我是被神眷顾的孩子吧。

我拥有我想要的一切，至少，现在我是这么想的。

不是我故意不给你定位，也不是我不再喜欢你，而是我已经不再需要你。

因为失去你以后，我把自己活成了你的样子。

可是我有些疑惑，为什么那份早该到来的解脱，却沉淀到了下个没有你的世纪？

我放弃得洒脱，也相信自己天性凉薄。

我听过别人口中评价着冷漠，也试图不去在意什么。

就是偶尔想你的时候，心有些热，笑有些涩。

可理智就是:我总是过于明白，喜欢你是错。

其实这挺叫人难过。

但，怕什么？

毕竟我是神眷顾的孩子，再难过，也总会被保佑平安渡过。

我不在意你的过去，你的将来。我不顾虑你的身家，你的能力。

如果你愿意，我随时欢迎你。

那怕你让我受伤，一次又一次。

可我终究不是什么伟人，怎样也无法容忍你分到我身上的在意，少到可悲。

你做过让我最愤怒的事，也是唯一一件惹得我生气的事:你和我的“闺蜜”在一起了。

我从没想过，这么狗血的剧情会发生在我的生活中。

她站在我面前犹犹豫豫地告诉我时，我真的深深地被恶心到了。

恶心到，我笑了:“你跟我说干嘛？我已经不喜欢他了。我一会儿还有事，没空祝福你们，也没空演圣母玛丽苏。”

她根本就不喜欢你，这我知道。我真的很喜欢你，这她也知道。你眼睛可真瞎，你不知道吧？

她只是喜欢抢我在意的一切，我说是因为忌妒，你信吗？

反正这是事实。我也懒得不耻到与她比较。

无论多气愤，那段过去，你要知道我还在意。

即使我在你面前那么理智。

你要明白，理智亦是一种情绪。

我厌恶这个孤独而冷漠的世界，一如我厌恶我自己。

而你啊，那么温暖，像太阳一样。你走过我的身边，太炙热的温度让我贪恋。

我握得太紧，留得太急，反而让你从我身边逃走。

你永远不会知道，我有多后悔，有多舍不得。

已经好久不再与你联络，我习惯了被动与沉默。

也许对于我的离开，你也挺舍不得。

也许我还喜欢着你。

我愿意等待，那怕变得苍老。

因为我是神眷顾的孩子，所以这一切，最终都不会让我受伤。