挺住，意味着一切

追忆似水流年，回首指间岁月，一幕幕，一重重都跃然纸上，萦绕笔尖。

     美眷的年华里流露着滴滴的柔情，淡淡的清香，习惯了在这个寂静的夜晚独酌几杯香茗，漫看几卷诗书。二十余载的时光中藏匿着太多他人闻所未闻的故事，正如莫言所言，在每个人的内心最深处总是有一处死角，那里隐藏着不愿为人所知的独家秘密，这里未曾射进阳光，是最阴暗，也是心底最痛的软肋。诚然，在这悠悠数载里，我只是一叶扁舟，靠着风的力量向前着，未来于我而言，似乎是那么的遥不可及。曾经听过无数名人的访谈类节目，却始终找不到似曾相识的感觉，或许是自己愚笨，我真的全然不知。

     很小很小的时候，我就一直渴望能与同龄的孩子一样，毫无顾忌的买自己想要的糖、小吃，但是我不能，因为现实的条件让我望而却步，每当看到自己想要的东西时，我总是小声的告诉自己：我没有那么多钱，要节约。那时的自己虽然小，却很懂事，不想让家人为难，有一次看到儿时的玩伴在吃辣条，自己想吃极了，可是……还是忍了忍，把手里紧捏的五角钱又揣回了衣兜里。

     伴着时光机的转动，转眼间我已经升入了初中，犹记的那时的自己，为了省钱每天吃泡面的情景，虽然那些日子很简单、很简朴，但是在自己心里却是最美的一段时光。因为自己内心总是感觉自卑，所以就在学习上特别的刻苦，别人嬉戏打闹的时候，别人午睡的时候，我依然躲在树下一个人背课文，背公式。一分耕耘一分收获，果然功夫不负有心人，我的成绩一直都是名列前茅，而父亲一直也是以我为傲。

     直到初三毕业那年，我累积了很久的沉默爆发了，我希望去好一点儿的高中，但是由于家庭的种种因素，他们都持反对的意见。那时我又一次在爆发之后选择了沉默，因为我不想家人为难，更不希望他们听到我肆无忌惮的言语而心灵受伤。这一次是沉默中思想的一次升华，我开始反思自己，也许真的我错了，我或许真的为他们考虑的太少了，只是一味的在为自己考虑，却不想想他们的处境。我的父亲是一个普普通通的农民，因为小时候家境贫寒，又从小没有得到应有的父爱，所以他一直都很自卑，而我现在所拥有的一切，都是他多年努力换来的，虽然与别人相比是那么的微不足道，但却是他尽自己所能给我最好的。那时的自己，就在心里暗下决心：当自己为人父母的一天，一定不能让孩子委屈，要想要什么就有什么。

     就这样，我听从了命运的安排，又一次来到了我熟悉的母校，它还是一如往日的雄伟，但这一次，在我心里它似乎变得高大了起来。进入到高中的学习之后，我不再抱怨命运的不公平，而是更加努力的学习，当时不知道是哪里来的那一股学习的劲头，只记得好像是相信了那句“知识改变命运”的老话。我把一切的一切都寄托在了学习上，每天挑灯夜战，成绩一直都没有令我太失望，可是有一次家长会，我记得很真切。那是父亲唯一中学时代开的家长会，但是在他的脸上以及话语里我读懂了失望，那一次我考的不好，考了全班的十二名，当时是五十多个人。虽然父亲平时寡言少语，但是那一次我明显感觉到了他身上散发的一丝丝忧伤、失望，我的心痛极了，我不想看到他失望的表情，现在，永远……那天下午，我找了一个安静的角落默默地哭了，第一次感觉自己是那么的不争气，那么的脆弱。

     一次无意的机会，我来到了父亲工作的地方，那就是锅炉房。那里黑乎乎的一片，只有零星的几点微光，在工作的父亲，背是佝偻的，像极了年迈的老人，那时父亲57岁。可是很明显，在他的脸上刻满了年轮的印记，比同龄人苍老了许多。那一双沾满煤炭的手在吃力的推着一车一车的煤，偶尔还能听到有人在叫喊：“推煤的，快点儿！”那样的粗暴，让我有种想打人的冲动。过了一会儿，父亲出来了，与我姑父等人攀谈起来。我不知道是一种什么样的感情触动了自己，只记得他们一行人在交谈，而我却一句话也没有听进去。看完那个地方，更多的是一种心酸，还有心疼，想到了父亲的不容易，我开始憎恶那些城市里蔑视这些农民工的人，你们可曾知道当你们在享受温馨的时候，在灯光下共进晚餐的时候，而他们呢？他们在黑暗中工作着，他们同样是工作的人，只不过和你们的工作不一样而已，而这一切的一切归根结底是一个宿命，因为他们已经不再风华正茂，他们没有能力再去扭转命运的齿轮，他们只有将自己的心愿再一次的寄托在下一代的身上，而你们这些享受他们输送温暖的人，有什么权利看不起他们呢？如果没有他们的辛勤工作，你们能那么温暖吗？所以还是留下你们的平等吧，不要让歧视充满这个可爱的世界。

