我已经很久不期待新年了。
小时候过年，从来没有压岁钱这种可爱的期待，爷爷奶奶并不疼爱我，也不喜欢我妈妈。于是那时候过年总是充斥着尴尬，过年在我心里等同于被堂姐欺骗欺负和被奶奶冷眼相待。
奶奶去世之后，过年就只有相好的亲人来往了。舅舅哥哥大姨妈小姨妈，很多人热热闹闹。
我已经成年，大学都快毕业了，拜日常美剧和综艺所赐，三观和家里人不太一样。他们怀揣着对我的爱和关切，希望我考个公务员，找个脾气好，有车有房的嫁了，但是女权如我，是不会允许自己放弃所爱的专业，依附于另一个人生活的。
过年现在等于尴尬和被唠叨逼婚。
新年还有什么期待呢？我依然没有压岁钱，搬家到新区，邻居都很少。小城市雾霾也很严重，空气很不清新。尤其是今年冬天辗转到首都好几家医院看病，回家后越发懒散。
我的消极情绪并没有影响我妈。很多年之前，奶奶的冷眼相待也总是消灭不了她对新年的期待，就算那时候我们住的是单位发的小房子，连肉都买不起。
我妈陪我去北京看病，十几号回家，就立刻着手了。打扫房间，吸尘器大拖把扫帚鸡毛掸子，刀枪剑戟斧钺钩叉，使出十八般武艺把边边角角打扫的一尘不染。拿了一个长长的神奇之物，把玻璃里里外外擦干净。绿萝的大叶子，一片片擦干净。油烟机，呼啦啦洗个干净。最后把吸满了灰尘的吸尘器还洗了个净。
马不停蹄的去超市，人挤人，采购各种年货。瓜子，买原味的和咸的，原味的大家吃，咸的我吃。原先跟她提过想吃焦糖味儿的瓜子儿，没买到，向来是忘了。买了一些玉米粒，咖啡味儿的，好像是烘干的，脆脆的可以吃很久，但是吃多了口腔会疼。买了一大堆糖果，高粱饴大虾酥这种小时候的甜嘴儿是必不可少的，还有很多奇奇怪怪的糖。我问她买这么多干嘛，她理所当然地说，不多，一会儿就吃完了。我目瞪口呆。桃酥，麻花，羊角蜜，花生蘸，我都不知道她自己怎么拎回来的。
我爸爸是只管着重东西的，大姨妈给的很多很多白菜，剥一些来喂给兔子。还负责拎很多油，给小姨妈的，给大姨妈的，给舅舅的。很多馒头，预备着待客用。
两个人大清早去菜场，采购很多很多新鲜的菜。买了莲藕，炸藕合子。鱼，炸鱼。鸡，腊肠，香肠，海鲜，全都满满当当放在后阳台上，码得整整齐齐。
很多忘记的东西，每每回到家，放下东西清点一下，就要感叹一声，哎呀啥啥啥又忘了买了。小到清洁床单的滚筒，大到福字挂饰。于是第二天又要继续出门，这样持续好几天才买齐。
我往往目瞪口呆，怎么会有这么这么多东西！我这懒惰的性子，是非常不理解为啥会这么使劲过年的，不光是买这买那，超市里人挤的不行不行的，付钱都得排队等很久，还有来来往往的各种人，我都叫不上名来。我常常坐在沙发上玩阴阳师，或者去b站看视频，轻松得很。爸妈则怀揣着一种莫名的期待，很有动力的准备过年。
我问我妈，怎么这么忙啊，我妈说，就是这样啊，每年，每家，都这样啊。
今天早上喝过汤，吃过早饭，就准备包饺子。我妈和面。哥哥家送了一些窗花，我弟和我爸到处贴窗花，一个贴，另一个看，高了高了低了低了。我在厨房剥虾子，剥虾子这事儿只能我来做，只有我能仔仔细细挑虾线，其他人是没有我这强迫症的。泡好香菇，粉丝，木耳，切成丁。白菜切丁。虾子切成大丁。放香油，盐，青蒜苗，拌好，素馅儿就成了。
肉的就简单了，早就喂好的肉馅儿，直接用。
我擀皮儿，我妈包，倒是快得很。
第一锅煮好了的时候，我妈盛了一碗，端到窗户那里，打开窗户把饺子递出去，然后跟天上的神仙说，过年啦，天爷爷吃饺子吧，保佑一家人平平安安身体健康啊。
我在旁边开着自动过阴阳师的御魂副本，眼泪突然就下来了。
这才是我妈的期待。她怀揣着什么样的期待，什么样的动力，什么样的热情。生活不曾打败她，柴米油盐不会，人情世故不会，时间匆匆不会。
她年轻的时候是如何热情的准备新年，这么多年了，她还是如此。
那时候她买不起虾子，就买很多虾米。买不起肉，就炸馒头丁。她一如既往。
我听过一首歌，是谁来自山川湖海，却囿于昼夜厨房与爱。
我妈永远年轻。她是一个酷酷的好姑娘。
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