也不过如此嘛。
我真的看不透人心。
以前的时候，从来没有想过那么多，关于自己所有成长即将面临的很多事情，看不到本质对错，每次都是根据自己内心所想，什么就是什么，也不在乎自己会得到什么失去什么，也不曾理会别人到底会怎么想自己，说自己什么，也从来，对就是对，错就是错。
我在很多别人看不到的地方，做着自己世界的女王公主，为什么是女王公主？
因为公主太纯，女王太累。
那就，折中好了。
我一直以为自己是一个特别凶，特别果断的人，后来才发现，最优柔果断，最容易在自己世界舔伤口，最容易生根许多枝叶的人是我。
最不喜欢，最不勇敢，最不敢来事的人也是我。
以前总想着，要是有人敢惹我，自己一定要当最酷，最不容侵犯的那个人，还给他全部恩怨，后来我才看到自己的懦弱，连吵架的时候，都无法说出狠心的话，即使那个人已经说出了能打在心底留下烙印的那种话。
我不是一个很酷的女孩，但是我希望自己变得很酷，虽然嘴上说自己怎样怎样，可真正到来的时候就会退缩，总想着再试试别的方法说不定好呢？可是没有，别人并不会因为你的退一步就海阔天空，而是会得寸进尺，变本加厉。
是不是嘴上叫嚣最厉害的那个人，才是真正的胆小鬼？
以前觉得别人容易说话，很容易相处，没什么脾气，以为看明了一切，其实最不清楚的那个人才是自己？
以前觉得一切能有多不能，一刀两断才是真理，可最后辗转反侧的不还是自己么？
可是这并不是自己想要看到的样子啊！有好多朋友在背后，支持我，看好我呢，他们真的被我给自己伪装的铠甲当真了，能怎么办，自己不愿以真面目示人，不希望自己是某个不让人欢喜的样子，才这样做的不是吗？再说了，照耀到内心的话，那才是不正常呢！
也许真的不该放任自己的小情绪，走得太亲近。
在一起很好的时候，看不到对方的缺点，真的一点都看不出来，可是当你看到真相的时候，才发现自己那么迫切想要远离，你看到了，又不能说出来，这才是最致命的，对方总以为她做了什么对不起你的事，又很不好意思。
想一年前很好的几个人，后来生疏得开不起一句玩笑，甚至你知道他们在背后说你的不是，一遍又一遍，还是假装跟你好言好语，又得假装应付，也不想冷脸让关系更僵，这两种，到底哪一种更虚伪？
我不想身边都是一群自己不知道在外面如何传播你名声的人，可又逃脱不断，只能拼命少些相处的时间，又是如何？
我也不想自己老是疯言疯语，搞得自己很小气，但又时不时自己能来这么一段，陷于其中。
我还记得自己爱笑的模样，不用思考的年纪，只管活自己的。
那时候一群人每周五结束都会聚在一起，洋洋洒洒，跨过大马路，吃那家比食堂好吃很多倍又那么便宜的小店，尽管每次都是人气爆满，每一次自己都能吃完一大碗汤汤粉粉。里面加了自己最喜欢的香肠，记得当时真的超级喜欢，还要加很多酸菜，一大碗，吃得一身汗，每次总要喝完最后一口汤才罢休，最后幸福的一起回到寝室。
可是现在身边的人变了样，可能胃口变了，早已吃不下那么多的东西，能吃三分之一真的很不错了，还有那个自己当时觉得很香的肠，连闻着味都觉得腻，以前喜欢吃的好多好多，现在让我说出一件可能半天也憋不出来。
我是真的喜欢那种纯粹的感情啊~
如今呢，一人一把刀，随时能捅你一刀，你还感觉不到，突然有一天发现有伤口流血，才知道，哦，是啥时候被刮伤的吧。
我从来都没有好运气，一直以为，我的好运是被遇到世上最好的友情给占光了，当发现事实，才知道，这好运，从来不曾与我沾边~
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