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作为两个娃的老母亲,我的自由在哪里

作为两个娃的老母亲,我的自由在哪里

作者: 森森动力 | 来源:发表于2020-05-04 09:05 被阅读0次

    周末,午睡醒来,儿子还在睡觉。估摸着他没那么快醒,心里一阵激动,要挤一点时间写作可真不容易啊!我蹑手蹑脚地下楼,想赶紧偷跑去写篇文章。可要写什么呢,真是一头雾水,眼看着下个礼拜就要轮到我的作品疗愈,我却依然拿不出一篇像样的作品。正在这时,楼上响起了一声声着急的呼唤,“妈妈,妈妈”,声音高,且急,带着哭腔,我那只刚刚想往前迈下的脚像被触电了般定格数秒后顿时收回,无奈地转身上楼,就像一只正在执行任务的遥控机器人,收到滴的一声警报,“暂停任务,主人呼唤,立刻原路返回”。心里一万个不愿意,但原装系统里没有拒绝的选项。刚刚鼓起的士气立马瘪了回去,像一只拖拉着脑袋的丧气狗,心里低落到极点。

    这样的事情并不陌生,我常常像一个时间的小偷一样,想在工作和带娃中间偷走一些可以自由支配的时间,却不得不面对白天上班晚上带娃的现实情况,“偷窃行为”在责任感和内疚感的监护下屡屡失败。我常想,如果我是风筝就好了,风筝可以借助着清风,随风飞扬,飞得很高很远,即使最终还是被线牵扯着回到原地,但它已体验过翱翔的自由,也遍览了城市的风光。而我,是一只执行任务的机器人,我的身上有个弹簧条,只可以在有限的范围内移动,却永远无法走得更远。每每有警报声,比如孩子的呼唤,这个移动的机器人就只能瞬间弹回。

    此时,楼下传来小宝娇滴滴的声音,她也起床了正在玩耍,这样的声音总能将我萌化,让我忍不住想扑过去和她融在一起。我常困惑为啥上天赐予我一个难以管控的高需求的混世魔王,要么粘着,要么吵着闹着,总是让我在他面前败下阵来,我也常庆幸上天又再次赐予我这个贴心的小棉袄来安抚我的内心。我被儿子霸占着,却对女儿充满了内疚,总想在有限的时间多陪陪女儿,从而去协调对两者时间分配上的不平衡。

    然而今天并没有,我心中另有打算,可那又怎样呢,两只活蹦乱跳的娃已经醒了,他们期待着母亲难得的周末可以陪他们尽情地装疯卖傻上天入地。我的计划算是泡汤了。

    丈夫的拖鞋声在楼下吧嗒吧嗒的响着,我猜他在陪小宝玩,可能一会就要出门打篮球去了,这个时间他经常抛妻弃子潇潇洒洒步履坚定地奔向户外,奔向他心爱的篮球场。心里一阵发酸,又一阵后悔,早知道中午就不睡觉了,但不睡觉又不甘心,好不容易停了个周末,累得很,中午不睡晚上崩溃。

    我按部就班地带儿子尿尿,拿衣服给他穿,但他不那么开心,衣服不愿意换,穿了条三角裤,光着的两条腿翘得老高赖在床上,哼哼唧唧地抗议着。心里升起一阵厌烦,为啥这孩子老有那么多事情,起床就起床,哭什么哭,没事尽爱瞎折腾。老娘心情也不好,不爱伺候。

    老公应该还没出门,抱着试一试的心态我走到楼梯口,往下喊道,东哥,你下午看一下这两孩子可不可以,我有篇文章快要交了还没写。没想到,他三步并作两步地跑上楼来说,”我正等着你说这句话呢,我下午把他两人一起带走去我同学家玩。”“我正等你这句话呢”我一下子读不懂这句话的含义,难道他不是想把孩子抛下自己去潇洒吗?怎么突然想起揽过大活,如此体谅他老婆呢?这时想起中午饭后他和我说下午他们同学要烧烤,问我要不要一起去。我应道看看吧。心里并不那么想去,和不太熟悉的人在一起我常感到不太自在。为啥我没想过还有这样一种方法,让他把两个孩子都带走,这样我便有了难得的属于自己的时间了。

    心里松了口气,赶紧给孩子换上好看的衣服鞋袜,和他们说爸爸要带你们去吃烧烤了,找小朋友玩啦,说话的声音都充满了快乐的气息。高高兴兴的送走了他们,我算是重获自由了。

    自由,是什么,我可能不曾真正的体会过。我心里深藏着的是捆绑,受困和压抑。

    就像现在,没有一个真正属于自己的家,没有一间真正属于自己的房间,没有一个完全属于自己的角落。我所有存在的空间,几乎都充斥着他人的话语,物件,呼唤,声音。想逃得远远的,却一步也离不开。

