第七章 珊洙
真实的历史常说谎，
虚构的小说讲真言。
饭终于是吃完了，两位领导也走了。
临别时，黄助理嘱咐我把黛安娜送回去。他半认真地对我说，“我就把她放心的交给你了哦。”其实黛安娜根本没有喝什么酒，我也只喝两三杯啤酒，好像喝饮料一样。
我突然又想到同事出差前，将女朋友“交给”我代为照顾一事。好像父亲把女儿交给女婿一样，那时我觉得有些吃亏。
这些人也不可靠，用苏地主的话说，“都是骗子，虚情假意，做作，讨人欢心，卖弄‘真情’！”后来，也就是次年春节，那兄弟请求黛安娜跟他过情人节，说的有板有眼。而他跟那个叫“小燕”的女孩还保持着男女朋友的亲呢关系呢。
“他们怎么都这样呢？”我想。
“我不想走河边那条路，”黛安娜说，“我们走铁路吧。”
“好吧，”我也不想走河边那条路。
这是一条早就不跑火车的铁路了，没事干的人，或者有点小心思的人才走铁路。尽管如此，工人一年中也会有多次来清理这条铁路。前几日，秋雨将铁路冲刷的很干净，路边长满了杂草。在雨水的滋润下，有的藤蔓植物还爬到了铁轨上来，开出了一朵朵紫色的、白色的小花……
黛安娜小心翼翼地走在铁轨上，“别踩坏了花，”她说，并要我跟她一样小心翼翼地走路，她哆哆嗦嗦像极了五线谱上跳跃的音符。我觉得这样也很好，至少可以多走一些时间。
后来，我成都的家附近也有一条铁路。铁路边也开满了紫色和白色的小花，像喇叭。秋尽时，我将成熟的花种子带回农村老家，次年，老家的篱笆和沟渠边开满了这种小花。
走了好一段，我们都没有说话。
“坐一下吧，”她找一片没有藤蔓的铁轨正要坐下去，我将腋窝夹着一本当时很流行的、从公司借来的《最伟大的推销员》书垫在铁轨上，她才坐下去。
我坐她身边。
“唉——你人真好，”她说。
“你挖苦我……你还叹了气。”
“我就是觉得你好，”她开心地说，随后脸上掠过一个忧色，“王姐昨天晚上回去后其实很开心的。”
“她什么事开心？她不是生气了吗？你们都看到了。”
“她是生我的气，”黛安娜幽然说道，好像自己做了什么错事似的，“我知道，她一直不喜欢我。”
“怎么会！”我知道自己也会装。
“她就是生我的气，我也没烦她——不说这个了，她生她的气……王姐说那个女孩子还是很开心的……你说……你说我会不会妨碍你们相处？”她一脸迷茫、紧张地望着我。
“妨碍——怎么这样说？”我说。
其实我知道怎么回答她，但是说不出口来。
“怎么说？你问我怎么这样说？”她有些急切的恼怒起来，与刚才幽然神情判若两人，变化之快令人始料不及，“难道你不知道吗？我们挨的那么近——”
我发现确实“挨”的很近，想挪挪身子，又舍不得，我关切地望着她。
“我天天打电话烦你，难道你不知道吗？”眼眶里有了泪水，她快哭了。
“我……我……我……对不起。”
“你没有错，是我，是我太脆弱了。你不在时，我的工作总是做不好。”
“你很好，”我说，并认为她有工作依赖症。
“不好，我一点都不好，我现在一点都不好！”她提高了语调，“她们都不喜欢我。我也不喜欢她们。我甚至不喜欢你的小师妹，”她见我有诧异的神情，还是坚持把话说下去，“我觉得她太正经了，她对我充满了敌意，和她在一起我感到压力。我都是怎么了？没有人关心我（我看着她，表示我非常关心她），姐夫就喜欢跟黄助理搅在一起，他不怀好意……我姐姐把我盯死了，我透不过气来了……我伤透了我爸爸的心……我不知道该怎么办，”她流下泪来。
我顿时手足无措，我认为她不该这样伤感。
我从她后背抬起手，手悬在空中，挣扎了几秒钟，最后还是作出了决定——轻轻拍在她娇小的肩背上。
她顺势将头靠在我肩窝，轻轻地抽泣起来……我大气也不敢出一口，心里一阵紧张、狂跳，我的头碰着她的头，脸和她脸几乎黏在一起，感受彼此脸上的温度，温度迅速烧向了全身血管；血液往复，循环，回流……
