任性的懒惰与冷漠麻木，都在他的每一餐饭菜和关怀呵护中，慢慢的消解融化。
我曾轻描淡写的和他说，我也想过正常的生活，如别人家的主妇。
一日，二人，三餐……
也许，他听到了……
有时，我的记忆又悄悄想溜回到从前，我会想尽一切办法关上那道记忆的闸门，不让它再来伤害打扰我此时的岁月静好。
疫情过后，愿那些无论怎样的心灵伤痛，都能在宅中修复，重获新生。
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