      那是我第一次刻骨铭心的记住了自强，不能让别人瞧不起，我可以败的什么都没有，但却不能输骨子里的傲气。多少次在学习上我都想放弃，当自己撑不下去的时候，我总是会翻看那天回来自己写的日记，从来不曾让别人看过，因为我希望它只属于我一个人，让我在颓废的时候可以警醒自己。我什么都没有，但我肩上却扛着一份家的责任，我不能轻易的输给任何人。尽管我有很多的哥哥，但是却没有一个人和我并肩作战，只有我一个人一路走来，在这片知识的海洋里遨游。所以，我只有前行，我不能退缩，这样才对得起一家人的期望。

     从心底不得不承认，命运确实喜欢捉弄人，阴差阳错的我与自己心里的大学校园失之交臂，去了一个连自己都没听说的大学。虽然是个本科，但是却与我想的差之千里，可是不想再让父亲承受家庭太多的重担了，如果我选择继续复读，那么又将会是一万多的学费，而如果我选择去直接上大学，就可以用这一万多把大一上完了。经过了一番深思熟虑后，我还是告诉之前约好一起复读的同学，我不复读了，直接去这个大学。到了这所大学，安顿妥当后，父亲转身离去的刹那，我才发现自己是那么的弱小，一个陌生的城市，一个人要开始一段全新的路程，等待我的，将会是什么呢？我全然不知，只知道我不希望他们的钱白花了，我得争气点儿。

       或许是对大学学习不怎么适应的缘故，第一个学期的成绩并不理想，才二十几名，一共四十多人。看着成绩单，我的心里在隐隐作痛，为什么？考的如此的差，唉……那一晚，我没有睡着，想了很多很多。在大学这个相对开放、宽松的环境里，我还是一如之前认真的学习着各科的知识，在社团活动中充分展现着自己，我享受这里的一切。在这里，我学会了很多，也明白了许多，明白了父亲每次来看我的时候，为什么不愿意踏入校门。因为他怕给我丢人，他感觉自己的衣着也不好，而且自己也年迈，可是我想说：父亲，没有关系，我不怕，即便你是做着最低人一等的工作，有着最衣着不好的一面，你都是那个二十年如一日，不论生活赋予你何种苦难依然支持我上学的人，是你让我明白精神的富足是多么的重要，只有精神富足了，才会有更多创造财富的机会。感谢你父亲，我会把你未完成的愿望完成，圆上你的一个梦。这就是为什么曾经有人让我放弃学业，去干别的工作时，我对他们发怒的原因，因为我肩上不只有我的梦，还有父亲的梦，我这么的努力，就是不想让他的梦破碎，也不想自己遗憾终生。

     上了大学之后，空闲时间多了起来，我也开始了做兼职，渐渐的我开始渴望自己早点儿工作，这样我就可以给家里寄钱了，不用让他们再拖着年迈的身躯工作了。一方面，因为父母已经年岁大了，身体也扛不住那些体力活儿了，一方面，奶奶的病也越来越重，每次住院都需要大笔的医疗费，而一边的哥哥也大了，到了成家的年龄，买房买车一系列的问题也都接踵而来。这对于一个基本没有什么收入的家庭来说，无意是雪上加霜，所以，唯有靠自己才能改变这一切的现状。我总是把一切的一切都埋在心底，不愿意和任何人提及这些，因为我不想让人觉得我软弱。当他们都在讨论考研的时候，我又一次选择了放弃，不是因为自己没有梦想，而是现实不允许我去做梦，所以我只能选择就业。

    我没有和父亲说过这些，因为不想触及他内心最柔软的那一部分，所以一切都只能塞在肚子里，化为前行的动力，多少次想放下这些来自家庭，来自亲人、来自自己的压力，但是我不能，如果我都放弃了，那他们的希望又怎么会延续呢？我不能抛下一切的一切，所以我只能一步一步的前行。即便外面是瓢泼大雨，我都要学会奔跑，挺住，做个坚强的女子，即使再怎么贫穷，也要让自己的精神殷实，跟着自己的梦想远行。因为挺住，意味着一切！