你以为在为对方好

你总是把自认为好的给到对方，你以为你在为对方好，却不知对方根本不领情，因为你认为的好根本不是他（她）最需要，所以你的付出、你的好心对方可能根本不会接受，只以为你多此一举，不得好评。

我和老公就是这样，相互为着自认为对对方的好，结果付出了辛苦、精力，对方却并不感激，反而因为没有满足对方要求的好，产生了各种指责和矛盾。

我喜欢把家里收拾得干干净净，喜欢自己在家做饭，所以我总希望创造一个好的家庭环境——干净、整洁，让我们回到家里心情舒畅；我想把小王子从小培养好，为帮他养成好习惯，站在小王子的角度，按照科学育儿的方法，反对所有与科学育儿相悖的方式，只希望他长大以后我和老公能省点心。

我洁身自好，与异性保持距离，自从结婚后就断了和异性闺蜜的经常联络，从牵扯这些掰扯不清的事情；我省吃俭用，从没有大手大脚花钱，只希望在生活足够的条件下，我们家庭能更快的积累财富。

我们结婚没有自己的房子，没有车子，我愿意跟老公一起奋斗去买房、买车，我不计较我们没有这些物质，我计较的是他愿不愿意相信我，和我一起努力去拥有这些物质和稳定的生活。

这都是我以为的好，可在老公眼里根本不值一提，因为他说这都是我的要求，他对生活没什么要求，也不想花过多的精力在这些生活琐碎上，他需要花更多的时间去思考，解决未来的生存问题。

他说他对家里的卫生没有要求，我可以不用打扫和整理；他说他对吃饭也没有要求，他认为吃饭只是为了维持生命、填饱独自而已，无需花过多的精力浪费在做饭、洗碗上，说什么最简单就做什么吃，如果生命延续可以不用吃饭，那他第一个支持；他对养育孩子没有我那么高的标准，他觉得孩子怎么都会长大，为了育儿与所有人为敌、产生矛盾造成家庭不和，得不偿失。

他对朋友关系没什么意见，对我的省吃俭用嗤之以鼻，因为我需要经常买这买那，认为我买的那些生活必须品、零食、水果都可以不用，这就是生活没有安排和计划的表现，所以他从不放心把家庭财政大权交给我。

他认为他的老家有房子，而且结婚前他有买房子、车子的能力。一来当时结婚时他没有在省会城市买房的资格，二来他觉得车子是消耗品，根本没必要买，用他母亲的话说买房子的钱用来租房可以租二十年，买车子的钱用来打车可以打好多年。

他对生活也没什么要求，衣服、鞋子一穿就是好多年，内裤、袜子都破了很多洞也可以继续穿，即使我给他买了衣服、鞋子他都觉得不合适，他宁愿穿他的烂的，他认为舒服的，也很难接受我新买的，每次都要我发一通脾气后，他才肯穿上。

看吧，这就是我以为的为他好，想着为他也为我营造好的家庭环境，想着为他安排好生活，想着可以和他同甘共苦，他都觉得对他没用，他要的不是这些，他并不感激我的牺牲、我的付出，他看到的只是他需要的。

他的要求很少，希望把更多的精力花在想问题上，所以他不要求家里的卫生、生活精致，他认为是为我减轻负担，让我也可以有更多的时间做自己的事情。

他平衡我们小家和他父母之间的关系，认为小家是建立在大家基础之上的，如果把大家闹得鸡犬不宁，那么小家也不能安生。他总是为我考虑的要我向他父母靠近，向他父母让步，要我忽略他父母说的中伤我的话，满足他父母对小王子的亲密关系。

他要自己管着自己的钱，为的是希望用钱生钱，能为我们家庭创造更多的财富，让我不为经济苦恼，让我能过上好的物质生活。因为他觉得我不会管钱，说我只知道把钱存银行，认为我花钱没有计划，认为把钱交给我了之后他就没有了财务自由，他不想再受父母一样被钱财束缚的苦，他希望为我解决经济困扰，让我不用为经济发愁，让我们不用走到“贫贱夫妻百事哀”的境地。

他说他买房子是为了满足我，是为了我有一个自己的家的梦想，所以他愿意满足我的愿望，为了我去买房。他说我应该庆幸他为我减少了很多烦恼，没有在婚前买房，不用纠结写不写我名字的问题，放在婚后买房无论我有没有出钱，房子都有我的份。

他说他一直在保护我，保护我不再经历一次离婚，保护我的父母不再生活在离异女的闲言闲语中，告诉我不要轻易说离婚，不要把小事无限放大伤害我们的感情，说他平衡父母的关系是为了让我免受他父母亲的言语中伤。

这就是老公认为的他对我的好，他认为他付出了这么多金钱、时间和精力，甚至放弃了在大城市的工作，回到离老家近的二线城市，就是希望满足我离家近、想家的需求，他认为他牺牲了那么多，我却不体贴他，连他小小的平衡家庭关系的要求都不听他的，他实在是苦恼，对我仅有的一点感情也被这些鸡毛蒜皮折磨得消失殆尽。

我却无法接受他的这些为我好，如果可以选择我甚至可以不要这些东西，只换得我们俩的小幸福和深厚的感情。我可以不要很多钱，可以不要房子、车子，也可以不要他父母的帮助，只要我们两个人遇事能一起商量，一起努力度过艰难时光，一起分担家务，把即使是租来的破烂房子也可以安置得温馨有爱，那么即使再苦也觉得是甜的。

看吧，这就是他认为的付出和牺牲，我却并不接受，因为我觉得无论是跟父母的关系还是房子、金钱都是为了他自己，即使不是跟我这个人一起过，他依然要做这些事，我总认为跟我没太大关系。我认为他对我的好不是因为我这个人，而是因为家庭，这个跟谁在一起都一样的家庭单位。

我们双方都在夫妻关系里奉献、牺牲，自以为是地为对方、为家庭付出，可我们都不领对方的情。因为我们实际上是在为自己付出，我们付出的东西、精力都是自己想要的，而且是自己看得很重的，所以我们自然而然地以为对方也需要这些，错把自己的需求当成了为对方的付出，错把自私行为认为在为对方好。

你以为你是在为对方的好，却不知是在争取自己的利益，从根本上来说，是为了自己好。