1
不知不觉，在我的世界里，一年四季，夜晚好像要比白天长许多。
一开始我都没有发现，当然，那时候我的感官已经麻木了。我说了，生活每天都要继续的，不管你是街边卖咸菜的阿姨，还是用秒算钱的世界首富，时间对于每个人都是公平的，不公平的是每个人特定的时间里所创造的价值不同！
好啦，我知道你心里想什么，别他妈的跟我说这种大道理是不是？
别生气，我说了那时候我已经麻木了，原谅一个失恋了的麻木的人，也算是一种美德。
话说起来，失恋后我觉得我很伤心，因为那是我的初恋。你知道的，我常听过来人说，他们分手之后多么多么伤心绝望，然后还要用酒精麻醉自己，把自己弄得一副狼狈模样，更有甚者开始因此堕落，以此来证明自己曾经在爱情里矢志不渝过。
那时候我15岁，我身边的朋友常常讨论这些，我很羡慕他们有这样的体验，可是我却做不到，没办法，硬件软件都不行。
不过我很好奇，我问他们为什么那么喜欢却不珍惜；他们却突然一下被问到哑口无言了，像是集体被泼了一盆凉水，接着便有同伴嘲讽我::“你懂什么，你谈过恋爱吗？”我说没有。然后他们便在一旁哈哈地笑。
我总记得那些出来纳凉的夜晚，我们几个人坐在公园的大理石上，身旁偶然有路过的女生，他们就在讨论着什么ABC之类的。
后来我的朋友跟我说，没有人失恋了会不伤心的，这就像是一种仪式，死人需要有葬礼的仪式，失恋同样如此。
我终于才能够明白。最疼我的外婆去世的时候，为了参加这个葬礼的仪式，我和妈妈坐了十几个小时的绿皮火车回去，尽管我那时差点在火车上呕出来，不过好险，最终我还是正常发挥，在回县城的大巴上每十分钟晕吐一次。
失恋需要一种仪式，它变得很重要。我突然可怜起我的年幼无知，因为在外婆葬礼的仪式上，我真的一滴眼泪都流不出来。
不过我听人家说，流不出泪的都是没有孝心的孩子，外婆白疼你了。于是也会如拍戏般偷偷挤几滴眼泪出来。
婚礼葬礼需要仪式，现在连失恋都需要仪式了。前者人们之所以高兴之所以伤心，是因为就那么一次机会；我知道可能会有人在这里跟我抬杠，结婚可以结好几次啊，比如谁谁谁。我知道，如果你家足够有钱到不愁吃穿的话。
失恋需要一种仪式，它开始变得可贵起来了。
2017年8月30号的晚上，我终于失恋了。
2
21岁，我终于失恋了，这句话讲出来居然渣到有点令人庆幸。
我很伤心啊，因为看着她走的时候我知道我再也不能亲她抱她了，不过回去的路上，我心里开心得要死。
我通宵了一个晚上的游戏，第二天凌晨回寝室倒头便睡。
喜欢和被喜欢都让我无尽开心，可是恋爱却使我甜蜜得压抑。
我终于和她分手，通宵便是我庆祝的仪式，哦不，是伤心的仪式，做人还是要聪明一点。
我为了表现出我的绝望和悲伤，我居然堕落到一个人去吃了麻辣烫，还喝了一大瓶橙汁，真是罪过罪过。
你会提醒我话越说越扯了是吧，我跑题了，好，其实前面的看不看都无所谓，但是我好不容易打的字总要算在里面，浑水摸鱼也好，现在我们开始说夜晚比白天长的问题。
我由此伤心绝望了一段时间，这个过程的体验很重要，因为以后假如被我儿子问道，我可以证明自己的矢志不渝。
我们分手的那一天，当然不是愚人节，是开学的日子。
大二之后课程突然鸡肋地多了起来，都是些打打杂的公共课，我变得很厌倦。
出于这种厌倦，也是为了纪念我失去的爱情，我决定不去上课。
哇，这多么幸福。我可以睡觉睡到大中午才起来，然后跑去图书馆看小说或者去网吧打游戏。
我没心没肺地做着这些别人看起来一点出息都没有的事情，每天悠然自得，乐此不疲。当然，别人不是指谁，而是针对。。。。不不不不要误会，别人是指我的前女友，她向往一同成长进步的爱情，我觉得很对，所以不想跟她成长便分手了。
那天我在看余华的小说，靠窗口的位置光线很好；夕阳突然落在指缝间的书页上，我麻木地也不知道是哪月哪日了。
我开始觉得一天的日子变得很短，一下子天就黑了。
3
天黑了之后，我就没事干。
通常会待在寝室里看电影，看完一部电影就可以睡觉了。
失恋要看什么电影，我想了一下，决定去看王家卫的电影，奇迹的是我居然没有睡着，一般我十几分钟就会犯困。
可见我精力充沛，到了十点半，寝室关灯。
室友也上床了，我当时坐在椅子上发呆，忽然脑海里有一种感觉，我很想很非主流杀马特地学电影里的人去阳台上叼一根烟抽。
