以前，看电视剧的时候，总是会笑里面的人物，不就是伤心痛苦嘛，能有多严重？居然可以一夜白头或是性情大变，这也太夸张了！
这几天，我算是深有体会，原来心真的可以那么疼，疼到就像一把利爪用力抓住心脏，想要把它生生捏碎掉！
在度过快乐的假期之后，产假余额不足，我有两个选择。
一是，单位离家较远，背奶或是来回跑给宝宝喂奶不现实。只能给宝宝断奶喝奶粉，老老实实回去上班，宝宝交给妈妈带。
二是，辞职在家，好好带娃，等到自然离乳再去重新找工作。
可是，受疫情的影响，今年整个就业形势不大好。有了二宝，生活压力也要比之前大，辞职似乎不现实，更何况我还没有金钱的第二来源。
好像，只剩第一个选择了。在心里权衡了利弊以后，决定先让宝宝试试能不能吃奶瓶。只要她吃奶瓶，不管是我去上班，还是重新找工作，我能让我放心一点。
预留了半个月的时间让宝宝适应奶瓶。
第一天，可能是因为好奇，她咂摸了两口，随后就不愿意吃了，哼哼唧唧很是不乐意。但我想着已经开始了就不能半途而废，硬逼着自己硬起心肠，让她吃奶瓶。
最终，还是败在了她的哭声里，我先受不了，还是给她吃母乳了！
第二天，我心想真的得下定决心了，不然，真的没法放心去上班。为了能让她更快的适应奶瓶，我就把母乳挤出来装进奶瓶，哪怕她哭闹也忍着。
可是，母乳不是那么好挤的，用吸奶器都不容易吸出来，我只好上手。脑子里想着小时候挤羊奶的手法，在自己身上实验。把皮肤挤的红肿不堪，才勉强够她喝。
第三天，她可能是觉得再哭，也不能吃妈妈的奶了，不再大声哭闹，哼哼唧唧的会吃奶瓶。
到了晚上，不知怎的，她不愿意吃了，宁愿吃以前不吃的安抚奶嘴，都不愿意吃奶瓶，哪怕里面装的是母乳。
她小小的脸蛋，因为哭泣变得通红通红，哭起来，小小的身子浑身都在颤抖，上气不接下气。
也是这个时候，我才知道，原来我也会心疼，原来我也有那么多的眼泪。她哭我也哭，她不哭了我还在哭。
可是，又有什么办法呢？她只有四个多月大，一切道理都听不懂，我又不能让这几天的努力白白浪费，只能在心里一遍遍地告诉自己：“忍住，千万要忍住！”
哪能忍得住啊，她吃一次奶瓶哭一次，我也跟着哭，我在写文章的时候都是哭着写的。
心，真的很疼，从未有过的疼！
心疼的同时，在心里无比的恨自己。
自己不努力就算了，还要让孩子为我这些年的不上进来买单！
为什么不把一切准备做好再生宝宝，为什么生之前不考虑现在要面临的问题？
我今天的心疼就是活该。
我该怎么办？我除了哭还能做什么？
什么努力奋斗，在这一刻是多么的苍白无力，喊了这些年的口号，到头来只感动了自己，对其他事情于事无补！
这次的心疼，也让我终于明白，怠慢自己的人生，浑浑噩噩度日，生活总有一天会呼你一巴掌，那种疼，会超乎你的想象！
希望痛过之后，努力不再是嘴上说说，付诸行动才是王道。
我不想再疼！
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