“这件事我已经和你说过很多遍了，你怎么每次都这样？“

“哎呀，你到底在干什么啊，这件事说了这么多天还没做。”

“没看到我在忙吗？也不知道过来帮忙一下。”

怎么样？这样的话是不是很熟悉。它经常会出现在我们和另一半或者孩子的对话中。

运气好的话，对方可能会悻悻地答应着，然后敷衍了事。运气不好的话，大概你会收到一张臭脸或者对方直接转身离开。

有一个帖子让人选出一句女人最具威胁性的话？结果得票最高的是：“我最后再给你一次机会，我数3下，1、2、3……”

看到这，你是不是会苦笑着，然后无奈的摇摇头。

---

我们也想温柔似水啊，我们也不想河东狮吼啊，我和他好好说了啊，但说了他又不听，听又听不懂，懂又不去做，做又都做错，错又不认错，认又不去改，改又不服气，不服也不说，你想叫我怎么办？

事实真的如此吗？你真的好好说话了吗？对方明明接收到的是你不耐烦的指责和不满，你的嫌弃和失望。大多数的男人一般接收到这样的信号，内心第一个反应就是溜之大吉，实在逃不掉也想应付了事，装作没听到。

那我们要怎么好好说话？我明明已经说的很清楚了很多次了，他就是装作没听见，我也没办法。

真的说清楚了吗？你确信对方接收到你传达的信息，并且能和你达成一致了吗？除了我们说了什么，我们有没有回过头想想自己当时是怎么说的？不要忽略了互动交流中一个最关键的信息，那就是互动中的非语言信息。

比如在为孩子择校这件事情上，在我们来想象一下这样两个对话场景：

场景一：

他下班回来，倒在沙发上玩手机，你看他一副懒洋洋不关心你的样子就不顺眼。你忍住不满，抱着手臂，站在沙发旁边，看他头也不抬地样子就来气。于是你用手指快速敲打着沙发扶手，希望引起他的注意：“喂，孩子上幼儿园的事你考察的怎么样了？马上就开学了，怎么一点动静都没有，怎么当父亲的。”

场景二：

他下班回来，依然倒在沙发头也不回的玩着手机。你走近他身边坐下，端给他一杯水，在递给他的过程中轻松的提起来：“亲爱地，马上就要开学了，孩子上幼儿园地事考察的差不多了吧，能说给我听听吗？我们一起商量下。”

怎么样，两个对话内容意思一样，但说话的方式和伴随的动作不同，有没有让你感觉到不一样的气氛。

场景一给你一种居高临下的感觉，话语本身没有问题，但动作和语气充满了火药味和责备。丈夫感觉到了不被信赖和距离，自我防御系统就会启动，下一次看到你就更想逃了。

场景二给我们一种温和的感觉，虽然也是询问结果，但妻子的举动却让丈夫感觉到了友好和亲切，被需要和信任得到了满足后，丈夫反而会为之前对妻子的怠慢感到羞愧。

佛洛依德说：没有人可以隐藏秘密，假如他的嘴唇不说话，则他会用指尖说话。

语言信息以外的形体语言、语调、彼此的表情和动作就是非语言信息。

在沟通中，信息的内容部分往往通过语言来表达，而非语言则作为提供解释内容的框架，来表达信息的相关部分。因此非语言沟通常被错误地认为是辅助性或支持性角色，我们常常忽视它们。

在我们的成长环境和情绪的潜移默化下，这种无意识的非语言信息成为一种习惯，在不知不觉中破坏了我们的沟通。

英国心理学家阿盖依尔等人的研究相对于语言信息来说，人们潜意识里更倾向于相信非语言所代表的意义。

由于语言信息受理性意识的控制，容易作假，人体语言则不同，人体语言大都发自内心深处，极难压抑和掩盖。

如果有一个人说他喜欢你，但他却双手抱胸站在离你远远的地方，或者在你接触他的时候，他下意识的躲避。那么你觉得他是喜欢还是不喜欢你。

如果有一个人跟你说他一点都不害怕，但是他却满头大汗，手在发抖，那么你觉得他是真的不怕还是只是嘴上逞强而已。

如果有一个人跟你解释说“我不是这个意思，你别多想”但是脸上却露出不耐烦的表情，那么你觉得他是真的道歉还是敷衍了事。

所以啊，你以为你已经好好说话了，但是你的表情，动作，语气，语调却出卖了你，别人更可能接收到的是你非语言背后的信息。你以为你说的很清楚了，但可能他接收到的有效信息不足50%，非语言信息带来的负面感觉触发了彼此的痛点，越说越生气，越生气越逃避，越逃避越孤单，越孤单越挫败，如此反复恶性循环。

