文/珈若
本文参加简书七大主题征文S2 ，主题：校园生活。
暑假回家，在家待了3天，就逢生理期驾到。穿得一身邋遢的我，在凉席上疼得打滚，再加上重庆般火热的天气，汗如雨下。
这种疼痛实在难以忍受，我从凉席的这头翻到那头，仍无济于事。最后索性将肚子捂住，死死地躺在那里，咬牙受痛，母亲在一边看着我，焦急地不行，连忙的说：“我下去给你烧开水，烧开水。”
40度的高温，母亲下楼点火，加柴，烧开水，当我看见水端上来的时候，母亲脸上到处都是汗水。滚烫的水，母亲把满是老茧的手伸进去，一会儿又拿出来，一会又伸进去，反复几次才把帕子拧干，给我捂在冰冷的小腹上。
当温热的帕子捂在肚子上时，我哇地一声大哭了出来，脑海里浮现自己往昔在校园的光景，心酸；而回家后的温暖让自己如此，心暖。
我是如何将自己的身体“作践”成这样的呢？
大学里无数个熬夜，让我的身体越来越虚。
大学里无数个“求之不得”让我脾气暴躁，喜怒无常。
大学里无数个事物堆积让我焦急暴躁。
还记得高中的时候，那么高强度的学习，我也从来不会“姨妈”痛。我以前总听老师说，到了大学你们就轻松了——而到了大学的我似乎并不是这样。
当我自己领着行李箱，扛着背包第一次来到我所就读的学校的时候，我被她的美丽深深地吸引了——她实在太大了，那会儿我拖着行李一个人要走半个小时才能走到要居住的寝室，光是报名、体检就花了我整整一天的时间才办完。
而我带着雄心壮志，开始走向我的大学生活。
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大一的时候，我参加了两个社团，入了学生会，还参加了学校的教学官理委员会，负责搜集同学们对学校的教学方面的评价和意见；学院的迎新晚会我和寝室的小伙伴去跳了舞，一脸就是一、两个月，每天晚上九点准时：不练不散；参加了许多公益比赛，以及中文、英文地演讲比赛。
外加担任学院地资助助理——这个差事实在太耗时间和力气：学院新近的几百号人上交的贫困证明、家庭情况调查表以及其他家庭成员有无伤残情况，致贫原因，我需要一个一个地了解、分类，最后成立贫困评定小组，到每个班上对贫困同学进行贫困等级评定。
直到后来协助学院建立贫困生库以及助学金的发放，这个活儿我从军训干到了一学期完，连班上竞选班委的时候，我都不敢去竞选三大重要职务——因为自己实在太忙了。
为了做完这些活儿，还有自己所修的十六门专业课程，当室友都在寝室午休的时候，我在加班；当室友周末在逛街的时候，我在加班；当时室友晚上休息了的时候，我还在加班，一直加到凌晨2、3点。
而缺少与新室友们的沟通和接触，也让我成为我们寝室最不受欢迎的人：她们不与我坐在一起，不与我走在一起，不和我说话。很多次上课，我一个人孤零零的坐教室的前面，而她们则坐在我的后面。
对于刚进学校的我，这无疑对我来说是个莫大的挑战。虽然我知道自己有很大的不足，她们也不是故意这样，但自己的内心还是受到了一万点伤害，而我只能隐忍，将所有地压力都扛在自己的内心中。
大一的那个国庆节，也许是因为很想念家人，周围的同学都回家了。而我还在办公室里加班，第二个晚上加到了十点，我一个人冷清地坐在办公室，听到床边树叶被风吹响的“沙沙”声，在办公室里大哭起来。
我也不敢给父母打电话，我说过的，我一定会很强大。父母生我，在农村那么艰难的环境下还供我上大学，我一定要为辛劳的父母争口气。
而在伤心之后，我又开始了系列的兼职，为着自己的生活费而发愁。
的确，那学年，我咬牙坚持下来了。并且专业成绩排在班上前几，所负责的项目一一结题，成为了学生会部门的副部长，参加“健康杯”、“公益大赛”比赛进入了决赛，以及获得“优秀学生”等等称号......
