所谓 || 婚恋观

所谓 || 婚恋观

恋爱和婚姻从来都是两个独立的个体，而不是必然存在的整体。适合谈恋爱的人未必适合结婚。同样的，适合结婚的人也不一定就适合谈恋爱。

随着新时代思想上的解放，我们对于婚姻也有了自己的要求，最近在网上看到一组对年轻一代的婚恋观调查结果显示，95后对于婚姻，他们认为比起金钱和长相，婚姻中看中的是双方是否三观一致。

说到三观一致，其实我认为真正能达到完全一致几乎不可能。所以我觉得所谓的三观一致，并不是要真正意义上的完全相同，而是彼此可以相互接纳不排斥对方观念，在不触碰对方底线的前提下而达成的一种共识。

恋爱容易结婚难，婚姻难就难在这并非两个人的结合，还有原生家庭和外在因素带来的影响，以及是否可以包容对方的缺点。

如果你是一个对生活质量有要求的人，就一定不要找一个每天只会较劲于超市里今天鲜肉打几折的人，他永远也体会不了为什么要花费那么多金钱在物质享受上面。假设你是一个对精神文化有要求的人，也千万不要找一个眼里只有游戏怎么样玩才能快速晋级的人，你会发现你和他讨论某本书里的经典桥段，某部电影里的艺术性表演有多少精彩绝伦，他永远也找不到认同感，只会觉得你在装文艺。

这些也许看似都是不起眼的小问题，但是最后都有可能成为你们婚姻里的导火线。因为对彼此思想行为的不认可，所以很容易因为一件小事就导致分道扬镳的结局。婚姻不等同于恋爱，恋爱里可能吵吵闹闹哄一哄便过去了。可是婚姻不一样，每一次吵架都可以延伸出一系列思想不和，观念冲突的情感矛盾。

我之前一个同事，恋爱3年，双方虽然偶尔有争执，但是每次都还是可以和好如初。可是当他们兴高采烈踏入婚姻时，才发现对彼此生活习惯都不适应。因为恋爱毕竟不是两个人真正生活在一起，距离产生美，同时也产生隔阂。行为习惯是最难改变的，那是日积月累形成的量变，所以恋爱中容易忽视的小细节，日后会发现却是大问题。

最后离婚的时候，女孩说过这样的一段话“我们谈恋爱只享受其中美好的过程，我们只看到了彼此的优点，却忽略了结婚也是要和彼此的缺点生活在一起的。我们没有真正考虑行为习惯，思想观念是否真的不冲突。我以前以为两个人生活在一起，只要有爱便够了，但是现在发现不是的，他的生活习惯，他的思维方式，以及他面对事物的处理能力都能影响到我们的感情”

谈恋爱的时候我们总是以后只要双方有爱情就够了，可是结过婚的人就会知道，并没有那么简单，所以才衍生出家家都有一本难念的经的婚姻佳句。之前一档节目中，女孩要求男友一年给自己过13个情人节，并且不能重样。当时看了第一眼除了觉得女孩公主病太严重，还有就是这个女孩太作。婚姻里偶尔作一下是怡情，但是太作迟早会让对方想放弃。谈恋爱或许还可以最大限度的去包容，去按着她所期待的样子去完成，但是结婚后如果还是这样的状态，再好品性的男人相信也会觉得疲惫。

我们总是把爱情想的太高尚，把婚姻看的太神圣。所以当我们身临其境去感受时会发现好像并非事事如我们所期待。

生活原本就是琐碎的当下凑成的每一天，这是不可回避的重要组成部分。很多人最终在婚姻里败下阵来的原因是因为根本就没有考虑过两个人真正生活在一起的样子。他们把爱情的期待从恋爱转移到婚姻里，可是追究两者是有区别的，人的精力都是有限的，婚姻中显然更多是实实在在的过日子。

谈恋爱我们可能更多的看到的是爱情中的感性面，但是婚姻却是现实中的理性面，好的婚姻会让彼此越来越好，坏的婚姻会让彼此越来越面目可憎。

再浪漫的爱情也会回归到生活的琐碎中，我们要庸俗的谈收入，聊家常理短，要考虑明天是吃什么，要考虑将来做什么。这些都是切实在我们的生活当中的每一天每一年必须要面对的现实。所以考虑好再去谈婚姻。不要盲目的以为婚姻里只有甜言蜜语，更多的还有家庭的责任，两个人的结合不是单方面的索取，更不是只一心想着他有没有为你制造更多浪漫，而是要齐心协力，让生活更加美好，让彼此更加优秀。