2020的第一天我没有想起给第二天留下片言只语，但是想过会有记忆。
2020的第二天我还没想起写下日记用笔记下今后的回忆和想你。
2020的第三天我想起写点什么留给2030的自己，结果我拿出铅笔和白纸画了几笔不成样子花期。
2020的第四天我在简书里挥了一笔随笔没表示出想你。
2020的第五天我在别人的日子里在作品的字里行间里看到了曾经是如何想念如何体会生活的记忆，看到我是如何成熟怎样变老的于是我突然想起我自己必须记下每天的心情累积生活的点滴确定回忆的真实感受。
2020的第五天我看着镜子里的自己渗漏的白发有了光泽感，比较顺眼多了。不知道何时才会有个比我看着更顺眼的人会因此而赞美为这斑白的秀发让我着迷啊！可以期待吗？此时停笔刚好是20:20巧合哈。
2020的第六天一早我就躺在床上挥洒情绪舞动内心的字迹在晨间日记里在日更里，在我的思绪里。清咖和奶咖的说明就如是清晨醒来的是我和自己；再者就如是清晨醒来的是我和你，加块方糖又如是享受了一个你甜蜜的轻吻、早安！
2020的第七天感觉自己不专一呵呵同时使用两部手机！一部听诗兮一部晨更。是呀！手机是爱人、是良师益友…是我精神出轨的蜗居。咋暖还寒，伤痕是去医院挂内科或外科号是残酷无情的结痂。
永远除了遥远还有多远？（在坚持洗冷水澡的日子）如今的寒冬除了能让动物冬眠对我还能有什么影响呢？
听到讨厌的扔掉曾经的宠爱是因为和我境况酷似时我酸楚的鼻尖揪出了心底的罪恶
2020第八天久违了天空中的一道卷云轨道，让我自嘲自己买不起奔向追求真理的车票。每天睡觉都不敢梦想连个遐想都没有的头脑，就连胡思乱想也怕担当的丑角。看着遥远的一颗星际闪烁痴迷的感想就是内心的错，月满月缺都错过对自己的惩罚就是孤单、落寞，如何让自己再回到那个不知死活的我？敢吵闹着月老把他的胡须揉乱把爱情给我敢把嫦娥的月兔抱到人间筑窝。那个不知死活的我呢？敢想着等流星划落就把他迎进心窝住在我的心房永远永远都不愿意离开我，敢想着用月亮的寒光制成利剑刺破黑暗消灭人间所有不见天日的计谋勾当，敢想着把满天彩霞编织成我的嫁衣裳奔向我的有情朗，敢想着把太阳的光芒插在我的耳鬓上一辈子的装扮，于是我乘风破浪追随着我的爱人探险、说唱。那个是化做灵魂的我吧？现在的我满脑袋想着的是：快点养好身体找份工作、自力更生丰衣足食吧！OK？
唉～姐抽香烟烧寂寞只为一个人也要好好生活！
2020的第九天我有笔却写不出心情，我有笔却画不出明天的命运，我有笔却写不出想念着你的寻人启事内容，我有笔却写不出回家的日期，我有笔却没有合格的自己。
2020的第十天在未来未来到之前 准备好一句话，并用严肃且深沉的表情和话语对未来的他说：对不起！让你等得这么久！嗯！有点图谋不轨的味道！very good！
2020第十天晚上躺在床上握着半小杯红葡萄杜仲酒啜着的自己、听着我说：对妇科有好处的，自己感觉无聊极了，男性也有泌尿科的，来点？
网友评论