有一位妈妈告诉我：
自古黄金棍下出好人，不是没有道理和科学依据的，打孩子分轻重就好。
我很多同学都有这样的父母，大多还是教育工作者，奖惩分明。
他们的孩子，除了极个别情况，克制冷静，从小就养成了不错的学习习惯和礼貌待人的态度。
只不过，他们成年后，和父母并不亲密。
他们的关系，类似于电视剧《请回答1988》中正焕和妈妈的关系。
正焕妈妈被称为豹子夫人，性格火辣毫爽，对正焕和哥哥，不可谓不爱。
但因哥哥生病后，夫妻双方迫于生计，总认为正焕是一个正常健康的孩子，所以对正焕的情感有所忽略，而对哥哥关心有加，这就导致了正焕成年后不愿意与妈妈交流，而哥哥性格十分温和。
与正焕同年龄的善宇，什么都会与妈妈分享，善于妈妈骄傲地说，儿子和她之间没有秘密。她反省过自己曾经的忽视，但时间不可流转。
当然，电视剧最后，让正焕和妈妈有学习的机会，重新再建立亲密关系。
但在很多成年人世界中，再也没有那么多机会学习一次重新爱上父母。
大作家王朔在《致女儿书》里写到：
我不记得爱过自己的父母。
小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；
再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；
再后来，一想起他们就心里难过。
对于母亲，王朔认为她的字典里根本没有“爱”：“那是我妈理解范围之外的事，要一个孩子永远正确就是她的爱。”
作家能自我觉察，所以才会希望女儿和他之间：
不是血缘、不是父慈女孝、不是养育与反哺，而是亲密。
因为有爱，每句话要好好说
不曾被爱，就难以学会爱人。
我的先生，在一个多子女家庭出生。
当时生存条件颇为艰辛，父母迫于生计，照料孩子的吃穿尚且举步维艰，情感上的照顾几乎是一片荒芜。
在我们的孩子出生后，他刚开始很珍爱父子之情，一旦遇到极端情况，他就回到原来暴怒的模式。
比如，当孩子午睡醒来，哭哭啼啼，他刚开始会抱起来哄一哄，如果没有效果，他就会崩溃，把孩子放沙发上，指责孩子，不准哭！不许哭！这时候，孩子就会哭得更厉害。
我抱着孩子，问他，你还没有睡清醒对吗？
对。
爸爸大声吼你，你觉得很不舒服吗？
对，他吼我。
爸爸做错了，你要原谅他吗？
不要。
好的，我们先玩一会，等会告诉爸爸，爸爸不准吼我，然后原谅他好吗？
好。
安抚完孩子情绪，也需要及时安抚这个大孩子情绪。
先生委屈地说，真不知道为什么，总这么爱哭，我的孩子，一点都不像我，一点都不坚强。
我听来觉得好笑，说，难过了大哭，这是发泄情绪的方法，你不允许孩子表达，让他封锁在心理吗？而且，他刚刚睡起来，还在睡意朦胧状态中，情绪不佳，孩子只能用哭声表达，这时候只需要耐心在旁边陪伴一会，等他释放完压力就好了。
他听完后，表情轻松了不少。又开始问我，为什么孩子总要我陪着玩？别的孩子都能找同龄小朋友，他的交际能力这么差吗？
我问先生，为什么孩子总想你陪着玩，你知道什么原因吗？说明你的陪伴非常有意义，让他觉得特别开心。他平时也会和其他小朋友玩，完全根据心情来。你不是也总是喜欢一个人待着吗？有什么问题吗？独处是一种很难得的能力，他从小就会，这不是很让你骄傲吗？
先生听完后，彻底放松了自己。
这时候儿子已经清醒了，主动拿积木给他，这是一个“示好”的行为，我对先生说，儿子的情商比你更高呢。
有一次，儿子喝酸奶时，喝饱了后准备摆弄，差点倒在桌子上，我的先生非常用力吼了一声，让他不要这么做，孩子当场吓得浑身一抖。
然后做出一个“停车”的手势，对着先生说，不要吼我！
