我尽量忍着不说

亲爱的，你知道你有多爱教训人吗？比如昨天早上我询问你，我给你热袋奶喝吧？你可以简单的回答我两个字，好啊！你我都会很愉快，至少没有什么不愉快。

我之所以问你，是因为昨天你起的比较晚，我问你时已经九点了，我想也许那么晚了吃早点会影响中午饭的胃口，所以想你可能也许会不想喝牛奶了才发问的。

你想喝，就回答喝，也可以不想喝，就说快到中午饭点了，就不喝了吧。

但你说:“哎呦喂，你说说你，早上喝个奶，天天天的事，你也要问一下。我天天早上问你吗？”

我当时想把上面的想法解释一下。但是，我忍住了。因为你不会认为我问你是有道理的，只会又给我贴上爱辩解的标签。我知道你会怎么说，你将这样对我说:“你就是爱争辩，什么都不能说你，我说你什么你都要找个理由争辩，不争胜了你就不罢休。”其实我说的话，你根本就听不进去，你认定我就是爱争辩。其实，不是我要争辩，而是我的确有自己的想法想解释给你。

现在，我都尽量不说我的想法了，我尽量忍着不说。

这样的对话已经形成了固定模式，你似乎不会正面回答问题，每每把简单两三个字就能回答的问题变成复杂的几十个字！

昨天我忍住了，我在心里对自己说，你受到自己性格和经历的约束，不习惯简单直接的回答，而是习惯于从你自己的想法和经验对别人的话进行好坏对错的判断，习惯于批驳评价别人的言行。你自己可能没觉得自己是这样，可能觉得你说的话都是为了我们好，为了我们进步才教育我们。但我们常常只是感到被训斥的不快，无法理解你的思维，那么简单的问题怎么到你那，就复杂化了就成了我们的错误？

昨天，很想和你说说我的感受，希望你能意识到从而有所改变。生活没有那么多善恶对错，很多问题都很简单，你不用说很多评论让我们难受，简单的可以不可以，行不行，几个字直接就事论事的回答就ok完事大吉了。

我若说给你，你一准觉得我小题大作。我的确寄希望你能有所改变。因为你每次把简单问题复杂化，我们都要忍着性子听，还得忍住不解释，真心讲挺难受的。

我想我会尽量努力从自己这里放宽心量，不在琐事上与你解释辩论，努力自我修行到不动心不动气。

但我想如果和你沟通，能让你有所意识有所改变，也会帮你去掉很多不愉快，毕竟指责我们，对你也是件不愉快的事。

你很容易看到我们的不足，因为你自己很优秀。如果你看到我们很好，你就不会指责了。一时半会儿的，你可能意识不到自己有多爱指责人。

孩子大学毕业了，从宿舍回了家，这让我更想和你沟通一下。

你对孩子的管教是为他好，但孩子已经长大了。孩子知道努力好好工作，也会在玩游戏和工作之间找到平衡，回家早点晚点，到楼下玩的时间长点短点，都是咱们可以不管的事了。你在孩子这个年龄早都离开家了。孩子在家待不了多少天，你的管教让他觉得这个家永远把他当未成年人限制，你让他只想逃的远远的。

看人好坏可能是天生在性格中的基因，我看孩子就是个好孩子，而你看他就是个贪玩的没长大的熊孩子，所以你没完没了的说教他。

我劝你少管孩子，你就说我不懂事，不向着你对的人说话，反而向着错误的孩子！现在，我不敢劝你少管孩子。你认为我惯着孩子，可是我觉得孩子真的挺懂事挺好的。我们再把他当孩子管，只会让他不愿意在家呆，想逃到别处去。

你若能试着多看看孩子的优点，试着不去指责教育他就好了，你看看他到底能变多坏？你继续教训下去，他并不能如你所愿变成你希望的样子，但他会变得越来越沉默，越来越不开心，越来越想离开你！我会劝孩子理解你，可我知道孩子很难做到。因为我自己都很难做到心平气和的接受你习以为常的指责和说教。

表面听你的忍着，心里却越来越烦，直到有一天，修行成功，把你的训斥当屁放了不再当真，或者有一天修行不成功，忍无可忍决定远离你？

想到你收到我的信息，极有可能根本不会理解我的心意，只会认为是我们错了还不肯改，指责我们一点不虚心。或者你赌气不再管我们，但不是认为你自己管教的言行过头了，而是认定我们忠言逆耳不爱听。伤心闭嘴不说我们，不是愉快的觉得我们挺好不必说，而是觉得我们糟糕的不可救药不值得你说。

想到这，犹豫着是否要和你沟通？

爱教育人的你，爱看到缺点的你，是否可以试着去寻找我们的优点，是否可以试着夸夸我们？

尝试沟通改变你吗？人是很难改变的！继续忍让着你吗？忍耐都是有限度的！忍无可忍后离开你吗？真的要如此吗？

我尽量忍着不说，也想尝试沟通改变。