夜晚的时候开始下雨,大概是从八点多钟开始的,一直没有停,街道上的路灯可以让人很清楚的看清这场雨的大小--一场大雨,或者说,雨水都是一样的,只是它们的稀疏程度不同,这是一场稠密的雨,密集到似乎给这座城市加上了一道幕墙。
我已经忘了这是你离开的多少天,大概有八九个月了吧,联系倒是没有和你断过,但是从没提及时间的问题,不知道你有没有在心里算过,今天提起笔的时候,在纸上算了一下,吓了我一跳,没想到已经不知不觉过去了这么多天,白驹过隙一样的,那些你不在我身边的日子。
我不知道你在外面的生活,你也从来不愿意和我好好的聊一聊,我每次提及这个话题,总是小心翼翼,怕惹得你不开心,或者不经意间又给你施加压力,明明已经那般辛苦了。不过我听别人说——安心啦,我不是听那些所谓的“专家”说的。让人感到压抑和悲伤的事要讲出来,要不然容易憋出病来,把不好的事说给我或者你的朋友吧,我们都不介意替你分担这些辛苦。
在我们那个年代,抑郁症已经算是一个高发的疾病了,说来惭愧,我曾经也有过“算了,什么都不重要了,活着太痛苦,”这样的念头,不过好在我不是一个丧气的家伙,所以这样的想法只是一闪而过,并没让他们驻足在我的心里。你和我很像,不,你那样的个性,怕是要比我还要固执一些,这样的事断然不会发生。虽说这样安慰自己,可我还是为你担心,看到这里,你大概已经在心里产生了“真啰嗦啊”这样的念头,我能想象到你的表情,好像你就在我面前一样,真好啊,如果你真的就在我面前。
有一天,大概是在某个早晨,我突然想起来,我这一辈子有好多无法做到或者体会到的事情,比如我这一辈子,永远无法触碰到天空的边界;比如我这一辈子,永远欣赏不了香菜的美味;比如我这一辈子,永远不能体会美好的容颜带来的瞩目等等,那些我或者希望,或者奢求的东西,有些存在着不是努力就可以追上的距离,困扰会从我来到这个世上开始,一直到我闭上眼睛,停止呼吸,和众人一样从这个世界消失,腐烂掉身体,粉碎掉灵魂,这个时候,我才和他们完全相同,也许那时候困扰才会彻底不见,我有无数次想到和他们变得一样之后的生活,一眼望去所有的面容并无二样,无外乎你是我,我是他,他是你这样的画面,那样似乎又太过无趣,倒让我开始产生热爱现在的念头。
这个世界上所有的事情,如果仔细划分起来,大概能分成两部分,一部分是可以做到的,另一部分是不能做到的,把它们做成表格,做不到的可能要占到一大半,你看,我们就这么辛苦的活下去,可还是要忍受好多事情无法触及的遗憾。
也许对于人来说,怎样活下去并不重要,他们怜惜那些不如自己的可怜人,对于他们发出的同情,也只是看到了触目的东西所产生的震撼,一边说着太可怜太糟糕,一边在心里庆幸这样的事没发生在自己身上。他们仰慕那些意气风发的人,却在听到这条路多痛苦之后,鲜有人再去动身,懒惰和恐惧是病原,或者不叫病原,人这样的生物,最擅长的就是趋利避害,拿出大把的时间去享受远比用来老老实实的努力舒服的多,至于这笔买卖划不划的来,他们却浑然不顾。
你已经能明白这个世界上大多数的善恶美丑,在你的心里,已经有了一个衡量事物的天平,有了自己的原则,有了自己的底线。我知道,这些只是表面意思,如果一些抉择出现,我自认为没有什么本领能让你一定坚守它们,我这样说,并不是要来和你讲早就明白的道理,理想和现实总是会有差距,我不能阻止你,可我希望你有承担后果的勇气。
这个世界不是总存在着黑夜,它也不会像你想象的那般明亮,就像自然规律一样,春夏秋冬,黑夜白昼,生命是一个自然的轮回,对于活着的人,没有必要给予它特别多的含义,你的人生从来不在别人手里,你也从来都不必为了他人而活,被委托的希望,被应承的诺言,它们也不用成为你的负担,人生而自由,这个道理想必你在小学五年级就已经明了。
琐碎的话说了很多,其实你也不一定都听得进去,罢了,流浪的人就该有一个流浪的样子,明天把我的话都忘掉,好好的开始自己的生活。
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