2022 - 08 - 10 周三 真的好热
今天也是很典型的一天。
昨晚上床-看书-睡觉，大约在2点钟就睡着了吧，早上6点半的闹钟磨蹭到7点。然后雄赳赳气昂昂的开启我这崭新的一天。
洗漱-做早饭-吃饭-洗衣服-学习，一气呵成。为了防止我又没有时间看文献，我首先看的文献，但是我的速度真不快啊。后来整理程序结果，发现不合理，唉，烦躁。
12点多，觉得饿了去做午饭。嗐，又忘记解冻肉了，我就是个憨憨吧。好不熟练肉食的制作流程。等待化冻的时间就看起了《深夜加油站遇见苏格拉底》。哈，我终于度过了迷迷糊糊不知所云的阶段，开始略微有些收获。看到一段话突然就哭了，大抵是苏格拉底让丹解救一个想自杀的人。在此过程中，正视自己。那段话是这么写的：
我往下看，事情很好办，只管把身子向前倾，让地心引力完成其他的事就可以了。我可以笑着跳下去，直到我跌个粉身碎骨，肝胆俱裂，从此再也看不到日出。
嗯……就是特别有感触。临近而立之年，也经历过一些风雨和挫折。就像那句话说的：没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。那时觉得日夜煎熬的事情现在被称之为“咸湿”的过往。但是提出表扬，写到这里的我和看到这里的你，坚持了一个又一个无边的黑暗挺到现在，也将成功度过未来任何的突如其来和万劫不复。
在收到导师的消息前，我兴致盎然的制作午饭，身心幸福的吃饱饱的，安安稳稳睡了30min的午觉，准时爬起来继续调程序，看文献。可是收到消息的刹那，就不由自主地烦躁。尽管在此之前我和LL老师一直就模拟结果在讨论，但是此时此刻真的是沮丧烦躁。
好像类似一种心理机制，就是觉得“被打扰”？“被压迫”？不知道怎么形容，就是一种很奇怪的不由自主地下意识反应机制，特别相似地感觉是“恐惧”。这种状态好像很久了，虽然我一直没有正视它，并想尽各种办法加以掩饰和压抑，可是它却越发保持强大的生命力，并且有增无减地扭曲我的当下。
我害怕冲突，我害怕无效的沟通，我害怕劈头盖脸自以为是的指责，我害怕被否定和厌恶，我害怕自己感受到伤害却不责怪别人而责怪自己……嗐，不要哭，眼泪收起来，又不是什么生死的大事。
虽然我一再对自己说要保护自己的节奏，做自己觉得对的事情就好，但还是动不了一句代码，不想看关于论文的任何一个字。后来到卧室继续看苏格拉底，也是看到人被思绪控制的部分。确实如此，说不清是脑里还是心里，也不知具体是什么“灾难”，只觉得大张旗鼓和惊涛骇浪，嘈杂并且混乱。
看了一会儿，躺在床上放空，没有一点气力。不过还是爬起来去小区做核酸，取菜。小区里热热闹闹，遛弯的大爷大妈饱经沧桑嬉笑怒骂，玩耍的孩童上上下下叽叽喳喳，过路的成人严肃忙碌沉默不语。我走在其中，心里觉得我与这里格格不入。傍晚的微风还捎带着正午的燥热，吹到我这里却令我有些瑟瑟发抖，有种被时光抛弃在最后的凄凉。
回到家，只觉得自己毫无生气。也许这就是所谓苏格拉底所说的“身陷囹圄”，被无形的牢笼死死困住，无处挣扎。我很讨厌这样的感觉，“我知道不该如此”与“我拿不出逃离的力气”之间的角逐。我还是坚持做了今日份的运动，但是效用只维持了一下下。当看到阿妈发来的七月半供饭视频，要勉强才能挤出一丝微笑与她视频通话。
想起之前蔡康永的一句话，这世界美好的人很多，只是美好又爱你的人不多。而我觉得不局限于爱情的话，一个真正美好的人应该会爱所有人吧，那种一个人类对另一个人类的柔情，没有锋芒和棱角的，尊重而理解的温暖。而现实里，掺杂了太多的利益，也涵盖着高低的阶层，教养与涵养各有差异，温柔也着实有些强人所难。
但是我就偏要成为一个温柔的人，我会找到方法把这些情绪妥善安放，我会找到方法改变我的现状成为我想成为的人，我会找到方法让自己免于这无形牢狱。
我会不断的遭遇挫折，但我也会熬过一个个难关，最终快乐而美好。要说我觉得自己最大的优点是什么，应该就是我真正想做的事情，我一定会做到。加油哇！
不都是如此度过的嘛，这起起伏伏，跌跌撞撞，悲喜交加又恨之爱之的人生啊。而我们能做的并且要做的就是好好吃饭，好好休息，好好运动，好好学习，好好生活，终会走到觉得值得的一天。
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