是什么时候开始妥协的？是生日的前一天意识到年龄吗？还是年后、母亲节时父母越发明显的重男轻女？还是自己逐渐的颓废懒惰？再还是朋友接二连三地脱单？
去年，大我三年的基友说，我已经不能选择自己喜欢的人了，只能选择适合结婚的人。那时的我，还信誓旦旦地说：“不，我绝对不会像你那样，我要找自己喜欢的人。”
可是，现在这算什么？
前两个月，姑姑介绍了一个88年的男生，第一次在自己身上感受到了这所谓的相亲。拒绝吗？我拉不了这个面子，尽管我排斥、抵触，我能反驳爸妈，但是亲戚我一个都不敢！所幸的是，那个男生直接拒绝了。真好！
在4月份的时候，已经开始接触一个认识了7年的朋友，大家彼此开始了解，有意往前走了一步。应该是一开始就做好了准备，只是真正来临那一刻又害怕了。三个月了，我们还停留在彼此互相了解。
今天见面后这一刻，我好像发现。我们只适合结婚，而并不是彼此喜欢的人。
明明已经准备了，连我也告诉自己，就这样吧，往前走吧一切就按部就班地选择，不要为谁而为难自己。
可是，好像做不到了，越发地知道，这不是我想要的也不是我喜欢的！其实，明明以前就觉得可以了才开始的，只是，为什么有了这个感慨呢？
我想叫停，可是又怕错过了，也许以后再也遇不上比他适合的，如果将来又是将就的，那我为何不现在就将就？也许，后面的更不好？
我想他也是一样，只觉得适合结婚，也不是喜欢的人，所以才会迟迟不打破这个僵局。两个人都觉得彼此适合结婚。可是，能一辈子都这样吗？
我想他喊停，也想他想清楚，想让他决定一切。只是，目前都不会等到了吧！
说不喜欢他吗？会期待他的信息，期待见面，但聊天的时候总是不知道说什么，也经常不知道怎么聊下去，偶尔觉得他不应该这样那样，在他那里感觉端着一样，不能做真实的自己…
如果按理想型来说，他还真不是。这三个月，一直慢慢适应着，慢慢开始接受，可更多时候觉得不需要。
如果可以，我真的想自己过，可是我知道，我不是这样的一个人，没有那强大的心。
其实，我不想承认自己的内心，就想强迫自己去做那认为对的事。只是，偶尔停停思考，就知道不行，我不想妥协。
可是，我没有抵抗现实的能力，也没有自我不管不顾的能力…也许，我们都遇不上自己喜欢的人了吧…
不管不顾的爱情，我已经要不起了。适合结婚的人，而不是自己喜欢的，我又不想就这样。
所以啊，生活真难，人与人也真难。其实，看破红尘，自给自足真的很好，只是能做到的又没有多少个人。
也许到处结束吧…路，本就很大，以后随便吧？
于2019.7.1纪录
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