泪水急速地从我的脸颊流过，我想起伊壁鸠鲁说的：“死亡对于我们是无足轻重的，因为当我们存在时，死亡对于我们还没有来，而死亡来临时，我们已经不存在了。”这是我头一次这么近距离地感受死亡的气息，阅读死者在这个世界上，最后发出的声明——也就是所谓的遗书。
很多年以后当我在想起少年时代亲历的这份感受和触动，内心还是会不由自主的颤动起来，可能我一辈子也无法忘却遗书的内容。文字与颜的模样会反复同时的出现在脑海，那时候，其实早就已经没有了恐惧，只是在担心，担心她在天堂过的是否安详是否还能想起我，想起她离开之前最要好的朋友。
后来我随着伯父伯母一同将颜的身躯送往火葬场，我想亲自见证她灵魂真正归天的模样。小时候，奶奶跟我讲，说人死了以后，短时间内人的灵魂不会升天，而是久久的徘徊在尸体旁边，它在等待，等待肉体真正腐化或者消失的一天，才会放心的离去，飞往属于灵魂世界的天堂。所以，我想看着颜离开，注视着她离开这个落寂悲痛的世界。
颜的躯体被推送进巨大的熔炉里，在这之前，我带来了她生前最喜欢读的《挪威的森林》，她总说他像里面的初美，敢爱敢恨，现在想想，倒也是，最后都落到个自杀的结局。我求着负责装尸的师傅，最后还是塞了两包烟，他才答应我把这本书放进去，陪着颜走完最后一趟在人间的旅行，至少别让她孤独吧。
在颜的葬礼上，伯母又是失声泪下，倒在我肩膀上差点又晕了过去,我也只能不停地安慰她，不知道能做些什么。葬礼来的大多都是颜的亲族朋友，还有一些是我们的同学，我一直心神不定，四处张望，想从颜众多的前男友里找出陈升来，让他跪在颜的遗像前向颜的在天之灵道歉。可是我几乎找遍了殡仪馆，就是没有找见他。可能他是不敢来了吧，怕颜还未完全消散的灵魂缠上他。
后来我和伯父也有去陈升家里找过，其实我们并不想干什么，就是想知道当初为什么要在那样的情况下甩了颜，我们想得到一个解释。可是令人失望的是，虽然我和伯父找到了班主任提供的家庭住址，但陈升一家人已经搬走了。
我狠狠地往树上砸了一拳，北方的法国梧桐很硬实，一拳下去没卸掉一点力，拳头上一片乌青，还带着被树皮划伤的血迹。“我真是个废物！要是早一点阻止颜和那个男人在一起就不会这样了，我真是个废物，什么都做不了，真是个废物！”最后一声久久的回荡在楼房围起的长方体内，一遍又一遍传回我的耳畔。伯父在一旁一句话也没说，呆滞的像个没长大的孩子，也许是丧女之痛沉重的击打在这个平凡的中年男人身上，让他失去了一位父亲应有的威严，理智和父爱。
这个季节的风吹得很猛，四壁都是高墙，也能从夹缝中使劲钻出来。我偏过头去看，颜的父亲侧脸轮廓分明，透过岁月留下的斑纹，我能看得出，他年轻时一定拥有刀砍斧削一般英俊的面容，当然，颜也正是因为他的遗传，才能如此受欢迎。稀稀疏疏的头发被这风吹得肆意飘散，露出惨淡的发际线，而他也就如城市夜晚的幽魂，站不住脚，任这风将他随意摆弄。看到这一幕，不忍落下了泪，想起了自己的父亲，可是记忆却是残缺的，只能忆起一幅幅模糊的画面。可能，我的父亲年轻时也跟伯父一样英俊吧，我又把头偏了过去，渐渐出神。
为了处理颜的这些事情，我和母亲吵过好几次。我的母亲拥有着封建旧社会时期妇女的姿态，总是站在一个大家长的视角来跟我谈话，其实连谈话也提不上，就是吵架。她认为，我一个学生，整天操心一个女生的丧事不和礼节，何况我还是个男孩子。更刺耳的是，她让我以后离这种社会气息的人远一点，说我去参加人家的丧礼，太沾晦气！我实在忍无可忍，冲进房间一整天都没出来。
时间的沙漏一秒也没有停下，反而被周身紧张的气氛带动的更快了些，我却只能在自己的泥潭里蜗行摸索。
《泅渡》（第二更）
十二月二十六日
