昨晚同事A开了房间发到微信群邀请有男同事一起打牌，同事B回绝，因为他在陪孩子写作业。
临走前同事B又唠叨了一句:唉，天天这日子我要疯了，真想把我女儿揍一顿，太皮了。
面对孩子只知道看电视就是不想做作业的情况，家长们好言提醒一两次，如果还没效果，好多家长就开始大喊甚至动起手来。
尤其最近疫情原因孩子们只能在家里由家长陪着自学，这种情况更甚。
那么惩罚动粗真的能解决问题吗？
棍棒底下出孝子这句话真的正确吗？
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中说使用强制力的父母是希望通过挨揍能让孩子意识到自己的过错、感到懊悔并且改变行为。
然而，在实际生活中，惩罚往往加强了孩子的敌意和抵触心理，适得其反不说，关系还更加疏远。
即使有些孩子迫于“淫威”屈从了，去做父母希望做的事情，然而父母是希望孩子基于什么样的原因去做这些事情呢？在外在压迫孩子能够真心热爱上父母希望他们做的事情吗？
另外惩罚孩子只会让孩子意识到暴力、惩罚可以解决问题，等他长大了，他也会用同样的方式欺负弱小，如果不及时引导，甚至会成为《放牛班的春天》里的那个纵火烧校园的孩子。
好多对妻子施暴的丈夫事后反悔时，经常会说：不好意思，我当时没控制住我自己，我小时候就是被父母这般对待的。
由此可见，父母对孩子进行惩罚，不仅不能解决问题，而且会给孩子带来终身影响。
那么除了惩罚，还有什么方式可以教育孩子呢？
我曾经就这个问题和几个同事讨论过，同事C愤愤然:别扯这些没用的了，就我家那儿子，即使你天天看着他，他也能做到一小时就写两三题。
然而陶行知先生却只用4颗糖就轻松解决了问题。
陶行知先生做校长时，一天他在校园里看到一名男生正想用砖头砸另一个同学。陶行知及时制止并令这个学生去自己办公室。
在外了解情况后陶行知回到办公室，发现那名男生已经在等他了，便掏出第一颗糖递给他：“这是奖励你的，因为你很准时，比我先到了。”
接着又掏出第二颗糖：“这也是奖励你的，我不让你打人，你立刻就住手，说明你很尊重我。”
男生将信将疑地接过糖，陶行知又掏出第三颗：“据了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感。”
这时那名男生已经泣不成声了：“校长，我错了。不管怎么说，我用砖头打人是不对的。”
陶行知又掏出第四颗糖：“你已经认错了，我的糖也打完了，我们的谈话也结束了。”
虽然这个故事讲的是陶行知教育学生的故事，学生对老师有天然的敬畏感，这个故事依然给我们启发:
教育孩子不应用训斥、苛责、打骂等伤人自尊的方式，而应平心静气地使用非暴力沟通，通过观察、感受、需求、请求四步骤合理沟通。
“儿子你怎么又在玩手机？你到底要不要好了？快去写作业！”
“儿子，我看到你今天上午已经玩了一小时游戏了，我有点失望，因为我希望我的孩子是个爱学习、有时间观念的人，现在请你关了手机去书房写作业好吗？”
如果你是孩子，你更愿意听哪句话呢？
老话说良言一句三春暖，恶语伤人六月寒，在育儿方面这个观念同样适合。鼓励引导孩子就是良言，惩罚就是恶语。
希望每个孩子都可以有个快乐的童年，也希望每个父母都可以轻松养育出优秀的娃。
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