这样猝不及防的失眠虽然于我而言并不突兀，然我仍旧有些不习惯。那样盼望入睡的时候，满脑子的另一个声音似乎在告诉着我仍旧亢奋的理由。纵使我或许能够睡下很晚，次日仍旧会在一个似乎合适的时间点醒来，虽然这个时间点或许会因为前一天的晚睡而无限向后延长。
现在是四点刚过没多久的时候。昨天的这个时候，睡不着的我去到了楼道里录了两首慢歌，爬上爬下好多层楼，以至于自己多少有些气喘吁吁。推门回到宿舍的那一瞬，便有了想粘在床板上的情不自禁。而今天的我是无论如何都不想再如昨晚那法子炮制了。
我想探究出一切真正的原因。以至于我开始不断地思索，这些天的我究竟在想些什么。
似乎最大的事情是我的状况并没有那么乐观。我开始重新服用助眠的药物，以至于我若是不服用，就会像这两日一般。并不是毫无睡意，而是睡而不眠，脑海里似乎有一万场舞台剧。就比如今晚的我在想新的一天的时间安排，我还未做完的两篇论文，以及一次会议和一场活动。
但我清楚这些似乎都只是浮在真相前面的迷雾罢了，实则我最近所经历的一切，莫名有些令人踌躇不前。我并不是不知道我的方向，也并不是找不到脚下的路，我只是迈不开步子，有东西它牵着我，以至于我像是蜗牛背上了一个无以负载的壳。只是这一次我是无论如何都不想把责任推给黑狗的。我总要找到这只黑狗的主人，然后和他说好，让它不再缠着我。
或许我是在寻求理解和妥协。我卷入友人和恋人的分手中去，虽然是被动的，但我只得接受这个结果和对方给予我的认识。我知道恋情被撕裂时候人们的痛楚，知道遇到落红散尽的时候想要逃的愿望，我的选择等于了那个女孩子的选择。我毋愿她能理解我受到的伤害，因为她先前所受的伤害更令人心痛。我们选择了不联系，虽然先前的我们无话不说，以至于很多事情我想她似乎也只和我一个人提起过。我知道她会回来的，她会走出阴霾的。
或许我是在寻求更好的结果。某场考试结束，我的分数一塌糊涂，我知道是我轻敌在先，随后又安排了不必要的活动在最需要复习看书的时候。母亲一如既往训斥的口吻虽然已经习惯，但每次遭受挫折时候，在疼痛的地方用力地抚弄倒还是会生出万种难过。我或许相信冥冥之中的某种概率，但不允许自己当做是借口。
或许我是在期许更努力的自己。我知道我要做我自己要做的事情了。我写完这篇东西之后，我就要迎着朝阳读一读必背的英语长句了，虽然我知道时间很早。我会在今天抽空好好休息，按时完成作业和各种稿件以及工作等等。然后让自己的工作回到正轨，按照计划把书目题目具体起来。
似乎外面太阳的光升了，我便开始变得积极了起来。白天是个好时候，我们要好好珍惜它。
城市的天边泛了红。收笔，五点未至。
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