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怎样建立亲密关系——陈海贤自我发展心理学

怎样建立亲密关系——陈海贤自我发展心理学

作者: 林子酱 | 来源:发表于2019-05-14 22:33 被阅读0次

    成年早期使命

    1:如何学会爱的能力

    25~35岁

    核心课题——建立亲密感。你需要寻找爱人,跟爱人分享自我,克服孤独。亲密关系意味着你的自我扩大了,你的爱人就是你自我的延伸,还可能弥补你的缺陷。

    心理学家詹姆斯早期有抑郁症,拯救他的不是哲学,而是亲密关系。

    亲密关系中的角色是最特别的,允许你暴露出自己的脆弱,并且把脆弱托付给对方。所谓的亲密关系就是你在一个人面前特别自在,不需要任何伪装,不用担心他会怎么想。脆弱的部分被接纳之后,它会整合进我们自我的概念当中,我们就能接纳陈赞成更完整,这是自我身份认同的一种深化,是最深的照顾。

    要获得这种亲密感,同样要克服三个障碍,也是三个自我中心倾向:

    - 1、害怕不被接纳。这段关系安全吗?看到我真实的样子后她还会爱我吗我会不会被抛弃?害怕这种依赖和托付就是一种自我中心,给了别人伤害自己的权力。觉得自己有不为人知的另一面,这几乎是我们所有人共同的秘密。

    - 2、害怕承诺。排他性,害怕失去某种可能性,害怕承诺,这就是我一辈子要在一起的人吗?她可是有各种各样的缺点啊。

    - 3、害怕被改变。亲密关系会挤压自己的空间,会牺牲一些自主性,会改变你的生活习惯、品味、情感表达,关系是互补的,亲密关系是可能把你塑造成系统需要的样子。

    因为孤独我们需要在一起,因为上面的疑虑我们不能分享秘密,所以就有折中方案,彼此戴着面具,一起配合着演一段亲密关系。假装亲密却彼此孤独,出轨、丑化、利用。

    怎样才能建立亲密关系呢?发自内心的承诺。我承诺,即使错过可能性,即使你不完美,我也愿意去爱你。我愿意为我们两的关系负责,我愿意接受关系的种种限制。有了这个承诺,限制就成了自主的选择。这就是爱的形式。有时候你做出了承诺之后,这个人就逐渐变成了那个对的人。

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