四 尊重边界，逃离，控制和反抗的游戏
我们在跟别人相处时，会通过很多微妙的标识来划定自己的心理空间，树立一个“未经允许，不得入内”的牌子，这就是边界。如果有人侵入边界一类的地盘，我们就会马上警觉，并表达抗议，如果对方不你会这种抗议继续侵入，我们就会觉得被冒犯。进而奋起反击。
夫妻辶间的边界
虽然夫妻组成了密不可分的“我们”。但仍然需要区分“我”和“你”之间的边界。我的原生家庭成长经历和价值观，我的想法决定了和感受，都是“我”的组成部分。假如伴侣在未经允许的情况下，要把“我”的东西变成“我们”的，并认为自己有评价和处置的权利，那就是对边界的侵犯。
边界就是尝试靠近的时候，尊重对方说“不”的权利。
在亲密关系中，边界侵犯常常伴随着自我怀疑和反抗，一方面你希望得到伴侣的认可，甘愿受对方的影响，所以无法对他的看法置之不理，另一方面，如果你接受了他的看法。就会因此怀疑和否定自己产生被控制的感觉，进而拼命反抗对方，这时候边界的侵犯很容易演变成控制和反抗的游戏。
夫妻之间经常发生的边界侵犯一般有4个问题:
对方的心理活动。有时候我们很想知道对方的心里在想什么，期待他的内心活动符合我们的设想，可是无论你多想跟他亲近，他的心理活动就是自己的边界，如果他没有变成语言或者行动，我们就不应该轻易的评价或者指责。
边界的侵犯会以知识权威的名义产生。
在亲密关系中，如何守住边界呢？
如果你是想刺探伴侣心思的人，伴侣不想讲，就不要再追问，如果实在不放心，你可以这样问，你当然可以有自己的想法，我也不应该过问，但我只是想确认一下他是否会影响和破坏我们的关系？如果你是一个被刺探的人，你需要思考。伴侣之所以想了解你的想法，背后的需要是什么？你只需要回应背后的需要，而不需要告诉他你自己的想法。比如你可以这样说亲爱的，我想在内心给自己保留一些空间，但我保证这些个人的想法不会影响我们的关系，也不会影响你在我心里的位置。
对方的情感历史
处在一旦亲密关系中，你会很自然的想知道对方的情感历史之所以会对这件事好奇最重要的原因是你想据此判断，你在对方心里是不是最特殊的？一个对方是不是真的爱你？也许你还想通过了解他的情感历史来判断对方在情感上是否可靠。
不是所有人都会对类似的问题说不，一个人愿意跟伴侣分享自己的情感经历，也许是因为渴望自己能够完全被对方理解和接纳，可能他会担心不分享自己的情感经历，是不是意味着对伴侣不够诚实？其实我并不觉得在关系里诚实是最重要的事情，知道怎么去保护彼此的关系比诚实更可贵？你守护的边界不仅保护了你，自己也保护了你们之间的关系。
但是你不需要了解我的所有，你只要知道我是全心全意地爱你就好了。
对方的原生家庭
很多夫妻会因为双方的原生家庭问题产生矛盾，这并不是指通常的婆媳关系矛盾，而是指通过贬低对方的原生家庭来贬低对方。
陈毅原生家庭是每个人的本能，即使在亲密关系中，伴侣是比各自的原生家庭，更重要的人说到原生家庭的问题仍然要要小心，如果伴侣不希望被这么说，那就是他的边界。越过了这个边界，就是站在了伴侣原生家庭的对立面。
有时候这种边界的侵犯背后是一个人对伴侣的原始期待，希望他在感情中是完全纯洁的，没有一点杂质，除了爱我。不会爱任何人，哪怕是他的父母，这种期待当然有合理的地方，可是我们无法把这种期待推演到他没有遇见我们的过去，推演到他内心的每时每刻推演到他和任何人的关系。
爱的那是我的，过去是我的家，虽然现在我跟你在一起，但我还是不希望你评论他，就像我不希望任何人来评论你一样。