    可笑的是,当我打下这些文字的时候,我是在小叔子的房间,用着他的台式电脑。而后他进了房间,我越发的烦躁,只好离开。我实在不愿意当我在写文章的时候后面还有一个人,哪怕我们各自做着各自不相干的事情,都会让我不适。我只能离开,因为房间是他的电脑也是他的,是我在占用他的东西。我突然想到,为什么我要这么被动,我有我的笔记本电脑啊,我可以从容的打开我的笔记本电脑,即使它已经比较破旧,但至少它还可以运转啊。而它,现在在哪里呢,我竟想不起来。可能在娘家,也可能在婆家的某个角落。我只有娘家和婆家,无论哪个家都是我的家,无论哪个家都不是我的家。

    我只有穿梭于婆家和娘家,却没有属于我自己的,可以让我当家做主的家。我的东西,有些放在娘家,因为之前孩子在婆家那边上学,而这会,疫情期间他们又都住在婆家,我或多或少地把东西搬到婆家,但很多时候,我实在想不起我的某些东西到底放在哪里。因为他们也没有一个固定的居所。

    我甚至没有办法决定我在哪,孩子需要我在哪我就挪到哪里去,谁能帮我带孩子我就奔谁家里去。没有人把我当外人,但我却总像是投靠着他们,因为我没有办法失去他们,事实就是孩子需要人带,而他们也很乐意一家人待在一起共享天伦之乐。长辈,不管是谁,都对我很好,毫无怨言的,倾尽全力地带帮忙带娃,甚至连家务都基本包揽。我只需要好好上班,回家好好带娃,什么也不用管。

    但就是这样,貌似人人羡慕的幸福生活却让我难受,压抑得透不过气来。我的生活好像只有两条路线,一条是上班的路线,一条是回家的路线,一来一回要花费两个小时,这也是我难得的独处时间。但好笑的很,连这样的独处时间我都舍不得浪费,我经常在这个来回的路程中听一些专业的课,否则我是很难挤出时间进行自我的提升和学习的。

    我痛恨单位剥削了我们的价值,也曾经多次动念离开,却感到羽翼未丰,无法潇洒离去。我幻想如果没有孩子,生活会不会更轻松自由一点,可惜,人生没有如果,如果一切改变了,也一定还会有其它的烦恼。这是一种无法离去的苦痛,也是一种无法摆脱的冲突。

    我逼着自己上进,却发现这样的词只体现在头脑里,无法体现在行动中。单位里限制人性发展的制度叠加上家里各种鸡毛蒜皮鸡飞狗跳,我的理想只能埋葬在日复一日的情绪尘埃下,不见天日。

    或许我原本就枯燥无味,才将生活过得如此枯燥无味。

    我喜欢书写,喜欢画画,也喜欢出去外面走走,亲近自然,回归最纯净的本心。但现实并不允许我随心所欲。每一次破格行动都尤为艰难,就像是戴着内疚感的枷锁在跳舞,但草长莺飞,春意盎然,也仍然让我耳目一新,心门打开,灰沉沉的生活中射入了一缕阳光,那时,我发觉生活其实挺美好的,我何必将自己锁在隐形的牢笼里,看不见咫尺之外活色生香的世界,和生机盎然的大自然呢?

    或许我最缺少的不是上进,而是放松,不是充分利用时间,而是入兴贵闲。

    我的生活中尽是好妈妈好婆婆好女人,他们为家庭付出一切,活得伟大,活得艰辛。好像这是唯一的活法,离开意味着抛弃,放下意味着不负责任。我耳濡目染尽是这样的教化和生活,恐怕我也只是模仿着在做下一个好妈妈好婆婆,这是家庭期待的活法,也是社会期待的活法。

    可我不会做家务也不愿把心扑在家庭上,甚至老公也比传统意义的男人顾家了很多,但我却感觉似乎仍被那个黑洞强烈地吸引着,无法完全绕开这个坑。离开这个坑好像意味着背叛,意味着自私和不负责任。在自己的需要和孩子的需要间我来回摇摆,难以取舍,无法两全。

    原生家庭在我的手脚上打了个结,或许我也在已同样的方式将它再次缠绕在孩子的身上。但我知道,这个结不该就这样继续缠绕下去,它该由我去解开,也该由我去停止继续缠绕。家庭不是我的一切,孩子也不是我的一切,我应该有追求,有理想,有伙伴,还有外面精彩的一切。

    难道我不是应该带着孩子一起走出去,见识更广阔的世界,让自己轻松的同时也带给孩子更多的快乐吗?难道生活不是除了日复一日的单调生活外,还有更多美好的惊喜等待着去发现吗?

    或许只有我放松了,孩子才会快乐,只有放开了孩子,孩子才会和父母停止纠缠,才会放下内心的羁绊,做一只自由自在翱翔长空的雄鹰。女人本应该有充分的理由可以自由起舞,肆无忌惮,尽情狂欢,但戴上的枷锁非一日可卸下。

    路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

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