壹

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很久很久没有写东西了呀，不知道到底是懒，还是感知力的下降，总之，是我的退化

这两天一直在想一些事情，虽然没有头绪，但是好歹也算是有了一点眉目吧，前段包括很长一段时间，我都过得很浮躁，是那种隐藏的很深的浮躁，难以察觉，却潜伏在血管里，好像随时要挣脱爆裂开来。

昨天刚刚把毕业论文的指导老师的事情确定下来，突然就觉得时间过的真的好快，这么快就要毕业了呀，我也没办法再去当那个大孩子了。明明上一届的毕业答辩才刚刚结束，明明九月份才开始论文开题，大家都在争着去选指导老师，怕留给自己的是不好的老师，甚至这件事情都在隐秘而伟大的进行着。

你看，选论文指导老师都是这样，大家都想快点去对待每件事，不管是感情还是食物还是工作。

大家好像都习惯了"被投喂"式生活，每天高兴的刷着抖音，打着游戏，算法的进步，使得每天好像都生活在高潮里，除了深夜刷完后的那种疲劳感，但是没关系，这种事情也只是偶尔那种一闪而过的念头，没有太多的人和时间去思索去探寻。

今天是六一儿童节，但是长沙的天气却不太美丽，刚刚跟蛋珍打完电话，细细碎碎的聊了一点东西，当她问我打电话有什么事情的时候，我笑了一下，没什么原因，就是只是想打个电话，祝她六一快乐，听听她的声音，扯一下有的没的。我也越来越清楚，在你可以做某一件事情，你要尽情的去做，要用最饱和的情绪去完成，不然过了那个时间，哪怕再好，也没机会了，所以说，"时机"

好像还是个蛮重要的东西。

好像从这个六月过后，我身边的朋友大多已经开始正式步入社会，或者说是，已经在社会里尝试了深浅，体会到了生活这种东西，体验生活这种东西，就像在你看一件雕塑的时候，你站在不同的角度，就有不同的方式，没有绝对的美丑和黑白。

前一阵子和沙漏老师语音电话，想把最近的焦虑和初期的规划跟她倾述一下，为我提出一些建议，当她听到我不考研的时候，为我感到惋惜，劝说我让我不要放弃自己最初的想法，也不要浪费自己的天赋。说我当初跟她充满信心的说，会考研，要取得一个最好的第二学历，我就只能笑，笑的很大声，打脸这种事，我好像一直以来，都做得还不少。

决定不考研，是我自己深思熟虑后的结果，也是很长很长很长一段时间挣扎后的决定。这大概是我从除了高考考砸后，纠结填报志愿后最难为的决定，最后还是决定不考研，因为我知道，我自己在学校三年里，身边的环境对我的影响，我现在已经没有信心去沉下心来去完成考研这件事情，我考虑了一下时间成本和机会成本，觉得还是不开始了吧，被老师说是没有勇气去尝试或者说是没有信心去开始考研路也罢，我没有放弃自己的喜欢的东西，我可能只是迫不及待的去想要去闯入一种新的生活方式，哪怕这条路，隐隐约约看不清明。

很长一段时间没有看书，每天都是在游戏和电视剧和小说之间辗转，说来也是老天眷顾吧，突然在一天睡前，发现自己变得肤浅和无知，最可怕的是我好像丧失了阅读长文的能力，变得没有耐心，或许也是过多了"被投喂"的生活，所以，现在想每天尝试着去多读一些书，这样子，能够逐渐拾回一些东西吧。不想变得没有耐心去阅读长文，不想在"螺旋理论"里做个没有想法的人。

你可以没有意见，但是不能没有想法。

最后，很感谢我的朋友们对我感情的生活的关心，也有跟我提很多宝贵的意见，这些我都有记在心里，也非常感谢你们，想说的是，一切都依靠机遇，我不做任何祷告和迫切。

那时候的急切，是因为觉得生命里缺乏一个人的陪伴，我想要的只是陪伴的感觉，我对陪伴的那个人的面目是模糊的，没有确切的印象，我迫切的想把自己的印象附加在一个人的身上，想他按照我想象的那种样子生活，但是，在我想象之后，我突然发现，我并不想和一个谁在情感上发生如此紧密迫切的联系，真的有人可以达到我的标准，可以和我进行一些深层的交流吗，还是说只是为了陪伴而陪伴。

一个蛋糕再好看再好吃，吃多了也和普通蛋糕没什么区别，所以首先，你得成为那个可以买得起蛋糕的人，然后，知道你想要什么蛋糕。

生活有时候可能会很难让你喘气，但是它总会仁慈的给你留一条缝，我们就在半梦半醒间喘息生存。