她是一个爱哭的女孩，小师妹在西安时就“无意间”聊到过她，说她特别爱哭，“随时都可以挤出来眼泪”。小师妹说她的时候特别小心，生怕别人“误解”她有轻视那种“做作”的心思。小师妹的意思是说，“她适合当演员。”我觉得小师妹应该有轻蔑的心思，而小师妹是一个相当坚强的女孩，坚强到可以把一切都埋葬在心里的人。她总是笑脸相迎，但是在不经意间又冷峻异常，忧郁过度，不易找到一种轻松的表情。如果要轻松，那么只有强颜欢笑，所以同事也说她是一位“爱笑的可爱的女孩”，那么她会很舒心，我一度认为笑可以掩饰内心的困惑与挣扎。黛安娜不这样，她的表情一直都轻松随意，任何事情都写在脸上。她会在公开场合皱眉头，红脸，也爱笑。她的眼睛是清澈透明的，她会在人前撒个娇，没有人感到厌烦。当然了，我是说男生。女生不那样看，她们会认为她充满不可预测的动机。有一点可以说明，她撒娇绝对不是风情，她甚至害怕人们误解了天性。
因此，王姐竟然对我说她不“纯粹”！王姐的思想太可怕了。而王姐结过婚又离婚，丢下一个几岁的女儿很快跟一位姓周的大哥好上了。“他老实，”王姐说。我最怕别人说谁“老实”，这是一种好欺负的行话隐语。
不知过了多久，她离开我的肩窝。
“不准你叫我黛安娜了，”她接过我递给她的纸巾，擦拭泪痕，我心疼她了，“我不喜欢生活在别人的阴影下。”她说。
“我知道了……”
“你还是叫我‘三朱’吧，我是爸爸的幺女，我两个姐姐名字后面都有一个‘朱’字，我家人都叫我‘三朱’。”说罢，她哭过的红润的脸更鲜艳了。
我的心脏又欢快地蹦跳起来，我感觉脸在发烫，烧向了头发稍，这是一个很奇妙的体验。
也难怪我会被梁华那个花花矬公子（他矮我好大一截）给击败——
“我不习惯，”我说，“我知道你叫三朱（三朱是她的小名，她的真名不叫“三朱”，并且，故事里继续沿用这个名字，包括其它人物对她的称呼），那天我听到了…”她稍微恢复血色的脸上掠过一丝不易察觉的忧伤来，不过很快就消失殆尽。
“你不喜欢？”她说。
“不喜欢，”我说，她有点失望，好像把心爱的礼物送给重要的人，而被拒收。我怕她的表情凝固，迅速地说， “我叫你‘珊洙’吧，珊瑚的珊，三点水一个洙。”
“有什么区别！”她跳起来，下到路基，一小拳头击打在我肩膀上，“你就是喜欢捉弄人——”我想到憋尿门事件，我忍笑；“我想想……”她笑起来，“其实挺好的，我开始喜欢了。”
她笑，我也笑。然后重又坐在我身边，靠着我的头。
珊洙这个名字我是想了很久的，我认为不应该叫她黛安娜，事实上我也没有叫过几次。我只是觉得黛安娜有点像她而已，而且我作为传统的中国人，在审美上更倾向咱自己人。不过是一个玩笑而已。尤其是洙字，我喜欢带水的字。就像我姓氏里也带水一样。当然了，这些我都没跟她说。还有一个重要原因，我不喜欢那个在公司楼下等她的男孩叫她“三朱”。我必须要跟他区分开，至于那个男孩，何许人也，跟她什么关系。在潜意识中我竟然有些在乎，这种在意也莫名其妙地困扰了我很久。
第一个挽我手臂的女孩。
六月初发生了一个事情。
我随公司同事在乐山城里遇见了一个人，一个我日思夜想的女孩！对，日思夜想，一点也不过分。
那是非常矛盾复杂的心情。
后来，我跟一个叫清萍（这个叫清萍的女孩在小说的最后部分有重要的故事，她也不叫“清萍”，读者朋友自己去揣摩）的女孩无意间聊到这类事情。她竟然怜悯地说，“你太苦了！”在她看来，谈过恋爱的女孩是有缺憾的，对于没有正正经经谈过恋爱的男孩来讲一定是不公平的（这种思想也很可怕）。因为清萍从来没有谈过恋爱。在我看来，没有确定真正恋爱关系都不该打开潘多拉魔盒，偷食禁果。我宁愿保持到结婚那天，或是确定要结婚那天。也许是信仰，也许是悲剧人格，也许是幸福人生的开端。
