2018年9月17日 星期一 雨
夜静谧了，心反而不平静了。头依旧疼，要写一点东西才回宿舍吃药、洗漱、睡觉。
今天还是有想死的念头，我知道这个念头是不对的。但是我控制不了我自己。我在微博上发了一条狠话，有十个人安慰我。今天珊娜说我有病，就像报警那天打电话给叔叔一样，叔叔说我脑子有病。是的，我是真的有病，双相情感障碍。但是这样被人说还是很不舒服。我多希望我是一个健康的人、正常的人啊！
其实经过这次自杀也是看淡了很多。朋友圈写下来的目标也是瞎写的，其实处理好关系还有成为一个喜乐、乐施、有影响力的人比物质上、职场上的目标还要难。很多东西我要学会放下了。葵花因为某些原因离开我了，再也没有人那样耐心地开导我了。说坚强太沉重了，每个抑郁症病人都承受不起。就像我们发病时不管是躁狂发作还是抑郁发作身边的亲人朋友承受不起一样。昨天跟刘大哥讲电话提到安乐死，其实我知道中国是不可能的。不仅仅是绝症病人太痛苦了渴望安乐死，我们这群人也一样。但是有些想法真的只能藏在心里，不能说出来。
能够一个人在电脑前随意敲敲字真的很幸福。我知道我的文笔退步了，尤其是生病后，我的QQ空间更新得越发少了。今天星哥问我，三大介绍是什么，我头脑是一片空白的，含糊其辞而过。
说害怕孤单也害怕孤单，说喜欢孤单也喜欢孤单。因为我躁狂发作时会很想找人说话，但是我上学时是多么孤僻的一个孩子啊！就这样和躁狂症抑郁症和平相处吧。不管以后还会不会有人骂我有病，不要再伤心了。就这样一直不停地书写下去吧，哪怕写的只是每天的日常生活。我曾经是那么喜欢阅读与写作啊！我买了几千块的纸质书，几千块的电子书，我的钱大部分都花在书和化妆品上了。
我觉得自己还是很幸福的。因为至少现在有一份我能做的工作，有书可以看，吃饱穿暖，有地方住，有音乐可以听，还有一群相处得来的同事和朋友。我也很感恩每一位亲人和基督教弟兄姐妹对我的关心和耐心。天无绝人之路！
终于把廖智的《感谢生命的美意》看完了。说实话，真的很受触动，婆婆和女儿都在地震中丧生了，老公也与自己离婚了，还失去了双腿。但是她虽然经历了这一些痛苦，却依然保持着对生命和公益的热爱。我真的很佩服她。每当有人安慰我，有人比我不幸的时候，我心里真的是知道的，但有时候人与人是不能相比的，因为真的经历、思想都不同。
我的弟妹和我的妈妈让我不要怀念死人了，要想活着的人。我知道逝者已矣，怀念也好，懊悔也罢，不过是心中的念想而已！我永远都不会忘记外婆，这不是悲观的想法，而是恰恰相反，提醒我要珍惜眼前人。过去将近三十年真的错得一塌糊涂，让家人操了很多心，也失去了一些很在乎的朋友。没有关系，从今天起，改正吧!至少，学会爱自己。至少，学会好好照顾自己。
本来很渴望一台笔记本电脑的，只为了写字，现在想来，不必了，公司的电脑在我做完帐就可以用来写字了。而且足够安静。
今天终于能够早起参加泉南堂的晨祷，很开心！虽然迟到了一小会，但是我会努力坚持的。每天除了工作，还有阅读、写字、听音乐、灵修、晨祷……我相信我会好的……我一定会好的……
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