2014年8月，我和妈妈一同坐上了开往北京的火车，心里又是忐忑又是紧张，我终于踏上了这片梦寐以求的土地，我知道我的新生活开始了，小伙伴们对我叮嘱“一个人在北京不要太张扬，惹了事情我们没有办法帮你，在那边乖一点。”我哭笑不得，搞得像生离死别一样，最后还说记得寄好吃的回来，我说“这才是重点吧”，他们一边笑一边说又被你识破了，其实我懂，那个年纪的我们总觉得送别太矫情，这样的方式才更适合这个年纪。13个小时以后，我们到了北京西站，因为有亲戚在这边，小时候也来过挺多次的，对火车站也没有太多的陌生感，但那个时候总是想要不一样感觉，我努力装作第一次来北京的样子，东看看西望望，想学刘姥姥进大观园有一个大学生初入大城市的应有的样子，可轻车熟路带着妈妈坐上地铁，倒公交的样子怎么装也不像。现在想起来当时的自己真的特别矫情，18岁的时候觉得一切都是理所当然的，怪不得当时妈妈说我太天真，那时的我极力否认，甚至心里还生着闷气。不得不说北京的交通太让人讨厌了，摇摇晃晃的经过2个小时才到达了姑姑家，明明一个晚上也没有睡觉，但当时的状态好像养精蓄锐了一个礼拜一样，我放下行李就往学校走，迫不及待的想知道大学是什么样子的，又经过1个小时艰难寻找，我站在那个并不大的大学门口风中凌乱，心里咆哮着这不是我想象中的样子，当时回炉深造的想法都有了，呆站了大概3分钟我深呼吸，下了好久的决心才进的学校，这一进不要紧，真的是越看越难过，我的超大图书馆呢，我的高楼林立的教学楼呢，看着一栋破破的教学楼当时只想骂娘，再看看宿舍楼，天哪·····。前一个小时还在计算我要用几个小时逛完学校，后一个小时我一眼就看完了我要读的大学，当时发了一条朋友圈，‘我的大学只有学没有大’，附了一张只有300米的操场，接着一条条的吐槽评论来了，‘哈哈哈，回来吧’、‘活该，谁让你跑那么远’、‘看着连咱们高中大都没有’，等一系列气死人的评论，我坐在马路旁边回了半个小时的评论，心想有一个小时了吧，站起来拍拍土深呼吸微笑，恩！我的大学还不错，一个小时逛完了，心酸的骗着自己。回到家妈妈问我“学校怎样啊”，“挺好的，您再也不用担心我上课会迟到了”我想了想说，“还不错就就好好读书，不要整天就想着玩”妈妈回答到，其实当时我的心正在哗哗的流泪啊。当时就是倔强，就是不好也不能让其他人说，毕竟我要在这读好几年大学呢，我要让其他人知道其实学校小也是有好处的，可之后我才发现近其实没什么卵用，我还是一直都在迟到，近的距离只是增加了我睡觉的时间，现在想起来真是一把把的心酸泪。当时的我自己默默的给自己洗脑，“学习靠自己，和学校大小并没有什么关系，你要自己加油，而且隔壁学校有图书楼，可以去蹭·····”，到后来越想越心酸，越想越累，大概是没有了动力，一晚没睡的疲惫感袭上心头，下一秒我倒在床上就睡着了。其实心里很明白，这是自己的选择要自己承担，不然多没有面子呀，当时我觉得这应该是世界上最难过的事了，至少在当时我的那个小世界里是这样的。现在想来18岁的忧桑和快乐真的很简单，好多事情过了那个年龄就再也没有机会体验那种感觉了，其实人越长大感情越是会变得迟钝，好多时候的好多感受来不及体会就过去了，回头再像已经没有当时那一瞬间的感觉了，我以为是我长大了，其实是感情被禁锢了，从前哭过就好的事情现在怎么也哭不出来，好多东西压在心里磨着心骨，慢慢的没有了锋芒处事变得圆滑。最后变成了和马路上一样的大人变成了儿时我们最看不起的胆小鬼，多疑、耍心眼、自私是大人身上甩不掉的标签，曾经我们有多厌恶现在接受的就有多坦然。苟且的事情看得越多也就越是珍惜心里的诗与远方，藏在心里不轻易显露好像是怕被污染一样，深夜难眠的日子里我总是想着它入睡，这比疲惫流汗和吃药要有用的多，心情好也许还会做个美梦，第二天又会自信满满的开始努力奋斗。
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