我曾经拥有一个梦想。在年少无知的时候。那个梦想就在头脑中一闪而过。之后的日子便在父母的溺爱下成长,慢慢的梦想变成了遥远的可望不可及。每次当梦想浮现在脑海里的时候,我总是选择视而不见或者干脆逃跑。
现在长大了慢慢成熟了。才知道自己以前有多么无知。浪费了多少自己的宝贵的时光。
我明白人必须在异地漂泊,忍受着寂寞与孤独,下雨没有人送伞,吃饭没有人陪,没有人分享喜悦, 难过只能自己一个人哭。没办法人生就是这个样子。耐得住寂寞才守得住繁华。该奋斗的年龄绝不能葬在了安逸。
眼前的世界,很真实也很残酷。记得我去工厂的流水线上去干活,工作其实非常无聊,但就这样无聊的工作都有可能被人欺负。在车间打扫卫生的时候,当老员工把所有的垃圾弄到你刚打扫完的地方。那个火,只能憋。平时对新员工笑呵呵,干起活来能压榨则压着。我气上来的时候,我就想冲过去把她们的虚伪的脸皮撕开。这些老员工简直是没有脸。但是,这个世界也没有绝没到不给一个人留活路的境地。
这个工作是我在一家公司给人家搜索资料。开始真的很难。和我同去培训工作的人有五个。负责人开始培训,其中就有两个人说不干了。我其实也不想干。但我忍了。我觉得开始不会是正常的,到后面我一定能学的会。是呀,后来坚持了下来。我们三个人,从早干到晚,感觉时间就不像是时间。那简直是像自来水,哗啦啦的就没了。我们三个人,我是个渣二本,旁边的两个姑娘,一个是渣一本,一个是幼师。我们在枯燥的并且专业的药剂名里面穿梭过来穿梭过去。开始的时候我是有多么的不适应,一天做下来一大半都是废的。第二天又得盯着电脑,吃饭的时候都必须鼠标不停地找。现在回想起来,那份工作虽然很辛苦,但是也获得了相应的报酬。说真话真的是辛苦中有幸福,幸福中有辛苦。
我回到了离我家近的地方。我在我们这个地方的省会,地方不好,无学历者找工作都难。之前我是在南方打的工。现在找工作的时候还需要缴费。我看到有一大群人去交钱,然后我也就交了。后来的后来才发现,那个人所掌握的工作信息还不如某个app上发布的兼职工作多。我知道我又被骗了。没有能耐的我尝试着自己在社会上能够自给自足,凡是关于动脑子的事情全部被骗。我t懵逼的一下子就忍不住了。欺负我知道的少。
回到学校的我,一扫以前的傻不愣登,两眼放光。努力学习努力过四级。第一次考嘛,我是有信心考过的。我写了很多的题,我也付出了很多的时间。可是谁也不知道。命运给我来了一个大反转。准考证上写着了多少号。我希望自己可以考高一点。然后在进考场的前一秒也在看书。然后该进考场了,我拿着我的准考证号去考场。一长串串的座位号前面有个楼号,我却忽略了。我直接去了,最近的一座楼去找我的座位号。结果是怎么样的?你们想象一下。结果是吃了屎了。我考试所在的楼离我现在地方的距离是200个台阶。相当于二里路。我呼哧呼哧的狂跑。考场上我听着听力,心脏砰砰砰砰砰。全程血液直冲脑袋。我感受到了我的焦躁不安,我想尽各种办法还是没有稳定下来。就这样。我离四级考过就差了那么几分儿。命运就是这么戏弄人。对于这个结果。我明白我虽然努力了,但是没有一个令人满意的结果。但是我心中很明了,我没有枉费自己之前的时光,我内心不后悔。接下来继续考。还得付出更大的努力。
人生就是一场单程旅行,放弃了就很难再有实现的机会。面对梦想,还有一些人选择等待时机等待条件,却不知道实际和条件都是需要靠自己去创造的。
这个城市的人这么多,每天发生的事情也很多,如果每个人都选择被动的等待。真的不敢想象未来是什么样的。何况时间总是流失得很快,就像手中的沙子也许不经意间,就再也没有了踪迹。
拥有的只有现在,为了梦想争分夺秒,竭尽所能的奋斗吧!不要惧怕别人的白眼,只需要问自己是否输得起,不要后退,不要轻言放弃。你终会达到自己满意的境地。
想当初我曾经的高考真的是惨绝人寰,在复习的过程中自杀的欲望都是有的。现在想起来,才发觉是一无所知的代价。还是多学点知识,不要一无所知。否则代价是很沉重的。自己曾经傻傻的天真的可爱的。现在都变成了沉默。有时在文字里面还能张狂一下,可是在现实生活中,一步错步步错,一步跟不上,步步跟不上。被梦想和社会牢牢的甩在身后。但也不能放弃,否则不是放弃了自己的人生嘛。
梦想的反义词是放弃。梦想的同义词是坚持。我很幸运,也很幸福。在若干十几年后发现了自己的梦想。那个最初的初心。让我有一种如获珍宝的感觉。那种有奔头,那种有真正的目标。尽管现实生活多么残忍!但是因为梦想也会变得有动力。唯有坚持才能离梦想一步步变得更近。有唯有坚持才能让此生变得无憾。
生活之所以如此的艰难,不是因为现实的困顿打败了梦想的实现。而是我们选择了举白旗投降。我们不是输给了命运,而是输给了不能自制的自己。于是在醉生梦死中彻底沦陷。以至于老了之后有太多的原因和理由来埋怨现在的生活不好。
我可以向命运低头,但是我绝不向自己低头。
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