遗失日记 Day1

遗失日记

Day1

20161218

还有十几天，2016年就要结束了，大概十几天前我还很庆幸：自己终于在2016年结束之前和自己和平相处，学会了和自己的情绪做朋友，让自己快乐的生活。但，很快，这么快就打脸了。

每天都给自己安排了任务，排满时间，还是觉得孤独。

首先要承认的是，我有一颗玻璃心。在过去的很长一段时间，我为此感到无比自卑。玻璃心，好听一点叫敏感，难听一点叫矫情，也许有偏颇但至少在我心里是这样定义的。常常在我不知道是不是需要坚持下去而不断困顿的时候，就会看到一群激情慷慨热情向前的人对我投来鄙视的目光。

哦，又来了，我自己的幻想。每次当不自信和彷徨放在一起的时候，我都想要逃跑，不知道如何面对，逃避就变成了我的首选。

迷失在这个充满雾霾的冬天。

早上听到古典在讲《超级个体》的时候提到一种情况，原话忘记了，大概意思就是：一个人不断被新知识、新内容刺激，每一次的学习就像是给大脑升级，学到了新鲜的东西之后就会觉得非常爽，之后回到现实却不知道如何应对，这时又开始期待一场新的知识盛宴，如此不断恶性循环，越来越多的知识，越来越难达成的人生目标，看看现状救护产生各种的不满，更不愿意和曾经的自己那一类人为伍，因为已经看清了这些人的本质，期待更好的自己却没有任何向上走的方式，就在原地画圈。

听完我会苦笑，这不就是我的现状？

在过去的职业生涯里，我用太快的速度接触到了原本不属于我这个世界的内容，大大刺激了向前的目标，太多的信息、资源和榜样触手可得，我很贪婪地汲取着一切营养。疯狂坠入学习和研究的阶段，也实践啊，但没有耐心，我觉得这些东西很重要很重要啊，为什么下面的人不明白这重要性呢？最后的评价只是我很厉害？我想要的和感受到的那种状态难道是我没有表述清楚么？

好，那我更需要好好练习和打磨了，如何让他们和我一样醍醐灌顶。于是我花了更多的心思去研究细节，关于演讲、课件制作、沟通的技巧、另类的话术、有趣的方式和表达……终于，让他们和我有了一点沟通，有一年的时间每一次我讲述的时候大家都是热捧。慢慢的，我又发现了问题，只有我会讲。

只有我会讲，并且团队的伙伴越来越不自信，越来越希望很多事情由我来完成。身心俱疲的日子很快就来了，我不断埋怨自己，为什么没有把他们教会？如何才能教会？是我付出的不够多么?……

这样的自责开始的时候，我的情绪爆点就来的很快。我自己都感觉到自己太过糟糕的脾气，为此领导也没少和我谈话，但是没人敢冲我直接说，一in为他们没有我的能力强。

几个月过去，我深深的自责打垮了自己。我卸下身上所有的担子，所有的事物差不多三个月的时间全部转交到别人身上，换句话说，我不管了。我需要先好好照顾自己的情绪，保护自己不那么难过，我不想再硬撑了。

休息下来的时光，大部分时间都是发呆，吴小说我这是有事情没有想明白，他问我，你现在还有什么想不明白的呢？我只能苦笑着说，我不知道自己为什么活着？我渴望什么？我追求什么？我需要什么？

就是现在，写下这些问题的此刻，眼泪还是会打湿眼眶。——因为没有答案。

我不知道，我这算不算虚度的一生？

除了我本来是我以外，我没有可以失去的，因为都不曾拥有。关于价值观，在这几年迅速吸收大量新知识的时候全部被打破了，可是我没有能力取精华去糟粕，一大堆堆积在我的身体里，太多自相矛盾的东西，每天就会让我不得不用大把时间去做内耗。

练琴、练字、健身与人聊天的时候，这种内耗能暂时得到舒缓，尤其是在脑子空闲的时候，这样的情况尤为严重，所以我把大量的时间用来做这些需要专注的事情，甚至听故事。

我需要勇敢面对自己的迷失和不完美，今天开始不掩盖自己的无助，简单的写出自己脑子里产生的每一句话，不再加工，不再为了表现一个更好的自己而修饰悲观的言语，我要面对那个忧郁的自己。

第一天，不为记录改变，只选择现在。