才能完全拥有另一个人，哪怕是夫妻。亲密关系中的边界揭示了一个最基本的事实，我们是相爱的两个人，而不是一个人，我们有各自成长的经历，价值观和心理感受我们需要。首先，尊重对方的空间，才能拥有自己的空间。
对方的感受
假如一个妻子抑郁了，丈夫可能会指责自己做得不好，导致抑郁或者埋怨妻子觉得自己作为丈夫已经做得够好，她不应该抑郁，也可能指责妻子不应该不开心，让自己的情绪影响家里的每一个人。可是无论如何，妻子有权利不开心，丈夫要做的是尊重她的感受，用行动改变她的感受，而不是否定。
如何守护夫妻之间的边界
第一，事实说不。边界通常是通过拒绝来标识的，拒绝可以委婉也可以直接，最重要的是让伴侣意识到这是你的地盘，他没有权利进入。
第二，确认你的感受。情绪和感受是自己的，你有权利产生任何感受，不需要为此内疚和自责。
第三。直接告诉伴侣，你的边界。在心平气和的时候，你可以和伴侣做一次关于边界的沟通，告诉对方哪些方面是你的敏感点，哪些事情你不希望他过问哪些地方，你希望他能给你空间，并告诉他为什么？当然，你也需要询问和了解伴侣的边界，约定彼此的尊重。
第四。把伴侣变得不重要。正如阿德勒心理学所阐述的课题分离的原则，怎么说是你的事？怎么反应是我的事？我没办法控制你，怎么说和怎么做？但可以控制自己怎么反应？当你这样想时，他就变得不那么重要了，你可以自己决定在多大程度上受他的影响，这也是一种对边界的守护。
如何避免陷入控制和反抗的游戏
对于婚姻来说，并非所有的边界都是合理的，也并非所有的要求都是不合理的，当一方提一个合理的要求，但另一方不肯改变时又该怎么办？难道对方说出这是我的边界，我们就不能对他有要求了吗？这就需要我们重新思考控制的本原。
夫妻的事不能只从谁对谁错的角度来思考，需要另外的角度:
第一个角度是从关系视角出发，考虑怎么做。会增进彼此的感情，怎么做？会损害彼此的感情。
第二个角度是这么做，对解决问题是不是真的有帮助。
控制的问题不是对错。应不应该？而是产生什么样的效果，一旦夫妻开始一方控制另一方或者互相控制的游戏，往往会损害感情，还解决不了问题。到底如何才能避免控制又解决问题呢，有两个建议:
第一个建议是当心理产生控制对方的愿望时，试着理解这种控制背后的需要是什么？并尝试直接表达这种需要。
之所以表达需要。能够化解控制和反抗的游戏，其中一个原因是当我们想要控制对方时，我们就会把自己放到相对强势的一方，把对方放到弱势的位置，然后要求对方怎么做？而当我们表达需要时，小四和位置就会发生转变。我们变成了相对弱势的一方，或者变成了请求。往往，位置的改变会带来行动的改变。
第2个建议是把控制和反抗的关系游戏化。无论控制还是反抗，真正让我们感到生气的是关系背后沉重的东西，你不尊重我，你不认可我，你没理会我的需要，你不顾及我的感受。可游戏是另一种东西，它会削减控制和反抗中沉重的部分，让它重新变得轻松甚至荒诞起来，夫妻会发现，原来他们在日常生活中面红耳赤的争辩，不过是玩了一个用水枪互撕的游戏。当控制和反抗的沉重削减以后，控制和反抗的人也许都不需要那么用力，毕竟这只是一个游戏。
“爱 的练习。”两把水枪，当你和伴侣陷入控制和反抗的关系时，一伴侣约定试着不用语言，而是用水枪进行一场对决，体会这个过程中你以伴侣的情感变化，并以伴侣分享彼此的感受。
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