断断续续的在听蔡康永在喜马拉雅的的情商课，听到了与父母相处的部分，《哪有什么父母，不过是孩子养孩子 - 成熟》。
这一篇对我忽然触动很大，是因为在我的家庭中，家人有太多的类似的行为或表现，瞬间有了答案；曾经觉得那些不可理喻的，也瞬间化解为理解。
开始康永哥就举了希腊众神的例子，引申出了“神可以是不成熟的，父母亲当然也可以是不成熟的，重点只在于，我们怎么样去面对不成熟的父母？” 重要的就是如何去面对理解与接纳。
那有到底有哪一些行为反应出来的是不成熟的心理，我们如何去衡量？
首先，成熟的人，他们的特色就是敢于表达自己的需求，也敢于捍卫自己的利益；而不是被动地要等别人来认知TA的需求，来满足他的利益。不成熟的人，不但对于自身的需求与利益都采取被动的立场，而且有的时候，如果别人没有主动来关心，他还会反过来指责别人。
最典型的的例子莫过于两个谈恋爱的男女，男生不小心答了一到送命题，女生可能会立刻生气但却不开口说出来，男生却觉得莫名其妙地闹了别扭。女生就是逼着你去猜她心里面在想什么，如果猜不中，女生还会更生气。
家里的父母有的时候也会流露出这种言行。明明是希望孩子跟自己多说几句话，可是表达出来的时候，却变成仿佛是闹别扭一样，甚至是呵斥。等到父母亲慢慢上了年纪之后，不再指责你，可是却转化为另外一种暧昧的表达方式，会说自己身体不舒服，希望孩子多关心一下自己。心理学上把这种做法叫做“疾病获益”，就是必须要靠着说自己生病了，来得到对方的关注。
我自己身边的一位男性朋友就是没在妈妈身边，三天两头打电话不是发烧了就是脚扭了。男生不得已每个月都要7 8个小时的火车回家一次，疲惫不堪。
这就是因为父母亲发现，不说自己生病的话，孩子不爱跟自己说话。可是，他们没有追究的是，为什么孩子不爱跟自己说话，反而是采用了转了一个弯的方式来闹别扭添麻烦。结果这样做，只是徒增双方的困扰而已。
再一个我们能够判断一个人是否成熟的标准，是要看这个人怎么防御自己。心理学上所说的“心理防御机制”，Self-defense Mechanism，是由心理学家弗洛伊德所提出的。每一个人习惯采用的心理防御机制不同，有的人采用的是比较健康的防御机制。比方说，开个玩笑幽默地化解，或者是自我嘲笑，这都被认为是比较健康的防御机制。可是有些人犯错被指出之后，防御机制是去抹黑别人，去指责那个指责自己的人，去责怪整个大环境，或者是强词夺理地说“自己根本就没有错”，这些都被认为是比较不健康、不成熟的防御机制。
但有些父母觉得，自己既然身为父母，就要有全部的权威，绝对不可以承认自己犯了错。小到记错人的名字，或者是买错了一样东西，大到把家里面非常重要的资产投资在错误的方向上。这时，如果有人想要指出TA所犯的错误，就可以看到TA所采用的自我防卫机制是不是成熟。
有时候你吃妈妈做的菜，顺口问了一句说“你是不是忘记放盐了？”妈妈可能会非常生气地把锅勺给甩了，说“要做你自己来做，我可不是你的老妈子！”其实“是不是忘记放盐”跟“她是不是老妈子”完全是两码事。可是，就有可能某个程度上，一方面是反映了妈妈长期以来生活的压力，或者当天有不顺心的事情，必须要迁怒于你，发泄一下。
当我们终于认知到爸爸妈妈也是有七情六欲的凡人，也有可能很不成熟的时候，我们第一个要反应的恐怕是我们自己。我们从小时候起一味地把爸爸妈妈当成是可崇拜的神，把他们逼到了神龛之上，即便长大了可能也会对他们抱有一定的崇敬之情，这是使他们没有办法展现自己作为平凡人那一面痛苦的地方。如果我们改变了看待他们的眼光，那他们很可能也会松一口气，得到比较多呼吸的空间。
在我们还是小朋友无法自主生活的阶段，我们对于爸爸妈妈的权威可能只有两种对待的态度，要不然就是服从，要不然就是反抗。可是，当我们能够自主地生活之后，我们应该要了解，除了服从或反抗之外，我们有第三种选择，就是我们可以了解我们的父母。父母的阴晴不定，父母的恼羞成怒，父母的自我防卫，装病或者是装生气，来换取你更多的注意，这些都可能是他们不成熟的表现。
尽管你可能已经是一个自主生活的大人了，可是如果你仍然跟父母住在一起，你可能某一天，半夜一点才回家，母亲担心你，在等门。等到了一点多，你终于回来了，本来她应该表达的是她的关心，可是她脱口而出的第一句话，可能是非常愤怒地指责你，说“你在外面待到一点半才回家，像什么样子！”
这时候，如果你能够了解，父母亲用这个方式跟你沟通，其实是希望你跟她多说几句话，多解释一下也就够了。可是如果你情绪上来了，也就顶嘴说“关你什么事，要你管！”双方就形成了遗憾的互相伤害。如果改变了看待家长的眼光，知道家长也可能是不成熟的，情绪可能是失控的，这时候你看到妈妈为了等你的门，等到了半夜一点半都还没有睡觉，你其实更应该的是心疼妈妈，要向妈妈表达，你感受到她对你的担忧，对你的爱。
为人父母其实是压力非常大，一直都很焦虑的工作。如果妈妈在她很年轻的年纪，就已经开始扮演妈妈这个角色，可以谅解“她这一生承担了多长时间的焦虑！” 一旦察觉了父母亲的不成熟，其实就意味着，我们应该敦促自己成为成熟的人。两代之间，如果必须有一方是成熟的，不应该把这个责任一味地推给对方。如果你自己那么不想长大，那父母亲他们又何尝想要长大呢？
了解了他们的不成熟，同时也去反思自己是否足够成熟，想想双方是否都是因为这些不成熟造成的原因而影响了你们的感情，学会接纳他们的不完美与不成熟，也是我们走向更成熟的道路。
网友评论