我在SST中不重视诱因的原因是几乎所有来访者都过于重视诱因了。因为我坚信爱因斯坦所言的“用造成问题的方式不可能解决问题”，因此便与来访者反其道而行之。这也就意味着，如果哪天碰到一位根本就不把诱因当回事儿的来访者，我就会对诱因特别重视。
在我们习惯的所有模式当中，我们好像更喜欢因果思维，就是因为这样的原因，所以造成了这样的结果。小时候，尤其是小学期间，造句都是这样造——因为我作业没完成，所以老师让我站了一节课。长大了之后，我们还是这样造句——因为你不给我买那件我喜欢的衣服，所以你不爱我了。
无论是在工作中还是在生活中，还是在学习中，我们有太多太多这样的因果思维。因为这样的一个原因，所以做出了这样一个结果。而且总是揪着原因不放，就是因为这样，所以才会那样。原因已经没有办法改变，所以结果也没有办法改变，所以我现在只能这个样子。
因果思维？果因思维？
我们的生活只所以会痛苦，就是因为我们总是在这样的思维方式里，一遇到难受就开始给自己找一个原因，让自己的行为变得合理。结果慢慢的便变成了必须给自己找一个原因，甚至可能是不停的给自己找原因。那么找到原因就不痛苦了吗？真不见的。
那么如何解决我们的痛苦呢？既然不断给自己找原因不能解决，那么是不是需要换一种方法呢？
如果能，我们是不是就很少有可能继续痛苦？继续用这种造成痛苦的方式来解决痛苦这个结果，就相当于要证明一加一等于二，还是用一加一等于二的方式来证明，那是永远也证明不了的。那么其他方法呢？
所以除了正向的思维，还有逆向推导。也就是我们数学中的证明与反证明。那么同理，我们解决问问题，就需要用逆向的思维方式，也就是果因思维可能会更有效。
在心理咨询中同样如此，正是因为，大多数人用因果思维的方式才造成了今天的心理痛苦，比如在夫妻沟通当中。我们本来应该是如实地表达自己的需求，比如我想要对方给我买一件红色的连衣裙，价格大概在300块钱左右，我想要，却又不想直接开口要，直接开口要多没面子呀？所以就想通过其他的方式让对方想到主动买给我。于是我就开始迂回战术，老公，你看，咱们楼下那个小刘刚买了一条裙子，我觉得还挺好看的。本来她那个人看着挺土的，现在穿上，也显得洋气了，也年轻了。
可是对方没反应，这没达到目的呀？于是，可能再尝试一次，老公，你看，我的衣服是不是过时了？总之，找个借口，结果对方还是没回复想要的结果。于是，从一条裙子上升到你不爱我了，也有可能上升到了要离婚的地步。那么我们要解决他们某一方的心里痛苦，怎么办？去找造成痛苦的原因？无论是谁都已经找了一个又一个原因，可是越找越痛苦。显然行不通。而且，之所以造成这个结果，不见得是一个原因。结果之所以是今天这个样子，一定是多个原因造成的，且一个原因不一定就形成一个结果，有可能是几个不同结果。
归因不仅是一种心理过程，而且也是人类的一种普遍需要。归因不是客观存在的，而是找出来的。我们人容易犯的3个错误，单一归因，因果颠倒，逻辑错误。所以，我们就需要打破这种不断不断给自己合理化的模式。打破这种总是以为是原因导致了结果的模式。意识到原因是找出来的，是合理化的结果。
什么样的思维模式？
尽管在咨询过程中对于我这种反向的解释，能够立马获得认同的几率极低，但是我毕竟采用反向归因的方式给予了一次扰动，我相信这样的扰动会让她原来的归因裂开一道缝隙，如果再有外力的作用就崩溃的可能。
简言之，在SST中我不过分重视诱因，体现在如下两点：
一、基本不去询问是什么原因造成了来访者的问题，而是让其思考是什么使得问题得以维持。这种提问源于对立统一律，即任何事物都包含且离不开它的对立面，消除了问题的对立面，问题也就会消失。值得推荐的是，这样的提问是将个人问题转换成了关系问题，尤其适用于亲子关系，比如孩子的懒，定然有父母的勤快来维持，解决孩子懒的问题，处理的对象却是父母。
二、我很少提问“为什么”，而是更多的问“为了什么”。这个问题于我已是老生常谈，操作起来也是轻车熟路：不问原因，问目的！在SST中这种提问特别实用，好多来访者会因为这样的提问而发现了自从有了心理问题之后的“继发性获益”。
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