日子过了一天是一天,每天都是毫无意义的追逐。不想去数闷在房间第几天了,只是感觉脑子越来越混沌了。记忆力依然那么差。忘了前几天做了什么事,看过哪些文章,说过哪些对白,又想给谁打电话,统统都模糊,我总不记得接下说的话,脑海里总有许多未完成的事,却总也想不起来。
天渐渐黑了,我依然困顿。
摆在床头三本书,三个月仍没有读完。我看书的时间越来越少了,或者说少的可怜,我也不曾去逛过书店了,虽然那时每天下班回家坐公交的时候,总会路过广州购书中心,透过车窗玻璃,仍能深深感受到里面的灯光有着安抚人的魔力,让人徜徉在书海里久久不愿回神。最近一次上完课走在路上的时候发现一家新华书店,上了俩个月的课,如今才发现附近有家新华书店,室友说要去进去看看有没有销售心理学的书,然而走马观花试的逛了一圈就出来了,没有买书,前后不花五分钟,心里说不上来什么感受。
打开微信看到表姐给我推了一篇文章,文章分享的是一家24小时不打烊的书店,讲述这么一家小小书店却温暖了整个广州城,表姐问我有没有去过,我说没有,但是现在去也不晚。是不晚,可是我却丧失了出行远门和探索新事物的热忱;宁愿筑守小天地天天吸自己的二氧化碳,践行全球低碳节能的号召,似乎很有公德心。
或许是之前的时间太紧了,没有自己的时间,除了上班就是上课,白天晚上周末所有时间都在进行分割,一段一段的。那时候是一沾到床就能睡死过去,每天都很累,不想说话。我妈有时候在微信上给我留言,总会说“女儿你很忙啊,怎么比我还忙啊?你也不打电话回家,我最近总是加班加到十点呢。”我几乎很少语音回复她,文字也不过是寥寥几字“是啊,我在上班或是我在上课。”我怕我一回复就忍不住想哭。
我不知道你有没有这样一种感受,或是能不能体会这种感受,在一个陌生的城市里,嘈杂的街上,你操着方言同远方亲人打电话,因为身在异乡,所以陌生会将你的孤独感无限放大。我想起那次加班到八点晚上一个人回住的地方,走在天桥上,忽然很想念家人和朋友,可是我却不敢打电话回去,我很累了,既然做不到说自己过得很好,也不想打电话和她们说自己很辛苦,一昧抱怨生活和工作,那干脆什么都不说,不良情绪自己消化。走到停车站牌前,等的公交很久还没来,不等的已经过去五辆了,手机循环播放的歌曲是五月天的《干杯》,我想到回到住处应该快十点的吧,天黑那里又没有路灯,一瞬间鼻子就很酸。这城市很大,大到最后都忘了自己其实渺小的很,却仍然负隅顽抗。
如今一下子空闲起来了,人呀,一停下来就再次迷路了,一安逸了,就再跑不动了,一想多就要悲伤了。
偏偏控制不住自己,越想越乱,越想越糊涂。虽然说二十岁的年纪迷茫的很,总是不清楚想要什么,可是谁又能保证二十一岁,二十三岁清醒无比,规划好人生方向,走的稳稳当当,都是刚出校园进去社会的探路期,一步一步小心翼翼。你焦虑的我也有,你所面临的困顿我也正在面临,大家都是一样的艰辛,处在同一阶层,谁又敢说谁比谁好过呢。只是每个人都在努力,我也不想甘居人后罢了。
迷路的不止梦想,还有现实。
在路上
我永远分不清东南西北。
每次和朋友玩一起走过很多路,最后自己真正记得的路少之又少。
关于这一点不是我笨或是懒,不过是对方很能干我恰好依赖,于是习惯了她在我身边这个行走的导航仪的角色,至少跟着她,我不会弄丢,人都贪恋点滴的安全感,从而慢慢忘记自己去思考,在一切别人都想好打点好的情况下,我只要跟着步调走就不会出错。久而久之,仿佛你不在了我就忘了如何出行,我都害怕自己哪天傻不拉叽的就走丢了。
其实,不管你同别人一起走过多少无数遥远路途,你总归是安逸的,无论如何都比不过你一人单枪匹马的行走江湖的艰辛。因为你是一个人,某些时候你不曾发现的欠缺会一下子排山倒海般袭来,让你猝不及防。事物的都有两面性,一种是你克服的种种挫折,从而一步步变得强大而优秀;另一种是当你发现自己的弱点,你渐渐失望并扩大化,最后?连当初建立起的自信也土崩瓦解。这是比这更糟糕的吗?
路途遥远,我们不过都是迷路的孩子,不停的寻找人生的方向。我们又是何其相似,依偎一起抱团取暖。
天也黑了,灯也熄了,该睡觉了,窗外月光皎皎,留房间一地冷寂余晖。
(后记:很多时候人会想很多,总结出来不过一句诗——“知我者,谓我心忧;不知我者,谓我何求。 ”)
迷路的孩子
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