我承认我对自己下不了狠手
我发现一个现象。
现在人们好像挺喜欢把自己称为狗。
似乎只有那些大忙人大红人，各界精英大咖大神们，或者至少也得小有名气小有成就的人物才有资格自称为各种狗：比如创业狗，打工狗，公号狗，动辄说自己累成狗……
语气自带舍我其谁的气势和光荣，让人觉得你若不腰缠万贯，不功成名就，只是个不红不黑不紫的芸芸众生的话，你都没有自黑成狗的资格，充其量不过小写的普通人罢了。
我一下子很羡慕那些能自称为各种狗的人，他们来自各行各业，大多自带成功的正能量，意志坚定，无比勤奋，肯吃苦，付出了别人难以想象的努力，承受过生活或者生命难以承受之苦，在漆黑的夜里摸爬滚打，终于撕开生活的幕布，得以看到别人看不到的星空。
我总能从他们看似苦哈哈的语气中听出炫耀和骄傲的意味，甚至会羡慕他们有曾经苦不堪言的过往，很多时候我会产生一种错觉，觉得我现在过着不尴不尬不温不火的日子，就是因为我缺少了他们那份不屈的挣扎和苦难生活的洗礼。
为此我愿意放下我十年如一日自以为是的现世安稳，走出舒适区，去做一些调整和改变，以不负余生。
加入小灶群，打败拖延症就是我出走的第一步。
要打破了原来清闲和散漫的生活节奏，每天坚持大量优质的输入以期保质保量按时完成作业。
每天一篇感悟一个话题的新鲜感持续了十天，突然的征文比赛加大了本就困难生涩的写作压力，也超出心理预期，畏难情绪蔓延，这两天惊觉拖延症抬头，有时看一些没有质量的杂号拔不出来，作业有了应付的念头。
心里惭愧，行动却迟缓。我知道应该振作起来，马上去写，手脚却不听使唤。
我知道我的老毛病又犯了。
和自己相处了那么多年我太了解我自己了。
我现在成不了器发不了财的状态就是源于我一直对自己下不了狠手。
比如我挨不了饿，致力减肥二十年体重却从未低于120，别说饿肚子，一天三顿饭少吃一点都睡不安稳，也就只能眼睁睁看着体重每年都小幅上升；
我熬不了夜。上学的时候看到人家学霸每天熬夜学习，也想着挑灯夜战，可时间一到就眼皮打架脑袋一片混沌啥也记不住，也就由着成绩一直稳定在不好不坏的段位；
我起不了早。那么多鼓励早起的鸡汤说“早上五点起床，你会发现这一天时间真的多了很多。长期坚持，一定会拥有不一样的人生。”
我深信“掌握了起床就是掌握了人生”的言论无比正确，可是对我来说早起不是问题，问题是早起的后果很严重，从熊大上初三开始每天早晨我要5:30起床给他做饭，加上他高中三年，现在熊二也是高二了，这么多年下来我依旧没能适应早起，要么一上午都在补觉，要么一整天昏昏沉沉，目光呆滞，反应迟钝啥也干不了。
我坐不了班。去年我闺蜜的朋友转产房地产，高薪请我去帮忙收钱，但要早晚打卡上下班，每天算计着时间起床吃饭午休，在路上和红绿灯较劲，上下班和打卡机死磕，我拼着老命坚持了25天，给闺蜜打电话说工资不要了，谁再让我坐班去赚钱我跟谁拼命！
我不够自律，不够勤奋，别人是“不逼一逼自己，都不知道自己有多优秀！”
到了我这里画风一转就成了“不逼一逼自己，都不知道自己有多loser”！我甚至不想看到拿来形容自己的这个词中文的样子。
可是即使这样我依然敬佩那些能早起能晚睡的高效人士，向往成为又勤奋又努力的各种励志狗，我没有下狠手是因为我对那些事没有兴趣，而我喜欢的就一定会坚持下去。
我知道我会写下去，不为励志，只为喜欢。自然也不必拘着自己写什么怎么写，即便没有灵感没有方向甚至也不知道说的什么，有什么关系呢，只要听从内心指引先能够坐下来，去写就好。
只要不放弃，只要坚持，就好。
李爱玲说，只要坚持下去，就一定会让自己，成为与时光一起盛开的花。
那就这样好了。
做不了盛名的狗，就做一朵盛开的花吧。
坚持是因为喜欢
网友评论