先生很诧异，然后就抱着孩子说，对不起，我以后一定好好说。
台湾远传曾做过广告片，里面有一则故事是，小女孩在摄影棚装扮好了后，满心雀跃希望妈妈早点看到，于是给妈妈打了电话。
妈妈说，哎呀，我还在骑车，别打电话，我马上过来！
小女孩有点难过，但很体谅妈妈，于是心情沉闷地坐在沙发上等。
等了一会，又给妈妈拨了一个电话。
妈妈劈头盖脸骂起来，都说了不要打电话，我马上就来了！随后粗暴挂断电话。
小女孩听完，眼泪一下蹦出来。
而摄影室另一头，妈妈也看到这种场景了。
这是模拟的真实对话，妈妈看到小女孩哭泣，内心愧疚，而在这之前，小女孩每天都会遇到这种情况。
是不是就这样，孩子和我们一步一步走远了呢？
这个世界上，没有一个人像孩子一样期待你的到来，为何我们总是在辜负呢？
看不见的伤害，并不代表不存在。
因为有爱，所以每句话才要好好说。
因为有爱，你要更多的“看见”
早上刷微博时，看到了《超级育儿师》中关于“浩浩”的故事。
爸爸妈妈求助的难题是：浩浩早上不起床，出门就要抱。
而借助镜头，我们真实看到的场景是：
浩浩早上起床睡意朦胧时，妈妈就把他从床上“拖”起来，“扔”到卫生间，要求迅速洗漱。爸爸说，不要那么急，孩子现在心情不好，在拥挤的时间内，妈妈和爸爸吵了一架。
回家的路上，妈妈指责浩浩只要抱，于是径自往前走，川流不息的车流，让人看得十分揪心，孩子也不停哭闹。
整个脑子里充斥着尖叫。
孩子的哭闹，妈妈的吼叫，丈夫的不耐烦……
成人的世界，都不容易。
爸爸上班养家，回家带孩子不容易。
妈妈全职主妇，做家务带孩子不容易。
但最不容易的，还是孩子。
别忘了，他当初可是带着爱与喜悦降临的。
可是，一般采用这种教养方式的成人，完全意识不到自己带来的伤害。
所以，节目组呈现了一种新的方式，让妈妈待在一个房间，里面重复播放着她每天吼叫的声音。
最后，她崩溃了……
节目中的老师说，你知道吗：
孩子为什么要你抱，你想过原因没有，你走一步，孩子要走五步才能追上来……
为什么孩子在菜市场特别听话？因为他被周围的事物吸引了，在这个年龄段，他非常好奇这些事物，但你怎么说的？别烦我，我不想讲了，你简直在浪费他的学习机会……
孩子在家里，完全可以自己玩，这是所有家长梦寐以求的事情，但你说了什么，你让他不要吵，甚至用了很粗暴的方式表达，你这样做是大错特错……
你长期这样难以控制情绪，未来只会众叛亲离，你的亲人孩子都会离你而去。
我的妈妈有一个好友，曾经也采用故事中的方法教养儿子。
现在她已经55岁了，40多岁的时候离婚了，儿子外出务工，曾经亲密的一个家，分别在三个城市。
最让她心痛的是，儿子一年最多打一次电话，也从来不给她钱花。
她感叹，真不该养孩子，花那么多心思，养的白眼狼。
可能她忘了，曾经她家里打孩子的棍子，都有二十多条……
幸运的人，一生被童年治愈，不幸的人，一生在治愈童年
你可能会说，为什么总要讲童年，总要讲原生家庭，是不是太计较了？
“个体心理学”创始人阿德勒在《儿童的人格教育》一书里写到：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
传统教育总以为无视孩子内心需要的严厉教育，能让一个人更快成长，所谓棍棒底下出孝子。
事实恰恰相反。
童年缺爱的人，更容易以自我为中心，他们在潜意识里拒绝长大，终其一生寻找的是，无条件的童年之爱。
这也是我们为什么从来都不赞同：黄荆条下出好汉。
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