我真的不能输

我真的不能输

 我一直觉得只要我赢了，可能很多东西我一下就能痛快了。

20岁生日刚过完不久。那天下着雨和石同学骑行去的太平洋，山路隧道，衣服干了又湿湿了又干，到的时候已经是中午。觉得这个生日也算过的有意义了，我总在有意识或无意识的想着要做一些有意义的事才行。

 当天发的朋友圈，一直较劲跟某小姐给我评论。她说：好酷。发朋友圈其实有很大原因是我就是想让你看看我在国外比你活得有滋有味！我比你强。前后又有很多这样的朋友圈，她也是几乎每条都是类似的评论。

 如果你一直跟一个人较劲，同时对方也在较着劲，这样才能较劲下去吧。

  终于，那天我在图书馆看书的时候。彻彻底底发现了自己活得好狭隘。不想输、较着劲，原来人家都没当回事，我到底都在干些什么！自己让自己活得那么累，那时我对自己彻头彻尾的失望。

 今天，无意中知道原来她之所以那么不在乎可能是因为我走了之后她得到了我和她同时想要的一切。国家奖学金、入党、校三好一堆可以帮她立得住脚的东西。原来原来，我已经输的彻彻底底。我想还好我离开了学校了，不然我真的承受不住。唯独唯独不想输给自己讨厌的人，不想输给活得浅显的人，不想输给没有我心辛酸，没有我努力的人。在这件事上我是个很矫情的人。

 什么事都想要一次办成，不来第二次。我发现这样的我越来越怕失败，驾照的科目二，一次没过真的不想再考第二次，因为我真的尽力付出了时间，付出了努力。第二次不过的话可能对我来说就是个相当大的打击。我可以在苦痛中死磕，再累再苦，我愿意，也享受在苦痛中感受自己，都是我自找的。但我真的承受不住失败，它让我越来越不敢挪步，渐渐的把路封死，把自己置身于一个自己也搞不清的地方。

 就是这样的我一直逃避，一直害怕自己的失败。不知道什么时候变成了这样的自己。想要被救赎，却发现自己无法被救赎，可能从心里也没那么想被救赎，只是表面上想让自己舒服一下。现在担心自己以后养活不了自己，还在失恋的阴影中，担心一辈子都遇不到喜欢的人，怕自己很快就会因为总熬夜死掉，不知道自己要活在哪个圈子里，不知道自己到底怎么样才是正派，才是幸福的。

 现在知道为什么自己不想长大了，小时候很自然地无欲无求，什么都不缺，就觉得自己拥有一切。越长大想要的越多，被限制的越多，得到的越少，心理满足感越少。

 这样一句诗：“一只船在海上漂流，它既不寻找幸福，也不逃避幸福。”

 下辈子可以考虑一下当一只船。