我从药店买了药流的药。
整个人不敢看那个卖药的。
我这个事情要保密，不能让任何人知道。
吃了药之后，我坐在教室里。
周围都是回来复读的学生，大家有的在自习，有的在躁动，我在等疼痛的降临。
我在日记本上写下当时的心情，低着头，眼泪不能让别人看见，不知道写了多久，感觉小腹一阵剧烈的疼痛，拉扯着我的神经。我几乎来不及走到卫生间，最后那几步路，我弯着腰，一步步挪到卫生间。我感觉我的子宫好像都要脱落的那种疼痛，最后我感觉一块血块掉落下来。
我这一个月从老家，到省会，到江西，再到广东，再回到老家。我人生第一次远距离旅程，这个小东西陪我一路颠沛流离，最后被我扼杀在那个破旧的卫生间里。
没有一个人知道我在经受着什么，我仓皇回到宿舍，捂着肚子躺在床上，我还没习惯相遇就已经分离，眼泪路过脸庞，流到枕头上，我那一刻的绝望大于等待林的绝望。
我对林充满了仇恨，那一刻我才认识到我的恋爱终结了，伴随着彻骨的疼痛，宣告了终结。
从此我的世界再也没有林，
我再也不要相信什么爱情。
我再也不要依赖任何人，任何情感，我要一个人活下去，其他的，都是虚幻。
所谓爱情，都是欺骗。
只有我在傻傻的相信，傻傻的等待！
我的单纯终归败在别人的残忍。
再见了，林！
几天后，我身体恢复了。
我在楼道看见了林，我在下楼，他上楼，我同样对他选择视而不见，他在我的心里从此被否定。
新高中的校园在荒郊野外，风吹过去，远处黄沙漫漫。
过了九月，就是秋天了。
过了秋天，就是冬天。
那个校园的记忆，都是昏黄的天。
我的高中终结了，伴随着我的青春，我的爱情，全部终结了。
这是我再也不想回去的一年。
林，我们此生不见。
兜兜转转，我上了大学，我再也没有和林联系过，我仿佛真的忘记了他。虽然每一天都会想一些这些片段，加深伤感也加深仇恨。
大学的某一天，我收到了他的来信，应该是他去了我家，得知了我的地址信息。
看到他的信，我几乎有烧了的冲动，他还给我寄了他的照片，照片里，是那个无情的人，我曾经心心念念的那个男生的味道，已经再也闻不到了，取而代之的是无尽的陌生感。
在电话里，我歇斯底里的哭了，告诉他我曾经为他怀过一个孩子的事情，我一直都没有机会告诉他，是他的冷漠让我没有办法亲口告诉他。
电话那头，我无法揣测他的情绪。
我这边是压抑了好久的情感，终于得到了宣泄。我大哭之后，告别了难过，也告别了不甘心。
我已经没有青春，也没有了灵魂。
我不再像爱林那样去爱任何人，我不会再给他们伤害我的机会。
我失去了曾经的我，我试图忘记一切，我不再爱任何人。
我的青春已死去。
之后的几年，我和林偶尔的联系，然后长时间的断联。
之后写的一些文字，可能是出于对青春的迷茫，也可能是出于对青春的绝望。林以一个模糊的身影，藏在我的文字里，但我知道，那个人在远去，在我的人生里，他点燃了，熄灭了我，我们再也不会有以后，再也不会有交点。
伤痛不一定要消灭，伤痛就让它存在，让它痛，让它溃烂。
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