事情是这样的，我受传统观念影响极深（这当然很坏）。我所生活的圈子狭窄，主要是受家族中的一些弟兄的思想影响深重。我前面不是说过吗？我在十六岁前从未离开过家乡。当我离开家乡到乐山后，很多同学开始物色男女朋友，据说高年级的还发展的更加深厚。而我对那种情形一向是排斥的，倒不是说我刻意要跟他们划清界限或者与众不同，而确确实实是受传统和地域影响。我家族的兄弟对待配偶选择上是极端保的，也有“极端”的言-论，这也符合传统价值观。
我一个堂兄，他对一位邻居发表过一番刻毒意见，他嘲弄地说，“不用干活就可以当爹咯。”邻居的情形也很简单，就是娶了一个带来孩子的老婆。这是一种非常可怕的观念，充满鄙视、挖苦、偏见与无知。尽管如此，人的观念也不可能轻易的、不做思考的突然改变。包括我，哪怕我十分鄙夷堂兄的极端观念。
我一个非常要好的同学也说过一句骇人听闻的话，他说，“我结婚之前，一定会睡一个雏儿。”想想都不可思议，也许是新时代与旧传统的双重悲哀吧。
我认为这是精神洁癖，我也将自己定位为精神洁癖。当一种心理以一种“癖”的存在时，那么也可以定位为一种精神疾病。这样的病很难治愈，尤其是从小就患上的病。另外就是同性相斥，比如我，我从不和同性睡一张床上——去年春节期间，我园子的工人放假了，当时我为了避免睡管理员的床，我还自带行军床；从不共用一件私人物品，如果有同性使用过我家的客房，我会在他走后立刻将床上用品扔进洗衣机里。甚至包括我的亲哥，有一次，他用过我的剃刀，我责备了他很久。
是的，我有精神方面的疾病；我一度与病魔作斗争，也取得了一些战果——
继续说乐山的事情。
两年前，我在乐山邂逅一个女孩，也是一位非常开朗活泼的女孩。她大我半岁，到了周末，我们常常腻歪在一起。我不知道是朋友忠告还是出于嫉妒，他们并不看好我们在一起。我后来写过一篇叫《不是爱情》的酸文怀念过她。
在跟她相处的一年中，我们几乎是纯粹的友谊。关于纯粹友谊一事，我是这样定义的：不牵手，不说暧昧的话，不用“非纯粹”眼神对视。眼神是个可怕的东西，我曾经在电梯里对一个女孩（朋友）使用过，女孩说，“你怎么这样看我，好可怕。”那是真可怕，连我都觉得自己可怕，读者朋友有条件不妨试一试，效果很好的，影视剧里真不骗人，不然影视圈怎么乱象丛生？都是眼神惹的祸。纯粹友谊不包含心动不心动、有没有一些超越友谊的战略打算和想法。
所以，我从来没有用纯粹朋友以外的眼神和那位女孩交流过。
那时我留校继续学习，在实习期，我们相见了，彼此却成为了朋友。女孩的闺蜜，见她日渐消瘦，揪心的难受。希望我们租住在一起互相照顾（当时我们租住的地方相隔不过10米远），她说，“你看她越来越廋了，也不怎么吃饭……只有跟你在一起的时候她才开心，我在攀枝花也放心些。”而我不知出于什么样的考虑，委婉地拒绝了朋友的建议——默不则声。当然了，好像女孩也没有同意，我想她是担心我一点也不明确的态度吧。总之，我们没有住在一起。我有些矛盾，而这个矛盾是有复杂因素的。
她是一个非常善解人意的女孩，我们在一起度过了很艰难困惑的、也是一段美好难忘岁月。
值得一提的是，她有过男朋友。但是那一年中我一直没有见过她前男朋友，据说这个前男友和她还有复苏迹象，旧曲重弹的可能。而我能确定的是，她和男朋友的关系处于只是能联系的状态；也就是说，他就是“前男友”。我是这样理解的，有时候，前男友也会“意外”地回来，成为现任男友，甚至成为丈夫。
不管怎么说，那一年的时间我们是互相照顾，我一度认为是她照顾我多很多。她妈妈来看她时竟然帮我洗了衣服。她妹妹只有十岁，也是非常喜欢我，一个可爱的小女孩，她叫我“哥哥”。
而我之所以离开她，或者她离开我，是因为发生了一些“意外”。在“意外”发生前，我渐渐的习惯了她，甚至有一种莫名其妙的依赖，说依恋也是可以的。我也发现和她在一起才是快乐的，轻松的，虽然我还没有迈开那道坎。
