““反正无论你做什么我都支持你，好不好？”这是余先生昨晚跟我说的话。
我告诉他，要是等过完年，我还不能在写作上有稳定的收入，我就找工作了。得到上面的回复。
在那一瞬间我很安心，直到现在想起还是有安心的感觉。
安心之外还有一些愧疚。我们经济情况不好，他一个人承担了所有的压力，愧疚自己没有帮忙分担，更愧疚自己作为一个成年人没有经济独立的能力。
其实我并不是因为写作不去工作，而是没有能量工作而选择写作，当然，幸亏写作刚好是我的爱好和梦想。
如果有能力去工作挣钱，估计我只会把写作当成爱好，只是偶尔写一下日记，不会去想着怎么挣钱，毕竟要忙于生计，而我又这么懒。
这个没有能力是我心理原因，社恐，胆怯，思维模式等，专业怎么说也不太懂，我也还没搞清具体是什么心理障碍，用浅显的话来说就是太要面子，太在乎别人想法，完美主义，焦虑……
这样说来就当一切都是缘分吧，不敢外出工作，不善交际，那我只能研究怎么在写作上挣钱了。这大概也是我唯一的道路了吧。
但也许正因为没有选择，所以写作对我来说又多了很多压力。总是想着写什么，怎么写，同时过于在乎及时的数据反馈，数据不好就自乱阵脚，最后导致不敢写，不想写。
怎么感觉什么都做不好，做什么都想太多。
整理一下思路，现在主要写头条和尝试写长篇。
头条有了基本的方向，长篇有想法，但想法过多，交织在一起很乱，无从下手。
还是要写写写啊，先写了再说，总是要这里想好，那里想好，心理过关，最后才动笔写，这样太过纠结，太慢了。
先写了，先发了再说。达到一定量了才能质好，不然只会永远停留在低水平。
就用过年前的这几个月来尝试，来输出，来一顿写吧。等做完这些还没有取得稳定经济来源就去工作，毕竟还要生活，还是要进入现实。
但无论什么时候我也不会放弃写作的，这个不放弃并不是我要追求什么结果，而是写作已经变成信仰般，是我生命最后的那根支柱，支撑着我，走下去。
而在写作上能得到余先生的支持让我很感动，这个支持不单止经济上的，更多的是心理上。
“你去做你想做的事”、“你做什么我都支持你”、“我相信你可以”，这种支持和认可我从没有在亲人那得到过，他们只会尽全力地去阻止你去做这种“傻事”，他们不相信你可以在这上面挣钱，也不理解你为何会执着于此，他们会用亲情和眼泪勒索，用道德和现实威逼你看清现实，看清脚下的路，看清自己是如此平凡，不要幻想，到点挣钱，到点吃饭，到点结婚，到点生子，这样活着。
其实我理解的，我想着，他们大概是害怕我努力了没有结果，他们不想我去冒险，最好是能按部就班无惊无险过完一生。
我尊重这样的生活，羡慕这样的生活，只是我脑袋里已经产生了一个不一样的想法，心里已经发芽了一个小小的梦想，我尝试过忽视它，忽略它，忘掉它的存在，假装它从没来过，努力地活着。
只是这样活了10年后，我发现自己活得也不好，没有了它，我的岁月也并不是无忧无虑，相反，我连最平凡的生活也过不上，只是颠沛流离，在一片灰色的混沌中迷失。
他们不知道的是，在我迷失，下一步就是深渊时，是它给了我一个方向。
那个想法，那根芽，它就是我的一部分啊，这是什么不可饶恕的罪过吗？
我的罪过可能是虚荣，懒惰，但绝不是有一个信仰。
虽然我不再强求别人那一句“想做什么就去做吧”，但当我真实听到时，还是给了我很大的力量和勇气。
我需要的也不过是这样一句话。
网友评论