上周末是CPA考试的日子，我报考了三门，但是我一门都没有去考。这已经是我连续两次报名却没有参加考试的情况了。我有点看不起我自己了。如果是以前我一定会对这样的行为嗤之以鼻，可是现在我却特别想放过自己。明明知道自己没有用心，也要装出一副很努力的样子。现在我一点也不想继续伪装下去了。
周末的早上，我早早起床去心仪的小店里喝了粥吃了灌汤包。到公园里看着叔叔阿姨们跳着各种舞蹈和健身操。我坐在公园的长椅上，看着树叶一片片的随风飘落。我不停的问自己这种生活是我想要的吗？我的未来在哪里？我的家又在哪里？我或者的意义是什么？这些问题，我想了很久，我也没有想去答案。最后我决定不再继续想下去，因为我真的想不出答案，也想不出结果。
看秋风起，看树叶落，看着身边的人一个个的来了，一个个的又走了。只有我一个人还是停留在原地，期待着那个曾经逝去的时光能够重新回到我的身边。一切只是我的妄想，我却不愿意从妄想中走出来。大道理那么多，没有一条能够告诉我去如何忘记，如何去新的开始。生活还是一样一样的重复，向前，没有一点想要停留的意思。
看着广场舞大妈的身影，我想未来的某一天我是不是也会变成这样？人生这样漫长，我到底要不要一直等待，等待一个或许根本不可能出现的救世主来拯救我呢？我困惑。我不理解。
都说三十而立，我却没有自信，我还不够笃定。我不知道，我是不是要选择一个人活过这一生。我还有很多事情要做，我还要帮助很多很多的人，我还是需要不停的去努力、我需要一遍遍的鼓励自己。我不知道自己还有没有爱别人的能力，我知道自己要好好爱自己。
最近越来越觉得我失去了爱别人的能力，即爱无能。
曾经年少时的爱恋，热烈到刻骨铭心，让我一度让自己陷入了困境，我一直以为是因为有过去的经历，让我不能够从过去的阴影中走出来。现在面对可以尝试的开始的机会，我也不愿意去尝试，不自觉地会选择拒绝。即使事后我觉得自己应该尝试一下，但是一旦面对面去探讨这个问题的时候，我还是想去逃避。我不知道自己逃避的是什么，是自己害怕受伤，还是自己不清楚自己能不能过好以后的生活。我不知道。
第一次生而为人，每一步都是唯一，只愿自己能够不负此生。
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