但也在那年，从未生过大病的我，开始经常往医院跑，光花在医院的药费钱就已上千，各种检查也纷至沓来。第二学期末，我发现自己脸色蜡黄、暗淡，仿佛老了好几岁，体重一下子从120斤变成了108，月经也开始紊乱，来时全身冒的冷汗就足以将衣被浸湿，更痛得自己难以下床。
所有的这些我都不敢对父母说，因为我不想让他们知道自己的女儿在这样过着。
如果所有的磨练都只是开端，那么中间就一定意味着转变。
大二前的那个暑假，我开始反思。大一学年，我东奔西跑，各种尝试，自己对大学生活仍旧焦虑和迷茫。我知道自己在很多方面有不足，自己的生活方式必须调整。于是我做出规划：要好好调整自己与室友、与同学的关系；要好好调整自己的身体；要努力尝试，探索自己所喜欢的发展方向。
是的，如我所说的那样，这一学年我真的照做了。我辞掉了最为费时的资助工作，尽管那时老师说：“现在贫困生库已经建立好了，人员也基本稳定，以后的事情会很少”。
但我还是毅然选择了离开，那晚我写到：如果说刚开始的付出有多大，只把它当作是一种尝试。当你努力地完成后，如果发现自己并不喜欢留在这里，那么再好的改变都请你不要动心。
大二学年，我把自己的精力大部分投入到学习上，参加了四五个项目，其中主要负责了两个项目。虽然都不大，但是足以开阔自己的眼界和锻炼自己；各种比赛上也还是会有我的身影，但我会选择性的参加自己喜欢的比赛，结果对我来说不重要，我告诉自己：专心准备的这个过程才是更为重要的。
我还是为着我的生活费做着兼职，这也消耗了我大部分的时间和精力；而在生活方面，我开始看中医方面的书籍，打算好好调理自己的身体。而这一切的本源都在向我展示“早睡早起，不要熬夜，生活作息要有规律”的重要性。
大二下学期到大三，这个学期的转变对我来说实为巨大。我开始不再那么表现得“功利”，我开始将心态变得柔和，不再那么具有攻击性——你要知道，当你处在竞争状态时，你往往会表现的很具有攻击性，尽管你自己不自知。
这会严重影响你的生活和交际，我深刻意识到这一点。与此同时，我也意识到：你对周围的环境以及人的诸多要求，只不过是因为你太争强好胜了。我告诉自己：你要要求少一点，做得多一点，不要自私，要多看到别人的优点。你的所有要求都是用在自己身上，而不是别人。你对自己，对环境，对周围的人，必须要有一颗包容的心。
也正因为我的改变，我和室友的关系开始有着微妙的改变，从开始的不相容改变到我们可以一起去爬山，可以在寝室里卧谈风生。我也终于有一两个知交的朋友，在这陌生的城市里，终于感受到友情的温暖。
就这样，我继续书写我的大三生活。大三时，我还是没有找到自己具体的发展规划。但心中似乎已有已由大致的方向：我想成为一名医生，能够帮助到更多的人。可是又因为自己本科不是临床专业，自己无法跨越这个鸿沟。于是我决定学习心理学，预期以后成为一名心理医生。
于是在大三的时候，我苦苦“哀求”负责第二学位的老师，求她能收我学习心理学。就这样，在我多翻请求下，她同意收我。大三整个学年，我开启了一路狂学的模式，一学期要上二十几门课，还在做项目，写论文，光是一篇论文写完还要修改几十遍......那段时间自己逼不得已又开始了熬夜。
唯有越过崎岖，方能见平坦
乔布斯在哈佛大学上的演讲说过自己很幸运，很早就发现了自己喜欢做的事情，并且一生坚持。我却还没有找到自己所真正喜欢做的事情，只能拼命尝试。毕竟只有自己去尝试了，才能不负青春。
大三下学期，我决定考研，于是几个专业一起学，每天早上4点半，晚上将近12点才睡。我终于“一瘸一拐”地走完了这个学期。
而今，所有的心酸涌上心头，看到母亲渐渐衰老的面庞，我号啕大哭。我没与母亲说过我的大学生活，我只是告诉他们我在学校很好，哪怕手里还端着碗药。
等到我的哭声渐小，母亲让我睡一会儿，我看着母亲，她温柔的眼光让我感到很温暖、很安全，疼痛也慢慢减半。
在外面，也有人称我为“学霸”，因为我是村里唯一一个考上大学的，这让我备受关注。而我也自知父母对我的期望很高，所以一路奋斗，不顾回头。
可是到了大学，这样功利的角逐让我的内心越来越焦躁不安，我想要的越多，我的方向越迷茫。我不与父母交流，甚至觉得我的父母也是以功利的眼光来看待我的，这让我很长时间不愿主动联系自己的父母。我知道，在自己看似建议的外表下，藏的只是一颗瘦弱，孤寂，漂泊的内心。
几番挣扎，好在我终于迷途知返，主动将自己的脆弱和无助告诉自己的家人。她们宽容我，鼓励我，告诉我：“无论你成功与否，我们只希望你每天过得快乐。”我猛然醒悟：在父母眼里，你再强大，你再弱小，你再衰老，你再幼小，对他们而言，你都是他们的女儿，仅此而已。
他们不会因为你不成功就不爱你，不会因为你成功就加倍的爱你，因为他们对你的爱时时刻刻都是足足的，就像从不掺假的真金，给的永远是自己最多的。
我终于能够从伪学霸慢慢地找到真学霸的感觉了：那些优秀的人执着于对真理的追求，感恩于父母对生命的馈赠与无私的付出。他们求知若饥，虚心若愚，坚持不懈，孜孜不倦，他们的每一秒都在书写生命的赞礼。
那天，我决心做出改变，并在记事本里写到：你从充满荆棘的世界中走来，不待别人的鲜花和掌声，你的脚下早已步步花开。
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