她几乎将一切都向我倾诉，她是我见过女孩里最没有城府的人，现在想来简直不可思议。可是我对她所倾诉的东西没有什么记忆，也没有印象。
有几个印象特别深刻。
那天晚上是大佛节，我们到肖公嘴看烟花。回来的路上和她一起漫步在滨江路，那晚下着雨，我撑着一把伞沿着岷江往回走；她挽着我的手，咱们走了七八里路，雨滴也将我一边衣服湿透。一路上没有说什么话，或许说了，但没有任何印象。
她生日，她是阴历七月初的生日，具体哪一天我不记得了。她喝的酩酊大醉，抱着我哭了一夜。
我的同学说，“你们关系很危险。”可是我一点都不在乎，如果说在乎的话，那么她必须跟前男友彻底断绝联系。尽管是分手，我估计也不会跟她牵手（在本小说尾声部分应该有一些依据）。
同学的观点是片面的，我觉得饱含嫉妒，因为在校几年，我坚持不碰校内女生。虽然看起来是信仰，但实际上是一个也看不上眼。即使暧昧了一个，一个月不到，就往事如云烟了。云烟未散，可我心已散，已经毫无眷念之情，甚至唯恐避之不及了。
我一度怀疑自己天性朝秦暮楚。
对于同学们来说，我和那大我半岁的女孩在一起，我玩了一票大的——她是一个杀魂夺魄的女孩。再说了，我也没有对她的计划，也不敢有计划；除了我心理上的问题，还有是自卑、迷茫，更重要的也有一时之封建余毒。回家时，我跟我妈妈讲过她，妈妈其实挺支持我的，我母亲也暗示我放下成见。我好像也是母亲的骄傲，母亲生于地主家庭，虽然嫁给贫下中农，但她骨子里有种开明的傲气。
同时，母亲也暗示我跟她交往，支持我的选择。
另外一件有深刻印象的事是，一个有星星的夜晚，我一度认为这个是关系的转折点。
我们坐在她窗边阳台的藤椅上，她说，“我去给你烧开水。”
前几日她生日时哭了一夜，而我这日却哭了——她要去深圳。她为什么去深圳？我觉得有两个原因，其一、她觉得在乐山这个小城市不适合她，在那边她有很多朋友，她的父亲是水电七局的职工，有一些资源，我不想她去那么远的地方；第二个原因，她透露过她的前男友在深圳。可能还有第三个原因……
那年，我的祖母去世。我确实难过很久，那天我流了眼泪，并哭了。一个男孩哭是很丢人的事情。她关切我，问我是不是不舒服；她声音非常好听，时常萦绕在我耳朵里，直到现在我都忘不了那种声音。我竟说，“我想奶奶了，”其实是掩护。我留不住她，也不敢留她；我不愿意追求她，又不愿意放她走。我都不知道我到底要什么？要干什么？要她做什么？
后来，我一个女同学把我臭骂了一顿，“蠢货，你这种人永远不会得到幸福！”
我很孤独。
懦弱，是一盏忽明忽暗的灯，它照亮了自己，却照暗了别人。
直到最后她问我，“我去深圳还是攀枝花？”
“攀枝花。”我脱口就说。
她果真去了攀枝花。
攀枝花哪来的魅力？！
（ 攀枝花就是渡口，小说的第三部分故事都发生在攀枝花。）
其实，我应该说，“你不要走！”我是真懦弱。她善良、温柔，有极其漂亮的眼睛，她的眼睛是我所见过的女孩最漂亮的。她的额总是给人温暖如春风；她质朴高挑予人完美的安全感……我应该说，“你不要走！”我应该侧身抱住她，说那另外的“三个字”，她一定就是我的；那么，在我今后的几年中，就不会有太多的令人糟心的情感波折。
可是我没有，我永远失去了她。
她把东西寄存在我的住所，去了攀枝花。几个月后她回来取行李，留下地址时，不知在什么情形下丢下一句话：“我喜欢别人欠我的！”然后就音讯全无。
之前，我偷偷地留下了她的一张照片，现在还保存在相册里。我已经十多年没有打开过我的相册了！但她的样子永远烙在我的脑海里。
