你总是把自认为好的给到对方,你以为你在为对方好,却不知对方根本不领情,因为你认为的好根本不是他(她)最需要,所以你的付出、你的好心对方可能根本不会接受,只以为你多此一举,不得好评。
我和老公就是这样,相互为着自认为对对方的好,结果付出了辛苦、精力,对方却并不感激,反而因为没有满足对方要求的好,产生了各种指责和矛盾。
我喜欢把家里收拾得干干净净,喜欢自己在家做饭,所以我总希望创造一个好的家庭环境——干净、整洁,让我们回到家里心情舒畅;我想把小王子从小培养好,为帮他养成好习惯,站在小王子的角度,按照科学育儿的方法,反对所有与科学育儿相悖的方式,只希望他长大以后我和老公能省点心。
我洁身自好,与异性保持距离,自从结婚后就断了和异性闺蜜的经常联络,从牵扯这些掰扯不清的事情;我省吃俭用,从没有大手大脚花钱,只希望在生活足够的条件下,我们家庭能更快的积累财富。
我们结婚没有自己的房子,没有车子,我愿意跟老公一起奋斗去买房、买车,我不计较我们没有这些物质,我计较的是他愿不愿意相信我,和我一起努力去拥有这些物质和稳定的生活。
这都是我以为的好,可在老公眼里根本不值一提,因为他说这都是我的要求,他对生活没什么要求,也不想花过多的精力在这些生活琐碎上,他需要花更多的时间去思考,解决未来的生存问题。
他说他对家里的卫生没有要求,我可以不用打扫和整理;他说他对吃饭也没有要求,他认为吃饭只是为了维持生命、填饱独自而已,无需花过多的精力浪费在做饭、洗碗上,说什么最简单就做什么吃,如果生命延续可以不用吃饭,那他第一个支持;他对养育孩子没有我那么高的标准,他觉得孩子怎么都会长大,为了育儿与所有人为敌、产生矛盾造成家庭不和,得不偿失。
他对朋友关系没什么意见,对我的省吃俭用嗤之以鼻,因为我需要经常买这买那,认为我买的那些生活必须品、零食、水果都可以不用,这就是生活没有安排和计划的表现,所以他从不放心把家庭财政大权交给我。
他认为他的老家有房子,而且结婚前他有买房子、车子的能力。一来当时结婚时他没有在省会城市买房的资格,二来他觉得车子是消耗品,根本没必要买,用他母亲的话说买房子的钱用来租房可以租二十年,买车子的钱用来打车可以打好多年。
他对生活也没什么要求,衣服、鞋子一穿就是好多年,内裤、袜子都破了很多洞也可以继续穿,即使我给他买了衣服、鞋子他都觉得不合适,他宁愿穿他的烂的,他认为舒服的,也很难接受我新买的,每次都要我发一通脾气后,他才肯穿上。
看吧,这就是我以为的为他好,想着为他也为我营造好的家庭环境,想着为他安排好生活,想着可以和他同甘共苦,他都觉得对他没用,他要的不是这些,他并不感激我的牺牲、我的付出,他看到的只是他需要的。
他的要求很少,希望把更多的精力花在想问题上,所以他不要求家里的卫生、生活精致,他认为是为我减轻负担,让我也可以有更多的时间做自己的事情。
他平衡我们小家和他父母之间的关系,认为小家是建立在大家基础之上的,如果把大家闹得鸡犬不宁,那么小家也不能安生。他总是为我考虑的要我向他父母靠近,向他父母让步,要我忽略他父母说的中伤我的话,满足他父母对小王子的亲密关系。
他要自己管着自己的钱,为的是希望用钱生钱,能为我们家庭创造更多的财富,让我不为经济苦恼,让我能过上好的物质生活。因为他觉得我不会管钱,说我只知道把钱存银行,认为我花钱没有计划,认为把钱交给我了之后他就没有了财务自由,他不想再受父母一样被钱财束缚的苦,他希望为我解决经济困扰,让我不用为经济发愁,让我们不用走到“贫贱夫妻百事哀”的境地。
他说他买房子是为了满足我,是为了我有一个自己的家的梦想,所以他愿意满足我的愿望,为了我去买房。他说我应该庆幸他为我减少了很多烦恼,没有在婚前买房,不用纠结写不写我名字的问题,放在婚后买房无论我有没有出钱,房子都有我的份。
他说他一直在保护我,保护我不再经历一次离婚,保护我的父母不再生活在离异女的闲言闲语中,告诉我不要轻易说离婚,不要把小事无限放大伤害我们的感情,说他平衡父母的关系是为了让我免受他父母亲的言语中伤。
这就是老公认为的他对我的好,他认为他付出了这么多金钱、时间和精力,甚至放弃了在大城市的工作,回到离老家近的二线城市,就是希望满足我离家近、想家的需求,他认为他牺牲了那么多,我却不体贴他,连他小小的平衡家庭关系的要求都不听他的,他实在是苦恼,对我仅有的一点感情也被这些鸡毛蒜皮折磨得消失殆尽。
我却无法接受他的这些为我好,如果可以选择我甚至可以不要这些东西,只换得我们俩的小幸福和深厚的感情。我可以不要很多钱,可以不要房子、车子,也可以不要他父母的帮助,只要我们两个人遇事能一起商量,一起努力度过艰难时光,一起分担家务,把即使是租来的破烂房子也可以安置得温馨有爱,那么即使再苦也觉得是甜的。
看吧,这就是他认为的付出和牺牲,我却并不接受,因为我觉得无论是跟父母的关系还是房子、金钱都是为了他自己,即使不是跟我这个人一起过,他依然要做这些事,我总认为跟我没太大关系。我认为他对我的好不是因为我这个人,而是因为家庭,这个跟谁在一起都一样的家庭单位。
我们双方都在夫妻关系里奉献、牺牲,自以为是地为对方、为家庭付出,可我们都不领对方的情。因为我们实际上是在为自己付出,我们付出的东西、精力都是自己想要的,而且是自己看得很重的,所以我们自然而然地以为对方也需要这些,错把自己的需求当成了为对方的付出,错把自私行为认为在为对方好。
你以为你是在为对方的好,却不知是在争取自己的利益,从根本上来说,是为了自己好。
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