逃离

父母养我长大，但我只想逃离。逃离我的父母，逃离的家。

这样的我是不是不对，是不是不应该，是不是应该被唾弃，是不是应该被谩骂，但我只想逃离，怎么办？

小的时候我无力反抗，只能默默承受。记得只要稍稍和他们顶嘴，他们总是能站在道德的制高点，“既然不听话，那就给我滚出去。”或者“我们家没有你这样的小孩，给我滚。”

在威胁性的语言下，我被迫屈服。从此只要我稍不如他们的意，一顿恶言的谩骂便是家常便饭。

我不知道是应该庆幸，还是伤心。因为父母他们最严厉的惩罚只是谩骂，而再也没有其他。

可是在这种环境当中，给我的心里造成的非常大的压力。我无比害怕他们的谩骂声，每听到一次，自己甚至都在想着死了算了。所以我想快快长大，赶紧逃离他们。后来我长大了，故意选择离他们比较远的学校，工作。我以为我能逃离得远远的，但似乎我忘记了，他们是我斩不断的血缘亲人，所以逃不掉的。

其实读书的时候，我听得到最多的就是，“你放假耍得好，你老妈在家一天累得要死。”或者“放假就想着玩，不管管弟弟作业。”

我被迫屈服，放假回家给父母煮饭，收拾家里。放假回家辅导弟弟做作业。

可是我内心却是非常不满的。为什么是我？在别的小孩出去玩的时候，我在家里做家务，带弟弟。

因为你要听话，你要懂事，你是体贴父母。

不不不不。

我一点都不想做。但我又不能拒绝，无形的压力迫使我屈服。

什么时候我才能勇敢对他们说，我才能能够面对他们的时候害怕。

因为他们是父母，所以从心底而言他们觉得他们可以忽视我的想法，不在乎我的自尊。而且在心里他们认为他们永远都是对的。孩子永远都是错的，孩子永远都要听父母的话。

孩子不过是父母的附属品，可以随意践踏。

现在的我也无力反抗，虽然表面是我能够不把他们的指责，谩骂当一回事，但是在无形当中，他们还是在影响着我。害怕他们的指责。我什么时候才能逃离他们，做一个真正的大人。

如果可以，我宁愿自己从未出生，从未让他们牺牲，从未遇见他们。有人说，父母对孩子的爱是无私，那可能是别的父母。我的父母对我是明码标价的，一生气就会说，“你从小到大用了我多少多少钱。”

他们也总是会告诉我，一切都是为了我，因为我他们失去了多少。所有的一切都是你造成的。如果不是你，现在爸爸不这样。

导致我不敢反抗他们，他们轻轻的一句话就会让我卸甲投降。

从小的阴影像一块大大的巨石压在我的心上，让无比在意别人的看法。因为我怕稍不注意的我，会引起别人的谩骂，甚至自己也会在心里想着他们会怎么看我。