在第二年，就是前面提到的六月。因公出差，我居然在乐山市区的拐角处遇上了她！她答应第二天和我一同去成都。第二天，同事们都回成都了，而我在约定地点等她到傍晚——她失约了。她来电说，她要照顾她妹妹，父母都不在沙湾。她家在乐山沙湾，后来，我在攀枝花做经理时，一次去乐山分公司的时候找到了她家。她父母殷切地接待了我，当时她在重庆，她母亲还记得我。我获得了她的电话，她说要来攀枝花看我。后来联系了几次，还是杳无音讯了。到底是哪个环节出了问题？直到现在也不知道。
我想适当的时候我还是会去找到她。
失约后，我怏怏不乐，回到成都。那年世界杯期间，也就是6月13日（细心的读者应该知道我在第三章提到过这个日子）。一场大雨把我全身浇透，我生了病。我觉得有的是为她。在她去攀枝花后，我就想好了，即使她谈过朋友，我不在乎了。我要告诉她，我要养活她，我要跟她在一起！尽管她不需要我养活。
一切都结束了。
还好，成了永恒。
在我需要寻找的失踪人口名单中她还是排在并列第一。
讲这么多，我只是想说，“爱的力量是无坚不摧的。”我逐渐地在摆脱世俗的束缚，虽然不怎么彻底，也是我最重大的改变。我在渐渐地克服精神洁癖，可是却用了这样极其悲惨撕裂的方式。
好吧，我们回到主流故事中，继续讲我跟珊洙。自从“憋尿门”以后，那个秀秀气气干干净净健健康康的男孩再也没有出现过了。我不知道跟我有没有什么关系，管他的。
我也确定了她喜欢“新名字”。
“我以前不爱哭的，”黛安娜，不对，珊洙说，“最近半年我老是爱哭，我控制不了眼泪……尤其是你去西安了，我以为你不会回来了……所以，我哭，我怕她们知道，我就蒙着被子哭……没想到你真的回来了，马姐姐（辉霞）没有回来，多好的一位姐姐。其实苏文彩还是不错的，至少他是一个正派的人。”
“我从来没有想过不回来，”我的心开始澎湃起来，荡漾着，“在西安，我精神有些恍惚，度日如年，好像过了十几年，我回来，既陌生又熟悉，我怕王姐给我介绍女朋友，我看到了你，你瘦了，我难过；见到你，我又开心，我心疼……”我嗓子颤抖着，腿也酥酸，喉结像真打了一个活结，一会被拉开，一会又系上。
她把头靠在我肩膀上，我也微微向她倾斜，脸贴在她头发上，我搂紧她……
不知道过了多久，从她肩背上抽回了右手，手肘放在膝盖上，十指交叉叠在一起，看着对面的河与天空……这是一年来难得的清静与平和。
我们的背影也成了永恒。
彼此沉默了一会儿。
“我本来不喜欢苏文彩的，”她说道，“但是他也挺可怜的。”
我觉得我们私人之间的话还没有说完，至少没有体验完，可是她似乎已经很满足了。
“是的，”我说，“他是不需要别人怜悯的，苏地主是个性非常独立的人。他自私，但从不占便宜，他世俗，却从不同流合污，一个难得的人。”
其实我能猜到老板为什么派辉霞去西安，他们是有考虑的。记得第一章里的那位振臂高呼的大兄吗？他们恋情公开后，女孩就离职了——能保一个就很仁慈了。至于老板的考虑，还是不够周到的，也可以说是失算的，如果辉霞留在成都，至少还在眼皮底下。因此，他还是失算了，那边还有一个永恩，永恩不永远对公司有“恩情”。
我突然想起黄助理说的“把她交给你了”这句话来，刚开始时还觉得有阴影，此时我竟然得意地笑了起来。
“你在笑？”珊洙侧脸看着我说。
“我在想黄助理说的那句话。”
“那句？”
“他说，‘我就把她放心的交给你了哦，’——他是个蠢货，呵呵。”
“你得意了？”
“嘿嘿……”
“你们都是一路人！”
“要分时候。”
她脸气红了，倏地站起身来要拧我手臂上的肉——我迅速侧身躲开、起身，踩着轨枕哆哆嗦嗦跳起来……她在后面追打，踩坏了不少小花。
出了铁路，我让她在手臂上狠狠拧了一把。我一改颜色，正正经经地送她到宿舍楼下，转身离开。
国庆那天我们又在一起。见鬼，却不小心被黄助理撞见了。
其实，黄助理是正派人。
初稿：2019-8-30
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