天气依旧阴郁无比，上课下课都是一个状态，大家都一样成为了试卷的奴隶，没有颜的日子很难熬，操场的那个角落因为修路已经封死了，那个唯一能看到自由天空的地方也离我而去，一切都与我渐行渐远。刚刚过完圣诞节，平安夜的晚上学校不让组织活动，但是也有人以身犯险，一行人偷偷在晚自习溜出去喝酒狂欢，被逮到了，其中就有我，以前这种事情都是颜带着我干的，现在她不在了，自己的胆子莫名其妙也大了起来，第二天我们被教导主任点名记处分，二十五号那天寂静的吓人，再没有哪个兄弟敢逃课了。这个冬天很冷，不知道是没有颜的存在让我感觉不到温暖，还有因为别的什么，我又想起了父亲和奶奶，不知道他们过得怎么样，奶奶的腿疾已经发作了吧。再过几天我就成年了，颜，曾经说好的跟我一起长大，现在你在那边还好吗？我想你。
第一场雪下的很晚，但也很盛情，北方的雪都是这样。教室外面飘着密密的鹅毛，掉在枯死的枝头上，妆点一副凄美的画面，让我想起了历史上最著名的雪景图——老皮特的《冬猎》，美术老师介绍过它，我不知道为什么，我看不到深处所表现的东西，我只看见了天空阴沉，寒鸦啼叫，灰白的色调令人悲伤。直到现在我都是这样认为的。下了课，我并没有像其他人一样趴在窗口看雪，随意问身边的男生借了个火就跑上天台一个人抽烟。这个年纪就是如此，用刺眼的方式想尽办法标榜自己的孤独寂寞。
二月三日 临近寒假，可我并不觉得高三的寒假能让自己的情绪有所改善，昨天我跟同年级的一个男生打架了，我也不知道是什么原因，以前跟颜混的久了，认识的人也多，那小子很快就认怂了，呵，被打的鼻青脸肿的。我们一行人干完架又围坐在一起抽烟，仿佛这种胜利要在雪天同雾气氤氲一下，才有归属感。今天，我们就被校长处分了，他把我的母亲叫去，我相信这是个错误的决定，我的母亲从来都不是一个善于服软的人，我看见她从校长办公室里夺门而出就知道里面发生了什么，心里乐呵呵的。不过回到家，也免不了她的一顿骂。
一模很快就来了，我考的一塌糊涂，甚至连最基本的东西都忘得彻彻底底，看着老师，同学，母亲眼神里的那丝不忍或者讥讽，我从内心深处就把自己彻底地否定，没有了之前的那份锐气，自嘲道：“真可笑！”晚自习的时候，班主任找我深谈，她一直都是那种刻板的人，眼神里的那份肃穆让我想起了颜的葬礼，不敢抬头望她。
“淮青，我知道，颜的离开对你打击很大，我很看好你的才华，要是好好努力的话，考上哪个大学的中文系，你的前途就有保证了。”
我骨子里的那份倔强，这时候展现的是淋漓尽致，一句话也不说，其实我也不知道该说些什么。
“颜的离世我们都很难过，可是你的生活还仍要继续，前途是你自己的，我们都做不了主，你这个孩子什么都好，就是......唉！”
我仍旧没有说话，班主任拍了拍我的肩膀，叹着气就进班了。我又是躲在厕所里，在一个阴暗沉闷的角落，大口大口地吸着烟。
一回到家，我就躺下睡觉，透过泪水浸透的棉被，隐隐约约间听见母亲进来，在我床边嘀嘀咕咕着什么，一个劲的叹气，好像还提到了我的父亲，过了良久，她才离去。那一个晚上，我彻夜未眠。
偶然的一次，我在母亲柜子里发现了父亲年轻时候的照片，笔挺精神的绿军装，一头乌黑的三七分，炯炯有神的双眼，刀砍斧削一般英俊的面容使我记忆瞬间涌起。
我的父亲是一名军人，常年在新疆做边防任务，母亲告诉我，我出生的时候，他就只请了五天假，我刚一落地，还没看上几眼，第二天就走了，在我母亲的心里，他一直都是个狠心的男人。不过童年的时候，他回来过很多次，尤其是在我六岁那年。
六岁，我刚刚懂事。 那一年，父亲回来的特别勤，每次到家，就给我买好多玩具和吃的，现在印象特别深刻的就是他把我架在脖子上，绕着旧房子门前的院子乱跑，嘴里还大声喊着“飞了，飞了。”不过，美好的事物也总是伴随着痛苦的记忆，父亲每次回到家都和母亲分房睡，有时候我跟父亲睡，有时候跟母亲睡，其实大多数都是跟母亲，他们一旦处在一个屋子里，双方都没有好脸色，我也只能在门外偷听个大概，也不知道他们具体吵的是什么，经常性的会有摔碎东西，挪动桌椅的声音。我处在那个年纪，说是幸运的，也是不幸的，幸运的是我并不能体会到他们发生了什么，会对我以后有多大影响。不幸的是我在很小的时候就得过单亲生活，孤立无援，看人嘴脸。
后来，我才知道，六岁那年，父亲之所以经常回来是因为要跟母亲办理离婚手续，迁走户口。
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