现实生活中，我们经常会被他人的情绪影响，会活在别人的目光中，会在一段不健康的关系中纠缠不清
1. 两种自我和他人的感觉混淆
——我们过于沉浸在别人的感受中，无法发展自己的感觉
感觉的混淆——不安全依恋
1）【依恋】
- 依恋，是人最强烈，最基本的情感
- 依恋是孩子与母亲之间强烈而又紧密的情感联系
- 依恋是一个情感通道，既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子
2）不安全依恋对自我发展的三个影响：
影响一：如果父母，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，我们就很难再有好奇心去探索世界，也很难发展出自己的技能
影响二：如果因为不安全感而习惯观察别人的情绪，我们会很容易对别人的情绪反应敏感
“如果别人不高兴了，那就是我的错”
影响三：不安全的依恋会让我们和母亲的关系变得更加紧密，从而很难发展自我
- 越是不安，人越是会相互靠近，孩子和母亲就会变得更加紧密，缺少自己成长的空间
- 自我是从关系里发展出来的，如果没有更丰富的关系，我们就很难发展出丰富的自我
- 我们和父母的依恋关系会成为人际关系的一个模板，决定我们会怎么看他人、怎么和他人相处，以及如何在靠近的渴望和被抛弃的焦虑之间寻找一种平衡，这种平衡，就变成了我们的人际关系风格
感觉的混淆——关系的三角化
1）【三角关系】
两个人发生矛盾和分歧时，很容易引起冲突。如果第三人存在关系中，两个人会各自通过跟第三个人的联系，减弱两个人之间的情感张力，三个人的关系就会重新变得平衡，稳定。
2）【三角化】：三角关系中的某一人一直只是另两个人解决矛盾的工具
“所有精神疾病，究其本质，都是三角化的问题”——莫瑞·鲍恩（Murray Bowen）
- 家庭关系里，夫妻发生了矛盾，会通过贬低孩子来贬低对方
- 婆媳关系里，夹在中间的老公不能有一点偏向
- 职场关系里，两个领导的对峙会转移到某一员工能力身上
3）三角化带来的三个问题：
问题一：容易让我们产生防御性的隔离
被三角化的人会发现自己卷入另外两个人之间的矛盾中，为了远离矛盾，而选择回避，压抑对矛盾双方的真实情感。
问题二：扭曲我们的感情
如果我们选择了一边，就要顺从选择的一边，压抑对另一边的情感。这样会使得我们无法自由地发展和表达自己的感情。
问题三：让我们感到内疚和自责
被三角化的人会觉得，都是自己的错，是因为自己没做好才导致另外两个人有矛盾。
4）如何改善三角化：
- 如果自己是正在把别人三角化的一方，要注意自己不要把别人当作缓解矛盾的工具，有些冲突和矛盾需要自己去面对和解决
- 如果自己是被三角化的一方，需要重新回到关系中，告别夹心人的角色，告诉另外两方不想参与不属于自己的战争，但依旧愿意和双方都保持单纯的、只属于你和我之间的关系。
2. 两种自我和他人的责任混淆
责任混淆——都是你的错
——要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任
“我和别人沟通时都是好的，就只跟他讲不通道理”
“我可以改，只要他先变成这样”
“我改了，可他还是没改，所以我也不改了”
1）思维源头：从个体的视角看自我
如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会觉得是某个人的个性造成了这种关系的问题
- 妈妈的控制欲太强，老公和孩子都对她有意见
- 员工的能力不行，总是处理不好布置的任务
- 是他的性格不好，才和周围的同事相处的不好
2）个体视角的思维缺陷：
| 因果思维
【因果混淆】：认不出起因和结果可能是相互影响的关系，将两者混淆
- 因果思维认为是一个人做错了什么事，才让另一个人有某种反应（因果思维引发对错思维，是冲突的起点）
- 觉得别人是原因，而自己是那个结果
| 应该思维：
- 对错是维护应该思维的工具，企图让别人的想法屈服于自己的想法，不能容忍理想和事实的差异。（因果思维引发对错思维，对错思维维护应该思维）
- 应该思维不能看清关系中的现实，即别人的想法跟我们的不一样
- 在对错的争论中拼命防御，最终受伤的还是关系
3）用关系的思维看待责任：
-
走出因果思维
每个人都是彼此的原因，每个人又构成彼此的结果
-
走出对错思维
唯一的办法就是把注意力放回到自己身上，做自己能做的事，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何
-
走出应该思维
关系里人的行为是相互塑造的，没有明确的因果，没有明确的对错
（如果这段关系对你不重要了，可以选择离开）
（如果这段关系对你很重要，那么请继续控制自己能控制的部分，承担自己能承担的责任）
——在一段重要的关系中，一边说自己很珍惜，自己还不愿意改变，反而一次次让对方改变，那这就是自己的错
责任混淆——都是我的错
——我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，令自己生活在不必要的内疚当中
1）人们需要边界
【边界】：我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界
- 即使是最亲近的人，我们都需要承认，我们跟他是不同的人
- 有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来坐，无论他的决定在我们看来有多糟糕
2）自责的根源：
- 习惯自我苛责的人，都曾经面对过一段难以处理的关系，自我苛责成为我们适应这种关系的应对机制。
- 当我们没有办法解决别人的矛盾时，就把别人的矛盾变成自己的问题，以此告诉自己，我是有办法的，只是我没做好而已。
- 我们宁可忍受内疚和自责，也不想承认，在一段重要的关系中，我们居然是无能为力的；相比内疚和自责，无力感更让人难以忍受。
——我们要时刻提醒自己，这不是我的错
对错的互补关系：
当一方指责另一方时，一方会加深都是你的错；
另一方会接受指责并加深都是我的错；（互补关系）
关系的一方会越来越愤怒，另一方会越来越抑郁
——都是你的错，是向外攻击，矛盾指向别人，情绪变现为愤怒
——都是我的错，是向内攻击，矛盾指向自己，情绪表现为内疚、自责和抑郁
3. 关系的纠缠
1）感觉混淆和责任混淆带来的后果：
让我们陷入一种奇怪的关系中——“关系纠缠”
在这种关系里的人，彼此紧密联系，又相互折磨，想要逃脱，却无法改变
2）关系纠缠的表现：
因为对方太重要了，我们希望对方能够想我们所想
- 如果对方想的和我们不一样，这对我们就是一种伤害
- 如果对方有任何离开的举动，都是对我们的背叛
3）关系纠缠的两个特点：
特点一：所有纠缠都包含相互加强的循环
一方希望对方听话而惩罚他
另一方因为受到惩罚而更加不听话
特点二：所有纠缠都有形式上的对称
一方希望对方能满足自己的期待
而另一方希望对方能理解自己
4）关系纠缠的来源：
从对彼此很深的好感和很高的期待开始，慢慢的，这种好感和期待就变成了对对方的要求，而对方并不总能满足要求
5）如何打破纠缠：
认识到自己无法满足对方的期待，认识对方无法满足自己的期待
- 即使是最亲近的人，也会和我们有矛盾和冲突，我们只能过好自己的生活
- 关系的纠缠里，我们最害怕的其实是情感上的远离，并不是内疚和失望。而我们越不愿承认这个事实，我们就会越纠缠，越痛苦
6）如何摆脱纠缠带来的痛苦：原谅（forgive）
给自己空间摆脱关系的纠缠，发展自己，是所有纠缠最终的解决之道
——原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间
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