眼神还要特忧伤不屑的那种，这样让人看起来总会很受伤，可是我不会抽烟，它对身体不好。
我去阳台吹了吹风，然后上了个厕所，就准备上床睡觉。
可是我开始睡不着，我总想起她被我决绝分手后失望的样子，还有离去时狠狠瞪着我的眼神。
女人这样看着你的时候，她真的很恨你，同时也伤心到了极点。
小时候我们家吵架，我妈妈常常就是这样，有时候没办法她还会故意拿我出气。
所以我很体会那种心情，但是我不会可怜她。
影子反反复复，听歌也没有用，我拿起手机玩起游戏来，又慢慢便得厌倦。
晚上12点半，我想我终于可以睡了吧！
暗夜里，即使是翻来覆去这样轻微的声音也很容易吵到室友，我又被人操了妈了，无所谓。
翻窗翻墙出去，一个人清静清静。
很多个这样的夜晚，我他妈的就骑着个小黄车去湖边，看一看良辰美景，有一两回还在草坪上睡着了；当然一个人半夜去那种鬼地方，说不上浪漫，不知道是胆小还是跟前女友鬼片看多了，总会觉得有人在背后跟着你。
我在清晨的时候，总是感觉脑袋重了一点，走路摇摇晃晃地使我想起——我们在这片湖面前曾经表白，拥抱和接吻。
还说了很多恶心的杀马特情话。
我觉得我不能再这样待下去，说不定会发疯到投湖自尽的。虽然我是那么地怕死和热爱生活，上还有父母，将来还想带小孩。
但这种滋味很煎熬，没有办法到只能熬，天亮就好了，不知道是不是生物钟搞的鬼。
4
慢慢地，我开始不在寝室住了。
在学校附近租了个单人房，有独立卫生间和阳台的，不过很小。
每月他妈的又要交房租水电钱了，我可怜的生活。
搬出去住总是比较好，因为睡不着也不会吵到别人，更不会被轻易地问候妈妈。
我记得那天把寝室所有的物品搬过去时，天又暗了；来来回回很多趟，我很累，突然坐在椅子上休息起来，然后看着这个小小的房间。
我记得她曾经跟我说过，不在乎男生有什么车房，只要有努力向上的心，将来也可以租一个小房子，把它打扮得精精致致的。
我想起她寝室里自己整理的干净整洁的桌面和贴满照片海报的白墙。想一想她竟然会有这么多优点，而我还傻逼地不要她。
我开始难过起来，我很想找到她，道歉，然后抱一抱她柔软的身体，和她激烈地接吻。
可是我什么都做不到，我说了我是个胆小的人，经常被人嘲笑也使我自卑；我开始在那个小房间，想象着如何和她做爱，光洁似水的身体，然后自慰起来，这样惆怅的心情始终让我郁郁寡欢，沉浸其中无法自拔。
我二十年来粗糙的日子终于被打破，我把房间收拾得很漂亮大方，还买了瓷片似的墙纸和地板贴了起来。
可是一切好像都没有改变，我始终都调换不回我的生物钟。
晚上的时候，我渐渐习惯了这种生活，开始逐渐变得适应并且喜欢起来。
很奇怪，那段时间倒是有空但是就是厌烦了游戏，偶尔就看一看直播，受不了的时候，就找资源自慰起来。
但是大多数时候，我总要独自去面对这漫漫无边的黑夜。
我开始找到一些有趣的事情，比如在房间里学跳舞——双人的那种，我买来墙一般宽的镜子，2米高，拿着两根棍子玩起来；我还会把灯开了对着镜子说话，自言自语地那种，像神经病一样，通常呢我就拿瓶可乐和他谈心，说很多以前的事情或者想象以后美好的日子，那时候我才得已慢慢了解自己。
不过有时候也会突然的自我在家里醉生梦死地看电影，终于体会到王家卫骚柔的文艺情怀。
再晚一点，楼下卖夜宵的都要打烊了。我就跑去抓娃娃，以前我觉得很幼稚的，没想到抓到后跟游戏赢了一样开心。
我心里总是想着，像她那样独立坚强勇敢的女孩子，我晚上都睡不着觉，还不来救我么？
生活总是这样，一如既往，房间里的小娃娃也多了起来，各种各样的，我给它们像宠物一样起名字，然后每天准时报到。我教它们跳双人舞，跟它们说话，一起自拍照看电影，搂着它们睡觉。
我的生活慢慢好像变正常了，只不过白天和黑夜调了回来，其实蛮好的。
偶尔还是，我他妈的就骑着个小黄车，差不多二十分钟去到那片湖边，我依然很怕有一天冒出一个鬼把我杀了。
那片湖水，月光下潋滟粼粼，还有清爽的空气和偶尔亲你的风妹妹，叫人怎么能不喜欢呢？更重要的是，只有到了那里，我才觉得内心无限自由和勇敢，我就站在湖边发着呆，想着她，思念像这片清澈的湖水一样圣洁。
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