全世界我最喜欢你

文：鹿初

不知道过了多久，感觉是过了很久很久，没有一通电话，没有一句问候，没有一则简讯，你就这样慢慢淡出我的生命。有几个朋友对我说，忘了吧，往前走，你忘得很好，日子过得也不错。我就笑笑说，是啊，分开了我才过的像我自己，挺快乐的。而我只是忘了说，那些个翻来覆去辗转难眠的夜有多难熬，那几瓶辣喉咙冲鼻子的白酒有多难喝，那偶然间的一首歌一个动作甚至一句话就激起的过往的片段是有多刺痛。回忆如困兽，因寂寞太久而渐渐温柔，每当我念旧，就告诫自己，别回头继续往前，频频回头的人是走不远的，我还有更多的梦要去追逐，加油。

与前男友上一次见面是去年国庆假期，他说，你都妥协了那么多次，最后一次，你也妥协吧，好不好。那时候的我才发觉自己有多卑微悲哀，这应该就算是爱到深处卑微如尘埃吧，我当场就笑了，笑到眼泪掉下来还在笑，说好。我还记得，那天下起了雨，我们最后一次亲吻拥抱，这次我没有闭眼，感受这最后的温存。看着淅淅沥沥的雨不断滑落透明长柄雨伞，眼前拥抱着的有着熟悉味道的大男孩，昏黄疲倦将我们的影子拉得很长的的路灯，听见不远处我们一起毕业的高中响起的铃声，仿佛那一瞬间时间静止了，整个世界都是我的，你也是我的，好想永远停留在这一刻，还有你的这一刻。

后来，我总算学会了，如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。刘若英的后来这首歌从小就开始听，只不过现在才懂得歌词的含义。是啊，十七岁仲夏，你吻我的那个夜晚，让我往后的时光，每当有感叹，总想起当天的星光，那时候的爱情，为什么就能那样简单。自从十七岁遇到了你，就妄想自己一直是十七岁的女孩，永远长不大，一直活在你的宠溺怀抱里。然而后来，后来的我们，都长大了，也不会纠缠不休了，只希望，后来的你能快乐，做自己喜欢的决定过喜欢的日子，也希望，你们能好好地幸福地过下去，就如你说她会是你最后一任女朋友，我大方祝福。

和你在一起后，才开始有写日记的习惯，虽然字里行间都是你，和我们的故事。之前日记本放在你那一直忘了拿，你说没用了叫我也别拿了，可这是属于我的东西，你不懂这对我来说很重要，并不是拖着回忆不放，日记的每一篇每一句话每一幅图每一个字都是我的情意，是属于我生命的一部分，我不能舍弃。昨晚你打电话给我，问我有没有空，把日记本还我，车快开到我家了，我一下懵，说你有空等我半小时么，半小时后我来拿，你说好。半小时，急急忙忙洗头化妆，我的天，这应该是我最快的速度了，越急越出错，总觉得哪里不对。瞬间觉得自己有点傻，又不是去见情人，还这样弄，那，这旧情人算不算，哈哈。

半小时到了，你打电话来，语气有一点点低，我就马上下楼了。夜晚，我都没看清你的脸，你叫了我一声，我问方便带我出去么，你说可以。习惯性的开副驾驶门，又下意识想到你说过这位置已经不属于我了，就立刻关上坐在后面的位置，你把日记本递给我，我收下。你不知道吧，坐在你右后方的我偷偷看你侧脸都觉得紧张，时不时揉揉裙角，你不说话，我不说话，空气都变得尴尬。好一会，你问我驾照考出没，我说还没有，后天考，就又陷入沉默。到了，下车，我走了，关上车门，看着你渐渐驶离我的视线，离我越来越远，不知道，下次是什么时候才能见面了，也或许，没有下次了吧。

茫茫然打开日记，一字一句，尽显年少青涩和浓浓爱意，还有夹着车票与电影票的存根，才发现，原来电影票的字迹会随着时间淡化是真的。走吧，走吧，向前走吧，他只是个路人了。虽然我还是很喜欢你，全世界我最喜欢你。喜欢十八九岁的你，但我更喜欢，十七八岁义无反顾爱上你的自己。在最美好的年纪，遇见你，在一起，真的，结果怎样都没关系了，重要的是，这一段我们如何走过。那些做一半的梦，未完成的事，剩下的，我一个人，也要努力去完成，不为你，也不为我，只为曾经的我们。再见了，你，再见了，青春，再见了，自己。

昨晚朋友问我一个问题，你说你会不会喜欢上一个经常带你玩，对你很好，彼此也蛮了解的男的。我回答不会，他说这是不是女孩子的通病。我说不是，不喜欢的人再好也没有心动的感觉就是喜欢不上，喜欢的人怎样都喜欢哪怕他不浪漫也会觉得踏实。喜欢就是喜欢了，不爱了就是不爱了，如果感动就是爱，那也不会有那么多别离了。他说我是没有感情的动物，我也就笑笑，不知道回答什么。回想起来，现在自己在乎的东西越来越少，无所谓的越来越多，脾气也越来越差，一到阴天雨天心情就低落，这算是成长吧，成长真残忍。但至少我还有想要的东西、生活、梦去追求，有期待有事做有追求的日子就不错。

全世界我最喜欢你，你是山川，是河流，唯独不是我