我大概是第二次阳了，这次也许不是没有征兆的。
我很长时间没有睡好觉，不是没有时间，不是没有睡意。我逼迫自己早早的关掉手机，闭着眼睛，只是大脑似乎并没有停下来的意愿，很多事情在脑海里面打转，生活也并非不如意，只是总觉得少了些什么，可就是摸不着，抓不住。好像一切都是虚的，你如果太过用力，都会化作飘渺。
我对周围的一切都漠不关心，好像没有任何事物能引起我的注意。我开始觉得生活没有任何的意义，只是因为我的孩子还需要我，我躲不开逃不掉，我被这个被母亲的角色裹挟的。找不到任何的自我价值，好像自己深陷泥泞，来不及呼救，也无人可以救援，你或许还期待你的爱人能够听到你无声的叹息，可他已经被工作卷入无力的悬崖，回家后的他只想躺在沙发上安静的玩着手机，他甚至连跟你交流的一丝欲望也没有。
这就是我生活的常态，我试图寻找一些其他的事情来分散这种无意义的想法，我加入社区的活动，想去认识一些更你有着相同身份的这群人，你们一起参加沙龙交流会，一起做手工，一起学插画。你好像认识了一些，但留在记忆里的都没有。那也就如同蜻蜓点水，终究没有任何涟漪，在生活的洪流中成为过去。
大部分的时候是不甘心的，不太想安于现状的。不停的跟自己拧巴，跟生活拧巴着，好像你不甘愿就这样成了生活中的一条咸鱼，你还想在仅剩的看似还年轻的心态中找到一点自信的光，就像哪些还没来得及闪亮的星星，在夜空划过的那一瞬间，希望是被人看到的。
我每天都在跟自己较真，计较那些曾经的得与失，这些年养育孩子的苦与累好像也没什么可抱怨的：孩子嘛，总会长大。按照他本该的样子自由的长大，可是如今的我，怎么就没按照以前期待的样子好好生活了呢？身体总是在不经意的时候会给你当头一棒，让你重新审视自己的内心，看着镜中憔悴的自己，还是被病毒给打趴下了，那像不像被生活打趴下的的我，一脸的丧气和脆弱，连走路的力气的没有，连带孩子的力气也没有。
尽管身体很疲倦，但你还是想站起来走走，至少让你的身体得到稍稍缓解，因为你实在睡不着，硬逼着自己只会让大脑更加清醒，你想起来走走，去外面感受一下空气，花草和声音。尽管你鼻塞的呼吸都很困难，尽管你脚步迈的并不大。你只是站起来了，就像你相信明天一定会比今天好一点，哪怕只是好了一点点。
你的身体会告诉你，这场身体的战争它们一定会替你拿下，生活的战役，我必须自己拿下。好在，今天我的却是好了一点点，这就足够。
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