当下遇到的困难,想办法总是可以克服的,实在不行还能逃避。而真正的累,多半是因为有不开心的回忆,以及不确定的将来。
回忆如影随形,将来躲避不开。这俩件东西看不见摸不着,前后夹击,导致你一早醒来什么都没干,就已经有无力感。
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2017年,就只留下最后一个月了。时间也只有短短的31天了。而我,却在挣扎着最后的时间里。
2017年,可笑的一年。刚刚年初的时候,不切实际的在想着要在北京干一番大事,找个好的工作,一定要拿到不错的薪水。可是现实呢?干着一份勉强能糊口,做着一份自己看不到未来的工作。是没有理想吗?是没有规划吗?还是在假装“努力”着?对,是没有。
大专毕,学了3年计算机,在这一年里,处于极度迷茫,对未来几乎丧失信心,没有方向感,看不清未来,极度抑郁,整个人变得沉默寡言,别人与之交流时心里防御,说话总是很伤人。在家人,女友,朋友,陌生人面前伪装着自己。把自己封锁在一个小小的世界里。逃避现实。回避现状。
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年后的几天里,心态不好,说话总是带刺,与家人争吵。这段时间里,压抑,对于现状的不平衡,工作没有着落,面临着毕业就失业的状况,和对社会的恐惧感。没有一点点防备,措手不及。
2月14号,情人节这天,与女友大吵之后,逃避现状,提出分手,分开一段时间。返校之后,颓废的窝在宿舍,不愿找工作,过着混吃等死的生活,花着家里的辛苦钱。一度怀疑自己,觉得自己什么都能做,也感到自己什么都做不了。发着呆,幻想不切实际的事情。就这样一直虚度到4月开始的时候,当时已经报了公务员考试,每天也在假装“努力”着。
4月9号,上午还在做着兼职。突然产生出去旅行的念头,合计着不多的费用,毅然订了一张直达南京的火车票。什么都不想,任性的没有通知家里人,蹿腾好友一起去。夜晚,踏上了南下的火车。也不想即将的公务员考试。
一场说走就走的旅行就这样开始了。随后的几天,南京-杭州-苏州-上海。盲目的奔波于这几个城市之中。寻找心灵的一丝慰藉。
4月22号,公务员考试巧合的与自己的生日在同一天,一天的考试结束之后,夜晚踏上返京的路途,这个时候,没有朋友的生日祝福,只有寥寥几个人知道今天是我的生日,因为,我从来也没有说过。生日很简单,没有大餐,一个泡面,一个面包,一瓶水。和一宿的路程。
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5月份,开始了自己的第一份工作,做着一份薪水微薄,勉强能够糊口。女友说;我不想在你最难的时候就这样分开,我愿意陪着你度过这段艰难的日子。自己何德何能。反而一直在要求她做着改变。
觉得自己在这个时间中,我有什么愿意让她这样的付出。是什么,想不清道不明。在这个时间里,没有方向,迷茫,压力,一切的负面情绪随之而来。明知是错的事,不面对,逃避,不愿承担结果。
9月初,公司裁员,失业,一度认为自己什么都做不好,自我否定,感觉自己没有能力,辜负了家人和她的期望,担负不起责任,人生暗淡无光。
可是这样并解决不了问题,紧接着开始面试,一周之后,找到新的工作,新的开始。结果也没有预料到。11月初,再次面临失业,更加的自我否定,看不到希望,看不到未来。情绪失控,整宿睡不着。故作坚强。
11月4号,在工作,感情处于自我否定的状态下,女友看不到希望,都是绝望。正式分手。奔溃的状态下,消沉的情绪,对未来的绝望。 13号离开北京,抵达丽江,不想与任何人说话,封闭自己。只想安静的一个待着。
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在决定去玉龙雪山的那一刻起,总是在想着,一个没有去过高原的人,抱着上去就下不来的心态,没有多想就决定登雪山,在登上雪山的那一刻,缺氧,高原反应随之而来,从4680的雪山往下看时,感觉死在这里,一定很难受吧。我怂了,没胆子在多留。转身下山。在下山的路上想着:逃避得了当下,逃避不了未来。我才刚开始,有什么过不去的。
恩,我知道或许有人会跳出来质问我『你这一年都干了什么?』。可是我在丽江的日子里,总是在反思着自己,过度的自我,不切实际,太傲,对现状的逃避。对家人的冷漠,对女友的不关心,对别人的要求过于苛刻,自我的过度在乎。人生规划太肤浅。自我否定,过于着急等等......不在纠结。认清了自己。那么,一切都还来得及吗?
想明白了一些事,决定回北京,从新开始,开始构建和规划。迎接新的开始!每个人都经历过迷茫期,在质疑中停滞,在等待中失望,现实把人折磨得几乎体无完肤,许多事情总是事与愿违、大相径庭,但依旧我们不能放弃对未来的憧憬,也不能失去对梦想的信仰。所以不能在年轻的时候过得过于安逸。
无论你当下处在哪个阶段,只要肯努力,岁月就不会亏待你。还这么年轻,我不要就这么死掉了。
干什么都是需要一个打磨过程,着急是做不成任何事情,所以一步一个脚印,打磨自己的耐心,才能真的释放,而平静享受生活。
(注:1、想清楚自己想干什么。那么就不要想自己能不能做,先去查看相应的资料,去学。
2、对待身边的人,要有一颗感恩的心。
3、什么事都不是一口吃成胖子的,脚踏实地,一步一个脚印来。
4、制定工作相应的简历。增加面试机会。总结面试经验。)
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