---

我们已经知道了非语言信息会在无意识下影响我们的态度。那么我们如何规避负面非语言信息而多表达积极的非语言信息呢？

首先，我们先来归纳一下常见的两类表达方式，自查一下平时生活中的自己是不是在不知不觉中传递了这些信号。

负面非语言信息：

表情：白眼、斜视、撇嘴、甩头、目光闪烁……

姿态：抱紧手臂、手叉腰、抱头或捂住鼻子和嘴巴……

动作：指手画脚、拍桌子、抖脚、打人、摔东西……

语气：不耐烦、挖苦、冷笑……

积极非语言信息：

表情：微笑、目光注视、关切……

姿态：身体前倾、四肢放松、靠近对方……

动作：拥抱、点头、抚摸对方手臂……

语气：肯定、表示理解的附和、平缓……

下面干货来了，知道了这些关于身体语言的知识之后，我们就可以有意识地练习并利用我们的非语言信息来改善人际关系。

练习

在和家人发生矛盾争吵的时候，留心观察觉察自己。如果可能，可以事先准备好录音，如果条件允许，录像最好。为了避免不自然，可以把录音设备放在不太显眼的地方。具体分析什么呢？

打断、插话的情况

留意在沟通中，谁打断谁比较多？谈论什么的时候，比较容易被打断？被打断那一刻，你们的情绪如何？

越说越大声的节点

什么时候开始，语气和情绪不对的？什么触发了它？

沉默的情况

什么时候最容易沉默？谁最开始沉默？一方沉默了之后，另一方是什么反应？

人们往往记得我们说过什么，但不记得我们是怎么说的。这些记录和分析，能让你重新观察现场，亲眼或亲耳体会到伤害是怎么产生的，把无意识的互动变得可见可感。

这样我们才能有意识地改变伤害彼此的非语言信息，用其他积极的表达方式代替。

创造和解暗号

当我们在争吵气头上的时候，比较难冷静下来，不知不觉声音就提高起来，要让一方主动停下来，有时会比较困难。

这时候，我们可以巧妙应用非语言信息创造一个停战的暗号，一个手势、一个物件或者一个简单的相声词，任何有趣的，充满爱意或彼此珍惜的东西都可以。

我先生是一个嘴笨的人，一次我和他吵架，他说不过我急的满头大汗，半天都说不出话来。我看他这个样子觉得又好气又好笑，想想自己也有理亏的地方，但明明现在自己占着上风，突然道歉拉不下脸。因为我的小名就和猫有关，所以我“喵”的叫了一声，他一楞，然后“汪汪”的回应了我，我们就这样同时笑出声来。以后，猫狗叫就成了我们的暗号，夫妻之间不仅有了停战的安全词，还增添了不少情趣。

当然，创造和解暗号的方法有很多，比如吵架的时候，一方可以伸出双臂来抱抱，或者摸一下对方的头。如果你觉得还是太难，你们可以约定泡杯茶、牛奶或者切个水果放在桌子上。

我有一个朋友，他们夫妻吵架后的和解暗号就是把度蜜月时拍的照片相框放在床头。

---

怎么样，关注非语言信息并利用它，是不是能缓解我们生活中的很多摩擦和冲突。

这不仅在夫妻关系上，亲子关系中也是非常重要的。这在我今后的亲子关系文章中会涉及到，敬请关注！

想想看我们平时的交流方式，是不是带给对方一种不好的感觉，那么这个感觉势必会反弹到我们自己身上。

下一次，我们抱怨对方不好沟通的时候，可以先想想自己，改变自己一小点，才能收获大幸福，你说是吗？

如果你觉得有道理，你也可以把这篇文章转给你的另一半看看。

双方一起关注交流中的非语言信息，改变我们的沟通方式，创造一个温馨的和解暗号吧！